她通校了 她和她闹矛盾了她搬到别的寝室去了 她觉得上面很空于是搬到下铺了
现在我是 独自一个人窝在上铺 享受着这间屋子上空只属于我的充足空气 和此刻可以醒着的权力。
一个人也没那么可怕 反倒自由。
夜晚的时候 这个世界真的就像一块巨大的仙草奶冻 没有了白色阳光的掩护 这才是它本来的样子吧
虽然不明亮 不透明
但却最真实
此刻又有多少事 发生在这温柔又残酷的夜里
我在这里 带着暂时未被白天风干的心情。只想给你们道声晚安。
所有被包裹在仙草奶冻里的这个世界的一切 都被它连在了一起。所以这里面一定还有你们吧 我们在一起啊真好。晚安哦。：）

我该怎么说 我不喜欢你在这里。
早知道我就什么都不提。

也是我自作自受。得改。

有时候总会把一些人想得很邪恶 总觉得别人就是欠我的
渐渐发现总会这样想的自己才最邪恶 反而欠他们很多。
原来这就是你告诉我的 要去相信。
自己不是也尝过 能被人相信的感觉真的很好 在很多被相信的时候都会觉得 啊原来自己还没有想象中的那么糟 还能值得一个人去相信 即使是一次都好 有时真的都足够了 特别是在那些 最艰难的时刻 就像在伸手不见五指的黑暗里 突然亮起了一颗星 再微弱都够了。
所以从现在开始 哪怕最后自己可能会受伤 但至少 至少要学着去相信一次 。
因为大多数的相信后紧跟着的 都会是一个久违的惊喜。
哈。

取下耳机转头看窗外 “下雨了。”我说。
从竟然很安静的自习中的教室的后排 蹑手蹑脚地溜了出去
一路上都能听到那种声音 透明的雨丝落在水泥地上 或宽或窄的树叶上 发丝上 不那么柔软的校服上的声音 像为结束了一长途旅行而遗憾却满足的安静的叹息 千千万万响起 又泯灭 汇成一片细密却不嘈杂的沙沙声。
在空无一人的只有雨声空气的操场上 跑了半圈 走了半圈 又跑了一小截 然后就开始一直走 一圈一圈
终于明白这样柔和雨中 唯一能做的事 只是就这样静静的散步就好
那些东西只属于和那时一般的淋漓地有些绝望的大雨
所以这一刻 放空思绪
让这些细柔的雨丝 慢慢润湿舒展开来这些日子来干燥皱折的心脏。

今天是我自己的通校日吧 回家竟然收到了两封信
我都以为早就寄丢了 隔了这么久 收到这样的信的惊喜度会随相隔的时间一点一点的积攒大
长生的信真的好用心 掂掂信封真的厚实到不行
上次给她写信 已经是十一月份的事了
这样算起来 我的第一封信便是寄给她的 那时郑重其事的写了整整五页 标准信封里还装着自己做的信封
说来一年就这么过去了 好像刚刚好的一年 算上这次 我们其实也才通过三次信 五月 十一月 又一个五月
她说 真的 我能感觉到你前后两封信的不同 第一封信中的你尽是欢喜的向我传述你的生活 那就像森林狂想曲一样明快 可是在这封信中 我感觉到了你很多方面的孜然 也不知道该为这种独立是喜是悲。
是 是变了好多。
第一次是 我还和她们在一起 五个人 活在各自互相撑起的保护伞下 说着一些或真或假的话 如果没有遇见大爷们 我或许至今还过着那样的生活 做着不喜欢的事 陪着不喜欢的人 荒废喜欢着的一切 还毫不知觉 。那时其实也没她说的那么快乐 只是想的很少 经历的还很少。
所以这里还是要对大爷们说一声以前说了好多次都要说烂了但现在还是要说以后还会一直不停说好多次的——感谢。不是你们我现在会比现在更糟不知道多少倍。
第二封时 那个最艰难的那个五月已经都过去了 若要离开她们必定要付出些代价 我懂 和所有人为敌的日子里 每晚都是你们的歌陪着我
“给我安慰 抱着我 哄我入睡。”
那时给自己取名 Shell。
十一月 干燥的秋季大雨已经离开 汹涌的也都渐渐趋于平静 但是没办法 那些黑色的不知名的藤蔓的种子已经在心脏上扎了根 不时飘过来的雾气遇冷液化 附着在那之上 它们得了养料 一直生长 终于根深蒂固。
我也不知道 长生用的那个词 孜然 嗯 不是烧烤的那个孜然。或许这孜然只是来自一种从那之后开始所丢不掉的孤独感 。就算是两个人 三个人 再多人都会油然而生的感觉—— 如果你总有一天会离开 也不会回头 从此就这样了 那我还是只认为我一个人就是一个人 从来没“我们” 那我也不在会过多的自作多情。
真的 每次看那些人走开 离开 念念不忘留念着牵挂着的只有我一个人而已 次数多了 就觉得自己真是傻了 在别人眼里就是矫情 何必 还能有什么。
冷暖自知什么的。
只是不知道有一天 嗯 会。我是一个悲观的人。
很多时候喜欢用那一句——不知道吧。
【不知道不明了不想要为什么。】
不管怎样 第三封信 我要祝她五月快乐。：)

带手机到学校差点被老爹发现 还好我机灵...。
不过最近可能没有那么会常来了 嗯 因为暂时还不敢这么随身携带作案工具了...。
晚安 。 今晚想偷偷熬夜找部电影看。

