涟漪【陈楸帆吧】

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涟漪

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1楼2008-03-03 15:03回复

我还是比较喜欢《涟漪》这篇小说的
MS是2005年的时候登在一本叫《科幻文学秀》的杂志上
应该是比较早期的作品了
喜欢它的原因是它比后来的一些作品都要温暖很多

现在贴上来给大家看看�

2楼2008-03-03 15:08

涟漪

……
6．

这就是一切的结束？

太阳还未升起。海天不分，惟有大海如衣褶般微微皱动。天空逐渐描白地平线上的一线黑暗，将海与天分开，粗重的笔触勾勒出那匹灰布，一笔接着一笔，在表面下，紧随着、追逐着另一笔，永不停息。

它们近岸时，逐栏升起，自顾堆积、破裂，在沙上拂过一层白水的薄纱。浪停住，又被抽走，如睡者无意中来回叹息。地平线上的暗带渐渐明朗，如陈年酒瓶中的残渣沉落，露出清绿的玻璃。在它背后，同样的，天空……

你似乎在说："真美。"神情与我千万次想象中见到的纤毫不差。

长长的睫毛扑闪着，凝固了晶莹的轮廓，在霞光初上夜未央的色调中，有种古典的韵味。

……篝火的纤维燃烧着融入薄雾，那炽热的雾将羊毛灰的天空举过顶，又把它化为百万柔蓝的分子。海的表面慢慢地变成透明，泛着涟漪，闪着火花，直到深色的条纹被磨个精光。

握着明灯的手臂缓缓升高，再升高，直到那条宽阔的火焰变得可见：地平线边缘上一道燃烧的火弧，四周的海水闪烁着万丈金光。……

我怒张嘴巴，我攥死拳头，我挤尽全身的力气，想要喊出一字，挪动一寸。

可却不能。

然后你轻若云彩地扭过头，对着我说了句什么，笑了。那笑如此熟悉，仿佛曾经千万次地掠过眼前，但却怎么也想不起，我努力地去看清那张脸，可笑脸渐渐被背后璀璨夺目的金光吞没，那光如同浪涛汹涌，朝我扑卷而来。

眩晕，窒息，心跳欲燃。

终于坠落，四周依旧是阴暗冰冷的墙壁。我大口大口地喘着粗气，虚汗浸透枕头，头痛欲裂，可竟然丝毫记不起梦中你的样子，或者你的只言片语。

难道这个梦还要一直继续下去……

3楼2008-03-03 15:09

5．

三天前，当一踏进这屋子，我就知道，我来对了。

尽管从没亲眼见过，但这房间的一切一切，已经通过你的指尖，你的文字，活生生地构筑在我的想象里，它是你的一部分，不是吗。

那苜蓿紫的墙纸，装点着千叶草的洛可可花纹，上面挂着巴比松风格的枫丹白露、森林黄昏，宁谧而优雅，我甚至尝试着去辨别这幅是你最爱的柯罗，那幅是你次爱的卢梭。不经油漆的原木家具，朴素地站在地上，就象一株株直接脱下外套的参森古木，在这个合成纤维的时代，也只有你这样的人，才有这样的热忱，去穿透那不胜数的麻烦和关卡，来拥有这样自然温暖的物事。
我终于找到了衣柜上你曾经刻下的那句话，你说过，那是个秘密，只有靠我自己去解开。

现在我知道了，那是一个伞形的符咒，下面有你和我的名字，意思是永不分开。

可我们已经永远地分开了。

我轻轻地踏过那块柔软的克什米尔羊绒地毯，那繁复的曼佗罗图案让人眩晕，仿佛跌进无底深的轮回，无穷无尽。我只好扶着你坐过的木椅、你趴过的书桌，瘫倒在你那张粉色温暖的大床上，扑起一股清幽的菊香，氤氲在午后的阳光里。

还记得吗，我对你说过的，"开始总会是美的，只要你不翻过这一页。"我指的是你所钟爱的Virginia Woolf--《The Waves》。

可你却说"一切在开始以前都已经注定了，无论你翻开，还是永远地合上。"

