别跟我比贱，不是我脸皮薄而是这么比只显得你更贱

有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说：“真黑啊”
那个黑人马上走到她们面前说了一句，
“就你白”

更强的是我一个印度同学。一次有人问他，“听说你会说中国话，是么？”
那印度人立刻用中国话：“你有毛病么？你看不出我死印度人么？我不会讲中国话？”

我朋友一件真事，朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来，我这位 朋友问旁边的同事道：“这是不是应召女郎阿？”
谁料哪个女郎猛地一回头用标准的京片子说：“说谁呢？小样儿！找抽吧？”

俺一同事MM在美国某机场，她和另外一位MM看见面前走着一位白人老奶奶，巨肥硕那种的。
俩MM在后面用上海话说：“也不知道吃什么能吃得这么丰满？”
白人老奶奶回头，用上海话答曰：“吃饭啊！”

昨天去买盗版影碟，碰到两个老外。
我和朋友说：“鬼子也买Ｄ版哦”
结果鬼子看了我一眼，说：“便宜”

一次上语文课，我们开始辩论会，对方刚说完，我们这一组的一个同学蹦起来激动地说：
“对方辩友清注意，我们完全同意你方的看法。”
此后好长一段时间，这事都被大家当做笑柄。

一次在食堂边吃边聊天，突然发现自己把一团饭掉在了地上，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。
可是后来发现那团饭，好像不是我的。。。。。。

丈夫打电话过来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。
儿子问：“妈妈，什么是应酬？”
我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫做应酬。”
儿子恍然大悟
第二天早晨他要上学了，对我说：妈妈，我去应酬了。

一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。我推醒他说：“你怎么睡着了？”他：“唱歌没意思，睡一会。”我：“这么吵你也能睡着啊？”他说：“你以为我9年的学是白上的吗……”。

今天晚上和女朋友去吃饭，媳妇要吃烤鱼，点餐的时候，媳妇和服务员说来只烤鱼，服务员问要什么类型，应该就是问口味吧，我正在看手机，NM脑残说了一句，活泼开朗型的。。。。。顿时媳妇不说话了，那眼神。。。

有次我正在外面吃饭，我爸喝多了给我打电话：闺女，你在哪呢？我说：外面吃饭呢，您在哪呢？我爸天真无辜的口气说：我也不知道。我顿时慌了，边往外冲边说：那您周围有什么东西啊？我爸淡定的说：有一个电视，还有你妈……我这是被爹坑吗。。。

历史老师：“我们来理一下抗日战争。首先是九一八事变，然后发生了什么？”全班思考状，历史老师：“当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海，遇到书桓，然后就有了情深深雨蒙蒙…”