我不是个好孩子 语文课老师在讲重点文言文我却打开手机溜到了这边。
她在抽问 也不知道下一刻会不会被点到
妈的 明明说要好好学习的 真的好烦这样的自己。
只是 又来了 那些灰色的絮状物。
那种感觉又来了。

好饿。要下课了 但不想去吃饭。
只求你好吗 给我一场大雨。

自己对这个地方 居然开始产生依赖。

＠DNA_我不转弯 好奇妙的感觉哦。有一天自己写下的这些有的居然可以帮助到其他人 谢谢 我很荣幸。其实那些外表可能在运送途中不小心磨坏掉 样子不好看的盒子总是不讨好 但我们怎么能确定如果拆开它盒子里面不会是一个甜蜜的大蛋糕呢？又或许打开后那些狰狞的东西让人只想远远跑开 但其实如果冷静的坐下来 就会发现那只是一个俄罗斯套娃的恶作剧而已 硬着头皮一个一个打开它 总有一个套娃是对你笑着的。因为要知道 是礼物 终究是礼物 都是礼物。
啊啊也不知道这个比喻和你所想的是不是一个意思呢…不过加油吧 一切都还没有那么坏。记得他是这样唱的 对这个世界 有一点希望 有一点失望 我常这么想。这个世界 没有那么坏 。：）
晚安 好梦。 －v－

她又走了。
早上第一节后课间她就来了 我还趴在桌子上补觉
她把上次我陪她去医院的钱还给我 然后就抱起箱子说了声再见就走了
有什么呢她本来就是过来借读的 什么时候她要想离开都OK
我撑在桌子上懒洋洋的问她还会不会回来 她说不知道
她走到门口时候我吼了一句 混蛋 你就走啦！
她没回头 也不知道有没有听到
从来都是这么决绝的样子。
她去过她的新生活 而我还是不得不留在这儿
短暂的重逢而已。
所有我重视的朋友 该走的都走了 我不喜欢的我走了 刚才走的已经走了 没走的也快走了 。
或许我注定不会有一个长久的朋友。
吼完那句后就趴下来继续睡。
＜没有预兆没有理由你真的有说过 如果有 就让你自由。不打扰 是我的温柔。＞
＜然后发现 你的改变 孤单的今后。＞

你们就走吧走吧走吧都走吧
我没在怕的

走到门边对着背后吼了一声 我出去啦！ 没来得及回答 我已经把门啪地留在了脑后 插好耳机 跟着节奏噼哩啪啦的下楼。
实在没什么理由 也没有所求 我就是想出去晃晃 不想在家待着
是要下雨了是麽 微微混黄的天气 陈旧得像一层隔夜的茶垢 空气中却透露着一点树木的辛香。
耳机里的音乐大声到足以把周围嘈杂的人流声车流声都挤开 除了音乐声此刻的世界对我来说几乎是无声的 随机播放到逃跑计划的《一万次悲伤》
在有红绿灯的路口停住脚步
环顾周围路过的人
没有了声音的庇护
没有了阳光的掩饰
我想数数这里还有多少次悲伤。

好口渴。
到商场想捞一盒大爷味的酸酸乳发现居然没有了 又摆上了旧包装是闹那样 混蛋把大爷们给我吐粗来！
在超市里晃晃晃看能不能找到点别的什么
眼睛瞄到青岛啤酒的那一刻我就笑了。
中午 才看了你们刚出锅的广告 很棒的。
哈。那就你啦。
未成年人不准喝酒什么的都死开！
我真的爱死了那种整个身体不受控制的感觉。

瞬手抓的百奇吃了一半才发现是巧克力味的。
明明记得是想要红酒味的。

双五日啊。听说今天立夏了。
等了一天的雨声终于在刚刚响起了 还好我没睡 你虽然挑了个大家都睡着了的时间蹑手蹑脚的来我还是抓住你了 哈。

今晚 哦不 是昨晚的彩虹灯真的好漂亮 福利好好哦 看围脖上的图 真的好近 那真的是我做梦都不敢想的距离 一伸手就能摸到头毛的距离（喂这什么
你们踏上这条路的最初 我连一只小蝌蚪 小细胞都不是
你们说的 "加入五月天 再晚也不迟"
我迟到了 但我还是到了 虽然有些喘
虽然还是错过了你们最美 最真的年岁
虽然好多路也没有陪你们一起走
虽然 虽然你们留给我的时间已经不多了
说不遗憾 觉得甘心了那肯定是假的。
到现在 我甚至都还没机会去一次你们的演唱会
那天她说 在没去过五月天的演唱会前 永远不认为自己是个五迷
老实说听了后挺伤心的 心里在想那我呢 我到底是个什么。
可我只知道我喜欢你们 你们对我的影响不是一般大 那些你们教给我的都是真的。
于是插上耳机 我在想 这个不大不小的星球上能有诞生个你们 你们能聚在一起bang的发生了化学反应 放出声音和光 让我能看见你们 然后在那里面遇见你们 早该知足了。
打开播放器 睁开眼闭上眼 你们都会 随时在 一直在。

【很少有哪一个月，是像五月的这样。它总是清早弥漫著雾，午后如衕酷暑，夜风又常常沁凉的如同山林里的流水。】
来了 清早的雾 真的有。
以前看到这里的时候 总是会想 五月耶哪儿来的雾啊
原来只是自己没有注意到而已 理所当然的以为雾这种东西只会出现在清冷的冬天早晨
真的会有 五月也有
它和冬天的雾不同 轻柔 不逼人 又温柔。

上午睡到十点半 现在还是想睡觉
想就这么缩回被窝里但又想喂你在干什么呢明天还有一场大考试呢
但我什么都不想管
在那场四月份那场特优班考试前天天对着陈大爷那句＜滚！快滚去读书吧！＞呕血奋斗了两个月 那段时间是几乎戒掉了我的所有喜好 只敢睡觉前听听你们的歌 还记得最觉得自己快要撑不住的那晚很晚都睡不着 大半夜翻出耳机的听的是你们的《起来》 身体里软塌塌小灵魂被你们的歌填得满满的 夜深人静的时候你们那边很热闹 听你在那里吼着“起来！” 全身紧绷 感觉热血沸腾得差点从床上蹦起来
取下耳机的时候眼角微微还有点温润的潮湿 揉一揉 盖上被子捂住耳朵 只留下眼睛和鼻子在外面 那晚就这么睡的很好。

不过我的运气好像一直都特别差 偏偏就今年就突然发文件说不能提前录取了
忽然间 一切都又回到原点
我还得被关在这里 到中考
靠北。这算什么。玩我是吧。
可能是前期能量实在是用光了 从十四号到现在的状态就一直轻飘飘 坐在教室里 觉得自已在听课 又好像没有 常常不干正事 发呆放空 被推着东倒西歪的往前走 日子就这么刷啦啦的过
“从流飘荡 任意东西”
这本来是一种洒脱 闲适的气概 用在我身上却变了味

而现在 等会儿又要会学校了 明天就要考试了 背回来的一堆书十个字都没看完 而我还在这里鬼混。
还是给自己灌了一杯咖啡 希望能精神点 但我仍然不想去乖乖复习
最近对那些东西都理解不能 干脆破罐破摔
是很讨厌这种混混噩噩的状态 我很清楚的明白对现在和将来的我来说学习意味着什么
所以我在想 或许自己这次考砸了的话 成绩和压力能把我从那种状态里激醒。
这样。