我想你是对的。

没想到我们会再次相遇，更没想到这次的相遇竟是诀别，你唤醒了我所有关于过去的回忆，那点点滴滴，那些温暖的、柔软的、甜美的一切，然后，你让它们真的变成了回忆。

有一个问题，我想注定会困扰我一辈子，我究竟是遇见你太早，还是太晚？在来的路上，我试着跟每一个坐在我身边的人聊天，聊西岸的天气，聊新的火星计划，聊唐城的春节，聊你。当他们露齿微笑时，我心里有什么东西跳了一下，一股暖流涌满全身。真好。

如果没有你，这一切都不会发生。

躺在你的床上，我想让自己跟这房间一起，永远地凝固在时间的琥珀里，不去触碰什么，也不去打开什么，让所有的东西原原本本地，就停留在此时此刻。

可我遍寻不到你的照片。现在的你是什么样子。

4楼2008-03-03 15:13

3．

我很害怕，非常非常害怕，我膝盖发软，手心冒汗，胃象兔子一样跳个不停。
从来没有人如此接近过我，自从爸爸妈妈走后。

你会喜欢我吗？我是说，我是这么普通苍白的一个男孩，就算我床前的更衣镜也不一定能记住我的样子，而且……而且我还有病。

你不会知道，那些夜晚我是怎么熬过来的。我开着所有的灯，从厨房到阳台，我把电视的音量调到最大，我对我自己说，没事的，会过去的，我大声地朗读着《史记》，尽管我并不喜欢它，我喜欢的是宋人的词，缠绵悱恻，瘦弱可怜，可我还是喊着"力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝。骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何！"

然后窗外的树影开始摇晃，象千年的游魂在挣扎，在徘徊，月色似血，风行如泣。
一股寒意猛地攫住我的脚踝，所有的毛孔象针扎似的一缩，慢慢的，慢慢的，那双冰凉的手掌抚遍我的全身，让肌肉全都化为僵硬的岩石，心脏想要挣脱身体的束缚，疯狂地撞击着胸腔，象口大钟般在躯壳里砰砰地回响。然后是永无休止的眩晕。

我已经习惯了这一切，我会紧紧抓住身边任何能够依靠的东西，等待着那种感觉象退潮般慢慢消失，然后在疲惫不堪中睡去。我所祈求的只是一个无梦的夜晚，让我能享有片刻的安宁。

我以为这辈子就这么完了。我想了结自己，可又太懦弱了，那银色的刀片在手腕上轻轻一走，鲜红的泉水就冒了出来。我象只受伤的小动物，瘫倒在厕所里，开始哭，不停地哭。

直到你的出现。
莫非真是上天给我的恩赐？从来没有过的感觉，在我看到你的一刹那，便火山爆发般在血管中暴烈奔涌。我膝盖发软，手心冒汗，胃象兔子一样跳个不停。

我想我是爱上你了。你的眼神，你的笑，你的发香，你的一切一切，都吸引着我去接近你，可我害怕，很害怕。从来没有人能走进我的世界。

可现在，我想为你敞开。
我知道你会这么说的，陈词滥调，陈词滥调，可除了这些我还能说什么，你希望我用常微分和羟氨基来表达吗？还是，象现在流行的那样，跑到电视节目里去表白，在三亿人的面前？

你会喜欢我吗？我是说，如果你不喜欢我的话，为什么要送我戒指呢？我每天都戴着它，甚至洗澡时都不脱，这可是第一次有人送我戒指啊，我是说，这可是戒指啊。

我想我会好起来的，为了你。

6楼2008-03-03 15:17

2．

小初：

你好，这也许是我最后一次给你写信了。

你说得很对，我就是一个婆婆妈妈摇摆不定矫情敏感的娘娘腔，我不配得到你的同情，甚至，不配活在这个世上。

不过我还是要谢谢你，你已经让我改变了许多，虽然，可能还不够多。那天，一看到大块头的脸色，我就知道发生了什么，他狠狠地瞪着我，额角抽动了几下，但马上又有种悻悻的不安罩在脸上。看来，他们已经收到我的信了，事情正在起变化，虽然还不知道会有多大的作用，但至少我的努力没有白费。

