一位著名的导演花了5万元给他的母亲买了一只能将12中语言、能唱10首个的小鸟。第二天，他就给母亲打电话：“您觉得那只小鸟怎么样？”她的母亲回答：“味道好极了。”

约翰平时很怕老婆。一次老婆会娘家，约翰想出去转转，边找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了。摸了摸口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条：打扮这么整齐，想去哪儿啊？

一天牛A问牛B：你的草什么味？牛B说：草莓味。牛A吃了一口，说：什么味都没有！牛B说：是草……没……味……

有一个人家他家有三个儿子，一个叫流氓一个叫菜刀还一个叫麻烦，有一天麻烦不见了，流氓就带着菜刀去了**局。见了**流氓说，我是流氓带着菜刀来找麻烦……

一个犯人临刑前突然哈哈大笑，判官问他你为什么笑。犯人说人家说笑一笑可以延长十秒的寿命，果然是如此啊……

.“在吗？”“嗯。”“我想跟你说件事行吗？”“嗯。”“我喜欢你。”“嗯。”“你喜欢我吗？”“嗯。”“真的啊？”“嗯。”“难道是传说中的自动回复？”“嗯。”

弟弟和哥哥说：哥，你该找对象了！为其原因。回答：咱妈对于你找对象的标准一降再降啊！
五年前，咱妈希望你找个温柔娴淑、漂亮可人的对象；
三年前，咱妈说你只要找个正儿八经的女孩子就可以；
两年前，找个不缺胳膊不少腿、不傻不呆的女人，离婚的、带孩子的都可以；
一年前，要求两点，1.女的，2.活的；
现在，上面的两点只要满足一点就行！

某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你最常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机，动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。 婚后发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。 女怒道：“当初你竟然骗我。” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车呀。”

有一天，小明上课在听《好汉歌》，老师问小明：“大河往哪流啊？”小明答道：“大河向东流啊！”于是老师继续问他：“天上的星星有几颗啊？”小明回答：“天上的星星参北斗啊！”老师说：“你给我出去！”小明说：“说走咱就走啊！”老师继续说道：“你是不是有神经病啊？”小明说：“你有我有全都有啊！”老师马上就晕了......

黑 白 黑 白 黑 白 白 白 白 白 白 白 白 白 问： 这是什么 答：企鹅滚下雪山

大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石……

课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

飞机上，想逗逗空姐，发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆拉A梦不？

A接到个电话，说是xx银行信用卡欠费。A 说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。” 那边就把电话挂了。 过了几天，又接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。” A说“我电话上没有9。” 那边说“怎么可能？” A说“你不是语音吗？” 那边把电话挂了……

.“狗怎么叫唤？” “汪汪” “小狗怎么叫唤？” “呜呜” “藏獒呢？” “……汪汪……巴扎嘿！”