在晚饭后又吃完一袋甜甜圈一袋蛋糕一袋巧克力以后，喘着气，我突然很想说话。就像喝醉酒的人总是会胡言乱语，有说不完的话一样。此时此刻我也无比希望自己是喝醉而不是吃撑。
　　我叫LC，前些日子刚刚过了16岁生日，是一个不起眼的女生，但是在茫茫人海中你还是可以看到我，因为我的面积比较大。曾是个疯癫的女孩，被父母带到美国，在纽约布鲁克林住了十个月，然后被应带到俄亥俄。从布鲁克林八大道的人山人海强制切换成俄亥俄的孤苦伶仃，性格发生了一次大转变，也许暴食症也是改变性格的原因之一吧，但我觉得环境可能是最大的原因。这近两年的生活，孤单，寂静，直至成习惯。也许你们和我一样，一个人度过一整天的时光，电脑和网络就是最好的朋友。面对白人时，我还是没有主动打招呼的勇气。我胆小又懦弱，一直都这样。
　　每天洗澡照镜子时是我最痛苦的时候，镜中那个臃肿的身躯是我的，到处都布满了脂肪，很久以前我就期盼我可以变成现在的我，不会暴食不会吐，就算胖也是个心灵美的胖子。如今我突然好怀念从前，甚至很想再次陷入减肥暴食催吐的怪圈，我想要变成近166有105斤看似正常的暴食症患者，但我知道我不能。多了将近20斤的肉，你知道那有多恐怖吗。那些肥肉分散在我全身各处。我一直都觉得自己很恶心，催吐时是，现在也是。从一个心理扭曲的疯子变成了对现实依旧不满的傻子！我没有安于现状的时刻，对什么事都苛刻，对家人，对朋友，对我的爱人。
　　和我爸说话我会不耐烦，会生气，然后会吵架。和我妈说话我会哭，不论说什么，轻轻触及我的内心就要狠狠的大哭一场。和朋友无话可说，说到最后不了了之。和爱人说话是最幸福最开心的时刻，不论说什么我都会有耐心的听，有耐心的回复。可是我们之间似乎变了，这种最美好的时刻一天只能体会到几分钟，甚至没有。为了他我可以放弃前途，为了他我可以不要美好未来，为了他多少人骂过我，为了他伤我爸妈的心。妈妈说，你就想为了他什么都放弃，你有问过他，他可以为你放弃什么吗。我愣住了，他可以为我放弃什么呢？我不知道，他也从未说过，但我却一直坚信他很爱我，他愿意等我，他因为爱我，才肯等我。
　　从半年前发现暴食症后，我就一直很乐观的觉得我可以克服，我不愿无病呻吟，我不想承认自己有些不够活泼不够快乐不爱说话，我以为我一直没变，可是从纽约见朋友下来以后我才发现，他们的世界已经离我很远。不是这个世界不接纳我，是我开始抗拒这个世界。对所有事更愿意冷眼旁观，不发表言论。把自己封闭在自己的黑屋，只留下容纳另外一个人的空间，可是他却不愿一直呆在这里。是啊，黑漆漆，肮脏，恶心的，谁会喜欢呢。
　　所以，我不该怪别人走不进我的世界。
　　也许只是我最近太累了，说到这里，我只知道我没说多少，却不愿再多说了。挺累了，早点歇息吧。