小兔子再也不用夜里偷偷地哭了。
我又想起了第一次收信时的心情，难以置信，这封连邮票都没贴的信，居然静静地躺在我的床上，我都怀疑是哪个小子的恶作剧，现在那封信应该放了好些年头，信纸都泛黄发脆了。

你说想跟有缘分的人交笔友，于是我就信了。因为我实在需要一个人，跟我说话，谈心，不然我可能早就疯掉了，象楼上的大飞那样，从天台上，砰，摔成操场的一滩肉酱。

我还记得当我拿着厚厚的信去邮筒时，他们那种诧异的眼神，我想，这是为我自己写的，因为我根本没指望有回音。
一个月后，我拿到了，尽管它已经残缺不全，已经被开封而且可以想象得到，它经过了多少人的脏手，它成为我很长一段时间里被取笑被打骂的原因。可我拿到了。

你的回信。
我知道他们会截下你的信，所以我每天早早地等着邮递员，等着从他手里抢过来。他们有时会逼我们把信大声念出来，然后笑得很开心，我不怕，因为你的回信总是很短，而且说的话也让他们莫名其妙，可我明白你的意思，我知道你是说给我一个人听的。

他们以为这样做已经很足够了，可我保证，他们会后悔的。一定会的。

这将是我的最后一封信，我不会再打扰你的生活，毕竟已经三年了。我不知道你能不能收到这封信，但希望你能有个灿烂美好的未来。

PS：其实我想说很久了，你说话的方式一直让我想起一个女孩，在我上学那时候，她总会时不时地出现，跟我聊天，陪我玩耍，她总穿着一身白，不知道你是不是也喜欢白色呢。

祝一切安好。

谌着

7楼2008-03-03 15:18

1．

--你的爸爸妈妈呢？

--我的爸爸？……妈妈？红的、黄的、白的……，爸爸是红的，妈妈是红的，我也是红的！都是红的！红的！！我好怕！妈妈妈妈！我好怕啊！抱抱我妈妈！！呜哇哇哇--

好温暖，好平静，一切的一切，都是乳白色的，象雾一样，朦朦胧胧……

--你的爸爸妈妈呢？

--我的爸爸？……妈妈？恩……记不得了……

她的手象柔软的阳光，我的眼睛闭着，却能看见七彩的光线在跳舞，好温暖……

--你的爸爸妈妈呢？

--我的爸爸……出差去了，我妈妈上班呢，他们都特别特别忙……老没时间陪我玩……

姐姐，你的白裙子真好看。

8楼2008-03-03 15:19

0．

这是一切的原点。

水流顺着我的脊柱流下，明亮的感觉之箭射在两旁。我被温暖的肉体包裹着，干燥的缝隙被润湿，冰冷的身体被弄热，它在奔涌，在发光。水象鳗鲡一样滑落我的身体……我听到了，虽然很远、很远、微弱而遥远，齐声合唱；车轮；狗；叫喊的人；教堂的钟声；齐声合唱。

我的意识模糊了，他们开始注入由Casimir效应产生的负能量，稳定虫洞泡沫，调协频率。对于我们来说，去那或去死，两者只能选其一。

现在我不能下沉；不能坠透这单薄的层面；现在在这脆弱的垫子上，我延展、悬吊着身体。现在我已经在地球上方。为了不再被撞击和损坏，我不再垂直。一切都很柔软，都在扭曲。……我能记起我在巨浪上航行的舰队，对于猛烈的碰撞并不在意。我独自航行于白色的悬崖。噢，可我在下沉，我在坠落！

似乎已经到达了预定的区域，可有些不对劲，我无法控制自己的姿势，还有惊惶。
我沉落于睡眠的黑羽，它厚重的翅膀紧压着我的双眼。……我爬起，我逃离，我弹过树梢但现在我落入厅门的马车中，她坐着，轻点黄色的羽毛，眼睛仿佛玻璃弹珠。噢，为了从梦中醒来！

