回复：别的吧转来的笑话～爪机党有福了～

在公交站等人，一个哥们过来掏出个苹果手机问：要手机吗？我说多少钱？他说700，绝对正品。然后就是各种演示，夸外表，称重量。我说，放个凤凰传奇来听听。等震耳欲聋的铃声响起时，我默默的走开了。

一天，某领导到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。随行人员在照片上写上：领导和猪在一起。但又感到不妥。于是改成：猪和领导在一起。还是感觉不对。最后把照片上的字改成：左起第三位是领导

旅馆老板口试甲、乙、丙三位男性应征者。问 “假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办？ ”甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。”乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。”丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”结果， 丙被录用了。

一个人打电话给医生：“大夫， 我妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。” 医生： “我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。” 这个人道： “难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗？”

一日我同事坐公交车。她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句：“您坐。”耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”

男孩半夜打电话给他女友谈情说爱。 很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」 男孩说：「我姓魏。」 母亲又问：「魏什么？」 男孩紧张地回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏...」

大家都知道ktv消费高且不能自带饮料食品去KTV唱了一下口渴了，就叫服务员过来。我：可乐多少钱？服务员：25。我：多大瓶的？服务员：就外面卖两块五那种

曾经水火不容的土豆和优酷突然闪婚，大部分群众纷纷表示又相信爱情了，还有一部分顽固不化的群众把期待的目光投向了360和腾讯

林书豪中学时身高只有1米6，到了大学长到1米91，虽然他父母都只有1米68，但这并不是身高史上的奇迹，因为他邻居叔叔2米多...

新认识了一个姑娘，谈吐长相还不错，约会了几次，前几天果断拉黑…看完电影去吃饭，姑娘说要吃小笼包，结果就是人均消费80的地方吃掉我600多…如果是食量大我心疼钱那就是我没品...问题她所谓的吃小笼包是只吸汤，不吃皮不吃肉….

小时候不会下象棋，堂哥说我教你，之后，堂哥每天都会来我家让我陪他杀两盘，每次我都输，我就夸堂哥棋艺真好，堂哥特牛逼的说，就我们村，我们这一辈，我还没遇过到对手，直到有一天，堂哥和别人下象棋打了起来，因为堂哥的“相”要过河，别人不让他过！

教授：“微表情是判断一个人内心世界的钥匙。下巴微微抬起，表示这个人心有戒备；轻轻揉一下鼻子表示他可能在遮掩真相；眉毛微微皱起，表示他在表达厌恶；但有一种微表情你要格外当心，就是肩膀微抖。” 学生：“是说明他不自信吗？” 教授：“不，说明他要出脚了……”

一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！ 第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。

樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头。

行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马啊？”，孩子用手叉腰，倔强地回答：“我不是小鬼，我是小战士。”，将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊？怎么加点的啊？学的什么技能啊？”