好啦我和陈信宏一样是一个从不会对老娘说我爱你的别扭小孩…＞＜
知道她会去随时侦察我的空间 虽然已经半年没有上过了 思来想去还是在写日志的地方留下洗衣机的MV 第一句就是“把这个看完啦这个不是全自动洗衣机广告！”

前天跑去琴行抱着老师的吉他一个人在一个有窗子于是光照进来的安静隔间弹了一下午 半个多月没弹吉他指尖没有了原先那么厚的茧子就真的疼 钻心的疼
回到家就脱皮了 疼得拿东西的时候还只敢翘着兰花指… 然后到今天 所有的疼痛都慢慢消失了 脱皮的地方又长出了厚厚的茧
一次比一次厚。
这种茧还好啦 越来越厚的话以后弹吉他就可以连续弹很久不会痛
只是突然想起了陈信宏说的 ＜不长茧的心＞
他是在骗谁呢。
这样的话这么多年以来心脏该多受多少伤 疼到个什么程度？

人类其实很弱的 没有尖锐的牙齿 没有可以作武器的犄角 被夺去了御寒的皮毛 可以保持平衡的尾巴
多的只是那个他们引以为傲的才碗大的大脑 成天想些有的没的
也不知道这是一种进化还是退化

宿舍开空调了诶…
现在大晚上的时候又可以听到他均匀平静的呼呼的声音了
奇怪为什么会这么快 感觉热得能开空调的那个夏天才结束 另一个热气腾腾的夏天又这么真切的来了
空调从九点半开到十二点半 没有手表的日子晚上即使很想睡即使只听了两首歌就把机机收起来把枕头拍拍焉调整好姿势准备就着舒适的温度乖乖睡觉了 却总是能在几个小时后神志清醒得很的听到空调自动关上的十分轻微的啪啦声音 然后整个人就0_0这种状态 …
啊什么…又十二…点…半了…吗…诶？0_0
那一瞬间突然的寂静真的挺可怕的 整个世界都睡了 前一刻还在的安稳在房间上空飘浮着的呼呼声也忽然消失了 再过一会儿空气又会热的要死了 就更睡不着了 说起来 为什么啊 为什么都这个时候了我还醒着啊 为什么就我一个人 死都睡不着啊。
为什么每到晚上 我总能醒着啊 恩啊 比如说就现在啊 啊啊 啊
明明很困啊。

午睡起来 慢悠悠的从寝室晃到教室 坐在位置上慢悠悠的吃完了一整个苹果 随手抄起几本书 离开教室
学校还算有人性 体考后还是把星期二的第一节体育课留给我们自由安排
上楼 上楼 再一楼 这里是目前这栋教学楼能达到的最高处
这里 天台此刻就在我旁边 隔着厚厚的铁门 进不去
这三年我一共也才进去过两次 一次是在看烟花 一次是去逃课吹风 不过每次留给我的时间都不多 没多久学校就会发现天台的门坏了 然后门又被修好 关得严严实实的
不过 这个地方 除了D.r和Abel知道这里暂时可以算是我一个人的风水宝地
很安静 每次我来的时候都有很清冽的阳光 速度刚刚好的微风 无人惊扰的自由空气 安祥的心情
有时候在想 如果在我生活的地方找出一个像晒衣场一样的存在 那大概就是这里了
一门之隔的天台外 谁也没发现的铺着平整米黄色地砖的小空地 这里是教学楼最顶楼的那块被阳光和微风眷顾的没有天空也一样广阔的我的小天台。
嘘，别告诉其他人哦。

晚自习买了八宝粥想玩玛莎那套“老师他吐了！” “我要吃我要吃！”“老师要不要吃很甜的！”
哪知道咱前面那兄弟演的肠子都要呕出来了化学老师跟本鸟都不鸟我们 最后看没什么戏我们兴致乏乏的拿起勺子开始单纯的吃起来 周围起伏着一群不明真相的干呕声…。

又和Abel一起翘掉第三节晚自习去吃刚出锅的夜宵
食堂当然没开灯啦 不过有了经验我已经有能在一片漆黑中把凉面从一堆豆芽里挑出来的本事了
吃饱了都还有半个小时 坐在一旁陪食堂的大叔看电视 一路互相吐槽到下课 只是那部战争片的大结局只看到一半挺遗憾的（什么鬼
吃的圆滚滚的滚回了寝室 撑得我真的好想睡觉
果然是吃饱了will be fine麽…

老爸又问我“怎么又没在家看到你的手机，放哪儿了。”
“不是在那儿么。”
洗澡的时候听到了他翻我房间的声音 庆幸刚才把耳机从文具盒里拿了出来 手机在角落里充电
出来的时候他刚从我房间里走出来 说“你现在手机是在充电是吧，明天走的时候就放那儿。”
“嗯，好。”
不想解释 什么都不想说 说了你们也不会听
让你们理解这些东西简直是荒谬
我告诉你们 我每天晚上捂在被窝里上网 你们不扇死我才怪
你们也只看得到这点
总说要交流 但有些时候遇见再大的事我都宁愿什么都不说让它烂在心里 说出来你们也总是会想歪然后做出一副什么都懂我要引你走向正路的你的烦恼我们可以和你一起解决的样子
有用么？你们知道我需要什么么？
我如果告诉你们 我用它来做一些对我来说很重要的事 比如晒心脏 晒心脏你们懂么 会理解么 不会吧。
就像你们怎样都不会理解我每天可以通过它从他们的音乐里 故事里 文字里 所做所为里 学到多少你们根本没有教过我的东西 足以完善我的人生观 世界观的东西。
不会听 不会懂 不会理解。
反正在你们眼中 只要是破了规矩的事 都是错的。