糟糕，我被同步了，虽然传说中跃迁的同步率高达1.3%，可在肉体和意识分离的时空里，没人喜欢中奖。

我被翻转。我被摔倒。我被延着这些长长的光线伸展，这些长长的波浪，无休止的轨道，人们不停追赶，追赶。当光线劈开碎片，在各处增添蓓蕾，摇开花朵，绿色显出纹脉，颤动，……一切变得柔软而不定型，象餐具的陶瓷流淌而刀叉的金属液化。

看来只能这样了，这意味着我在这个时空的"分身"丧失了自由行动的能力，而只能选择附着在"此时此地"的物体上。

此时波浪的冲击在闷响中轰然劈落，如同原木砸在岸上。

根据《跃迁指南手册》第七条，那最好是一个不超过18个月的婴儿。

9楼2008-03-03 15:22

-1．

我曾以为我会喜欢这项高尚的工作。结果我错了。

在失去意识前0.37秒，我终于成功地从一只枯叶蝶，跃入这具被叫做"欢欢"的躯体。运用简单植物神经控制鳞翅目的飞行实在消耗体力，何况在此之前，我还加快了一个苹果的糖份转换过程，让它达到足够的重量从枝头脱落，在摔个稀烂之前跃入一朵大波斯菊，使尽浑身解数散放三倍量的芳香烃，终于吸引到这小救世主的降临。

没错，我在一个苹果上着陆了。虽然听起来不怎么样，但实际上我感到万分庆幸。

有太多的人死在无机物上。比如落入一个标明"可回收"的垃圾箱。

缺乏物质与能量的开放交流，唯一的结果便是信息的热寂。

而那是我们赖以存在的方式。

我在充满玫瑰香气的摇篮车中昏然睡去，我知道我将面对的是什么，漫长的痛苦的成长，去适应这具效率低下的女性躯体以及20世纪末的肮脏生活。不过这样也好，我可以有足够的时间去接触我的目标，以及思考如何完成一份体面的毕业设计。

事实上，首次面对面的接触还得等到5年后，那是一个令人昏昏欲睡的夏日午后，空气中飘荡着不知名的花香，他独自坐在街心公园的转椅上，缓慢地转着，一圈又一圈，带起的气流象涟漪一般缓缓向四周散开。我咬着抹茶冰糕，在秋千上，静静地看着他。他的眼神，充满困扰与不安，常常快速地左右扫动，我知道，他已经与噩梦纠斗了许多个夜晚。

他突然伸出脚，鞋刷刷地在地上磨着，转椅慢了下来，最后正对着我，停住了。那双眼睛似乎穿透了我的白裙，冷冷地，象在研究猎物般，我不禁打了个寒噤。

这个日后被称为"信息之神"的男孩，这年6岁

10楼2008-03-03 15:23

-2.

什么是同步？

根据手册上的简明图解，宇宙就象一个无限大的气球，表面上不同的点代表不同的时空坐标，假如用一根空心的针，非常非常小心地，从这一面的A点刺进去，再由另一面的B点穿出来，这时让一只蚂蚁走过这根空心针，那它实际上进行了一次A→B的时空跳跃。问题在于，有些蚂蚁可以走在B点的表面上，而有些却被困在了B点的薄膜中。

同步是什么感觉？

打个比方，靠着雪橇或者滑板或者冰刀或者其他什么东西，你可以在雪地的表面上随心所欲，如鱼得水；可你摔了下来，陷入松软冰冷的雪堆里，你举步维艰，每向前迈一步都得使出全身的力气；甚至，你被雪崩吞没包裹住，你象个废人，象块蠢不拉几的木头，只能随着重力的作用缓慢下滑，完全无能为力。

没错，我就是那只倒霉的蚂蚁，被困在了目的地的时空里。

利用率极低的食物和愚蠢至极的电视节目，还有所谓的亲情，是我每天必须面对的。更可怕的是，对于身体发育的疼痛以及由此带来的各种情绪紊乱，他们竟毫无办法。我象个疯子一样，在日复一日中忍受着健全的理智与野蛮的躯体之间的挣扎，我知道我在逃避什么，我害怕想起那个问题，可这不正是人类头脑的脆弱之处吗？你永远无法强迫自己忘记什么。

