通过仔细嗅闻人体排除的气体臭味程度，臭味类型，诊断病人的疾病……这是我迄今为止听过最悲催的一个职业……

大家都别黑杨幂了，我这条命都是她救的，就在一年前，我经历了一场惨烈的车祸，昏迷了六个月。有一天，护士打开收音机，里面放着泌泌的《爱的供养》于是，我爬起来把收音机关了……

一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊！真有开水！

高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”

八戒有一天终于破口大骂：尼玛上当了！取经取经，原来这么辛苦。当年菩萨让我去取精，老子还以为是去当种猪呢！

本人经常出差。有次坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买了一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。到十一点半了，我美滋滋地拿出松花蛋。先去泥，然后发现，这是个土豆！

我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。 我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？” 她说：“好！” 她对我说：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。”

一孩子因为暑假玩的太疯狂，作业都没做，于是等开学后，他和老师说道：“老师，作业什么的跟我在一起一个暑假了，有感情了，可以不交了么？”

昨晚和一男性朋友逛街，被公司的女同事撞见了。早上在办公室她一直说我是gay，为了证明我的清白，一手把她搂过来，重重的亲了下去……

等大一军训的时候，叫上女朋友一起把迷彩服穿上，买个大西瓜，在一个阴凉的地方，我搂着女朋友，女朋友搂着西瓜，一勺一勺的挖给我吃。让大一的羡慕嫉妒恨。教官来了，拿出学生证，我大二的……

上星期去公司上班时，突然有专递人员进来送花，收花人居然是我们的一个男同事！ 我们都不怀好意的想他是基情四射还是有女女倒追，只见他拿着花看了好一阵。。 最后一拍脑壳说：“尼玛，收件人和寄件人填反了！”

塌桥事件神评：1、塌桥季到了，请胖子们谨慎出行，如果因你的体重超重而压塌桥梁，有关部门将依法追究你的刑事责任。2、现在这桥吧，随便掰下一块，加点辣椒，加点肉末，小火慢炒10分钟，就是一盘上好的麻婆豆腐。3、我不知道桥是谁建的，只知道是谁压塌的。

有次我和一发小在一饭店吃饭，隔壁桌坐一男一女一直在窃窃私语，目测三十多岁，吃着吃着，女的突然很不高兴的调高了声音说：“我一直希望你能像我包容你老婆那样包容我老公”……突然间觉得信息量好大……

天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。 我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。 老板说：死丫头，我打的是你家座机！

老婆：“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女。我该怎么办？”
　　老公：“那还用问？赶紧扶盲人过马路。”