回复：别的吧转来的笑话～爪机党有福了～

前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆开房。第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。。。。

鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗？” 史进怒而飞起一脚踢向鲁智深：“你才吃屎！***！” 鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？” 史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这TM可是你让我使劲的啊！！！

有一次坐动车，去厕所，进去后发现有个女的在里面，女的问我：“干嘛不敲门就进来了！”于是我出去后敲了门，说道：“我可以进来了吗？”女的大喊一句：“滚！！！！”
我再也不相信女人了！！

对一个人外貌最大的侮辱，莫过于你把这个人的照片用QQ发给另一个人，结果那人迅速把这个照片存成了QQ表情~！！

【万能的土豆】在宫保鸡丁里是鸡丁，在水煮肉片里是肉片，在咖喱牛肉里是牛肉。。。。难以想像，没有了土豆的学校食堂该怎么办！

悟空！休得无礼！老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否开门？老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉。老人家，请莫用手杖杵贫僧。老家伙你再动我一下试试？哎呀**！悟空！削他！八戒悟净你们一起给我上！牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了个哉的！

小明新交了一个女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其爱说脏话，于是反复叮咛不可胡言，小明欣然允诺。待见面之后，小明应答自如，并无露馅，女友父母很满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母执意相送到路边，小明很感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”

某女官员因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者：“不许用胸部一词，要改用其他委婉的字表示”。新记者绞尽脑汁写道：“她因车祸(.)(.)受伤了。

上语文课，我坐最后一排和一个同学玩扑克，炸金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

突然发现一个检验男盆友是否懂女孩 心思的有效方法！“好难受，好像发烧 了”
“发烧了？小可怜，发烧还上班， 要不要我去接你。。。。”——这是懂 女孩儿的；还有个不懂女孩儿的——“ 多喝点儿水！” 每次听见这句话不知
道为什么都很上火。。。。喝你妹的 水啊喝水。。。

“哥，大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。” “什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点”

妈妈：从前有个人挎着麻篮去买菜...
儿子：不行，我要听奥特曼。
妈妈：从前奥特曼挎着篮去买菜...
儿子：不行，我要听奥特曼和机器人打架！
妈妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了...
然后儿子听了奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了.

我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。 女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8

副将请示将军是否乘胜追击，将军说了一句话同意追击，但大军未动？为什么？
将军说：追击吧！

记者采访：“奥巴马，你会邀请罗姆尼担任国务卿吗？」 奥巴马回应：「值得考虑！这样我们就可以联手打造一个尼马的美国。”