我还能回去吗？回到气球的另一面，回到A点。
只有等待。并着手我的实验。

我满心平和，将手放在他的脸上，看着阳光穿透我的指缝，在他紧闭的双眼间描绘出各种形状，随着我轻柔的话语，他紧蹙的眉头渐渐松开，舒展。我知道在我的催眠下，他的梦魇正在潜入意识的深处，美丽的假象将浮出，敌意消失，我将得以进一步接近他，了解他，研究他。将一个经典化的人物进行重新设定，并观察其可能性，这是学科前沿的一个热点课题。何况我研究的对象是他，谌着，一个关系着过去与未来的人。尽管是以这种原始的方式进行。

"姐姐，你的白裙子真好看。"他睁开双眼，象个8岁小孩那样地咧嘴笑了。

我知道我没有改变什么，因为我现在还站在这里。扰动量大到足以威胁原有时空稳定性的行为，是无法执行的，而当我穿越虫洞回到出发点时，我所造成的一切改变，都会被另一个方向的力所抵消。这是经典理论告诉我们的，可这个理论真的无懈可击吗？就象牛顿之于相对论，爱因斯坦之于量子物理一样，我们是否疏忽了什么，在某种不同的尺度上？

可我还能回去吗？

11楼2008-03-03 15:25

-3.

似乎过了很长一段时间，我才适应了这具被视为早熟的女性身体，每天在镜子前，望着自己修长的躯干和苍白的脸庞，按照这个时代的审美标准，我也不禁沾沾自喜一把，尽管过分明显的性征在彼时代是畸形的标志。

家庭的殷实让我免除了许多额外的烦恼，在同龄人中，我无疑是极其出众的，不管在哪方面，包括我的孤僻。他们，这个时代的人，就象二维世界里的一个个圆，在他们眼中，我或许跟他们有着这样那样的交集，可却不明白，他们所看到的，只是一个三维的球体，在他们所处平面的投影。这是他们永远无法到达的。

所谓代沟，就是这么简单。

谌着也不例外。我们在同一个学校不同的年级，这是信息关联律作用的结果。不管上课还是下课，他总是静静地坐在教室里，发着呆，不跟谁说话，也不搭理谁。根据极其有限的史料记载，他曾经这样描述过他的童年生活：

"……尽管所有的人都把我当作正常的小孩看待，可我知道，我跟他们是不一样的，正因为如此，才发生了后来的……"

在他一贯低调简洁的话语中，大概描绘出这样一个形象：苍白、孤僻、冷漠、超越年龄的老成……实际相去不远，但有一点，他没有提及，或者说他故意略去了。他的周围，充满了对他抱有敌意和恐惧的人，不管是小孩，或是大人。这不怪他们。

我看着他，秋千上忽上忽下，用力地划出一道漂亮的弧线，他的笑容难得地在阳光中绽放。他喜欢跳房子、玩皮筋、折纸，只有在这些时候，他才表现出不为人知的另一面。细腻、温和、羞涩，甚至还有那么点女性化，迥然不同于他在历史中的自我评价，我不知道这是催眠的效应还是潜意识的自然流露，这一发现已经足够我在报告中大书特书一笔了。
但除此之外，他并没有任何出众之处，这让我微微地感到一丝失望。难道他们的假设是对的？
5岁那年，有着长期癔病史的母亲突然发作，用刀捅死了父亲，然后割断了自己的脖子。谌着亲眼看到了这一切。史学界的传统看法是，这次事件激发了谌着潜在的天赋，否则不会有他日后的成就。我却始终怀疑，一个人真的需要这样困扰终生的噩梦来成就吗？
有一些事情还是没有变。14岁时，谌着因用铅笔刺伤同学，被送进少年劳教所，犯罪动机不明。

12楼2008-03-03 15:36

-8

日期近了。

我能感觉到空气中那丝丝点点的紊动，时间仿佛忽快忽慢，当然，我知道那是心理上的错觉。可似曾相识感（Daje vu）的频繁出现让我确信，回家的时候不远了。

无法解释，为什么我会给谌着写了那封信，而且，还寄了出去。如果没出错的话，他现在可能已经在收拾行李，准备动身了。

我说我想他，想见到他，非常的想。

两种极端矛盾的情绪在我脑子里飞速地滋长着，他们似乎在比赛，看谁有能力把对方压倒，象癌细胞般狂暴。

我想回家，我想离开这具带来无限烦恼的躯体，那些过分发达的腺体，那些愚蠢的嘈杂的无时不休的电子噪音，繁复的低效的社会仪式以及更加繁复低效的原始情感，我渴望简洁、直接、意义丰富的时代，而不是现在。

可我不想回家，为了那些温暖、朴素的自然事物，为了种种微妙的心理涨落，为了可以肆无忌惮的笑、声嘶力竭的哭，为了可以无知而快乐地活着，为了不必寻求每一步的目的和理由，为了生命中的惊喜和意外。

我想，为了他。
这只不过是这具躯体所带来的副作用，或者是你潜意识里对谌着的幼年崇拜，另一个我咆哮着，你怎么可能，去爱？！甚至，去爱上他？！甚至，这根本不是他，这只是另一个时空里一个叫做谌着的失败的懦夫！！

可我只想告诉他。他的生命本不应是如此。
他应该充满了前瞻性的创见，在大学期间便提出了信息关联律的雏形，成为日后时空跃迁的定位理论基础。
他应该用三十年的时间来建立、完善他的信息统一理论，并向世人揭示，人类大脑是最有可能逼近单位物质所包含信息量极限的装置，他甚至成功实现了人类历史上的第一次人体信息分离实验，从此"灵魂"被作为一个科学名词写入教科书，许多困扰人类数千年的谜题迎刃而解，而利用微观尺度的虫洞泡沫进行个体意识的时空跃迁也成为可能。

他应该是一个超越时代的天才，万世景仰。他的许多思想，我们只能复述，却无法理解。他应该说出这样的话：我和你们，是两种不同维数时空中的生物，你们所热爱、迷恋、信仰、恐惧、执着的一切，在我看来，如梦幻泡影。

可另一方面。

他应该极端冷漠、偏执，心理扭曲，缺乏正常人的情感，甚至遗传了他母亲的癔病基因，会毫无原因地失控，自虐伤人。
他应该丧失了正常男性的生理功能，因为他从信息角度论证出性别的优势定理，并在自己身上付诸实施。
他应该终身孤独，茕茕孑立，提出信息关联律的他却不能与其他人进行交流，他象一个巨大的影子，冰冷而无法触摸。

什么是应该，什么是不该。

生命总是充满了两难。

我还想告诉他，其实我一直记得，他最喜欢哼的那首老歌：

生活静静似是湖水 / 全因为你泛起生气 / 全因为你泛起了涟漪 / 欢笑全为你起……

17楼2008-03-03 15:44

可是已经没有机会。
-9

我已经在这里守侯了两天两夜，饥寒交迫比起回家的热望来，算不了什么，可折磨，内心的折磨，才是最痛切的。

再一次,我看着面前普通的街道。文明的天盖燃尽了。天空如磨光的鲸骨般暗黑。但空中开始点燃，无论是灯火或黎明。麻雀吱喳着，在悬铃树头闹腾。有种天将破的感觉。我不会把它叫做黎明。……

我看到了，随着黎明一同到来的，是回家的门扉轻启，那摇曳的光点，在悬崖的下方闪烁，绽放出魅惑的色彩，我知道，时候到了。

黎明是某种天空的变白；是某种更新。另一天；另一个星期五；另一个三月二十日，一月，或者九月。另一个平常的苏醒。星星后退，然后熄灭。浪间的条纹他们加深。薄雾层层在原野上愈浓。玫瑰上的红渐渐凝集，即使是那朵垂在卧室窗旁的苍白的花。鸟儿吱喳。村民点亮他们初早的烛火。是的，这是永恒的更新，不停的上升与落下，然后，落下，再上升。

天那，那竟是他，谌着，带着满面的倦容，可双眼却放着锋利的光，他在笑，噢，是的，他笑着，向我伸出手来，那么温暖，那么甜美。可不，我不能。我已经领悟了一切。

我只是你生命中的朵朵涟漪，静静地泛起，又悄悄地跌落，渺无痕迹。你，唯一的你，伟大也好，平凡也罢，只要你不寂寞、不孤单，只要你有足够的勇气去面对生命中的种种时，我曾经的存在也就有了意义。而现在，是时候离开了。

而我也在浪中升起。

我笑了。我说，我爱你。但你将会忘记。

霞光微露的天空向我扭过身来，扑搠的海风夹杂着一声凄厉的呐喊，瞬息破成千丝万缕，泯灭在无尽的坠落中。我记得，那是我的名字，那是我曾经的名字。这个熟悉的世界正在飞快地背我而去，它将变得陌生。在我的躯体粉碎之前，过度分泌的肾上腺素将击穿我的意识，不过，我已经不担心了。

它膨胀着；拱起脊背。我再一次意识到新的愿望。象匹第一次被它的骑士刺中，而后弓背的骄傲的马，从我下方升起。现在我们察觉到了，是什么样的敌人在前方与我们作对，当我骑着你，在这段路上艰难前进时？它便是死神。死神便是敌人。

一切将回到原点，或者还有另一种可能？

当我横矛骑行时，当我的长发如少年飞扬，如疾驰于印度的玻西瓦尔时，正是死神，与我作对。我把马刺插进我的爱马。向着你我将放飞自己，不屈且无法战胜，噢，死神！
这就是一切的结束？

浪碎于岸。

……

18楼2008-03-03 15:45

7．1

四周全是白的。我不知道我已经睡了多久，他们说我受了很大的刺激，脑子现在还有点不清醒。事实是，我头疼欲裂。四周全是白的，我快要发疯了。

我恢复得很快，除了有些事情记不太清，我好象常常发一个怪梦，那梦里，似乎有你。

他们说你疯了，我不信。他们说你从小就有很严重的妄想型精神分裂症，高中时曾经为此休学几年，出国也是为了换个疗养环境，我不信。
我不信。我不信。我不信。

他们说你死了。
8. 1

毕业后，我找了一家师范学院，教素描、油画和艺术史。生活还可以，平平淡淡的，现在的学生很让人伤脑筋。

有那么一阵子，我想自考个CPA或者其他什么职业资格认证，总不能当一辈子老师吧，可是太难，又放弃了。现在正在加强英语，想出去。

交过几个女朋友，又分了。没事的时候，偶尔会翻翻我送你的那本《海浪》，我纳闷那时候怎么有那么大的毅力，挺佩服自己的。有时也会弹弹吉他，还是那首保留曲目，别的一直没学会。

我有习惯性的失眠，睡不着的时候，就会想起你，想得没办法，就忍住不想。拼命的忍着。我想，日子还得过下去，不管怎么样，该来的总会来的。

9. 1

这么多年过去了，我一直在想，那天，你到底跟我说了句什么。
可怎么也想不起来。

或者，想这些已经没有意义了，就象你说的，一切在开始以前都已经注定。
都已经注定了。

山上很冷，雾很浓，象只冰凉的手，从那些盾牌般立着的石头上抚过，凝起湿湿的一层水晕。我不敢碰，我怕那种感觉，象有根细细长长的针一下刺进骨髓里，又往外抽。还好有飘飘渺渺的花香，若有似无的，让人心头有一丝暖意。

我站着，读着那齐整的句子，一行一行的，硌得心头生疼。那是你要求的。把它们刻进石头里，你就能看到吗。我唱出来，你就能听到吗。
涟漪
生活静静似是湖水
全因为你泛起生气
全因为你泛起了涟漪
欢笑全为你起
生活淡淡似是流水
全因为你变出千般美
全因为你变出百样喜
留下欢欣的印记
植物亦似歌那感觉像诗
甜蜜是眼中的痴痴意
做梦也记起这一串日子
幻想得到的优美

唱着唱着，脸上湿湿的，我猜，那一定是雾。

……

19楼2008-03-03 15:47