我很爱思考，上大学给我最大的帮助就是每天我多了很多空闲时间思考。不管隔壁班女生白花花的大腿还是我三十岁开着蓝宝坚尼在母校操场360度飘移的样子。我总是上课一边思考一边沉睡着。

成都三环外的学区房说贵不贵说便宜不便宜。
女朋友学校正对面找的小区。一个隔断间一个月500的租金 带个阳台还带个很大的天台。正好合适我这种喜欢装文青的人。
咬咬牙付了两个月房租，每天顶着学校不准外住的压力骑车来回两趟。每次早上六点半起床骑车去学校上早自习的时候，都有种在读高中的感觉。不过每天能和女朋友在一起，想想也不觉得那么苦了。

我开始渐渐习惯，每天家，学校两点一线的生活，出租屋网络不稳定，空闲时间打打炉石，看看直播，过久了还觉得这样的小日子挺舒适的。
马洛斯需求层次理论里提到，人满足生理需要和安全需要后就会寻求社会需要和尊重需要，直到最后完成最高层次的自我实现。
我想了很久，我的社会需要是什么？我的自我实现又是什么？我不甘平凡却又不知道该如何改变。我带着问题去问我参加工作很久的朋友。

那时我很羡慕他，他在一个国企上班，除了偶尔出差平时生活都很轻松。月薪达到我所想的一个标准，在成都已经买了房，一切都很安稳的样子。
我把我的苦恼告诉了他。
他说了一句我不太爱听的话。
“那只是因为你还没意识到你是个普通人啊”
我愕然，我是个普通，人吗？
我十八年来从来没有过一个明确的目标。
我想了一个晚上，小时候说自己长大后要做工程师的那些孩子。现在都在做什么呢？

我喜欢一边工作一边观察着身边形形色色的人，有对员工态度甚至称得上谦卑的餐厅老板，也有拿着鸡毛当令箭的更年期领班；有开着保时捷来吃顿饭对开门的服务员说谢谢的大叔，也有从餐厅过道过去逮着服务员一点小事骂半天的讽批。
还有我这种领班给你加班，没饭可吃，碰到打错的单就喜欢悄悄端回去偷吃一点零食拼盘里鱿鱼须的小服务员。人这种生物，真是有趣极了。

我开始变得讨厌晚上，安静给了我过多思考空间。我分不清轰鸣声来自空调的机箱还是自己的大脑皮层。黑暗里什么都看不清，空气好像被压缩了很多倍，这让我有点窒息。

2016.7.27
“前两天回了一次家，还是去看了一下海燕。
我不知道我这算个什么。我也想知道我这算个什么。
玩了一天，吃了很多好吃的。
但是一天下来没感觉到什么酸甜苦辣。
中间海燕问了我一句话，我们什么时候才不再联系。
我面对着这个曾经很熟悉的人
突然觉得很辛酸，嘴巴里面好像含了一颗没有熟透的橙子，
一口咬下去，整个脑子里面都是酸的苦的。
写不下去了。喝口水休息下。

我订了晚上回成都的车。
在上车的前半个小时，我送海燕回家。
我用滴滴叫了一辆出租车，自贡很小，大概也就20分钟车程。
可能，很快就会到吧。
我不知道下次见面是什么时候。
坐在车上看着窗口，不时转过去看一眼海燕。
我看不清她脸上是什么表情
大概是我眼镜花了吧，一定是的。

车上没有听电台，我看了一眼车主。
20来岁，烫了一头我们初中时很流行那种发型。
嘴上叼着一根烟，吊儿郎当的开着车。
我也不得不说他车里放的歌都还挺好听的。
我听到《富士山下》熟悉的旋律。
“情人节不要说穿，只敢抚你发端，这种姿态可会令你更心酸”
我更加不敢看海燕一眼
我知道我眼睛水在往下面掉，不是怕丢脸。
我怕被她看到担心我。

原来都过了这么久了。
两年前为了海燕填了这边的志愿来了华阳。
一下就是两年。
现在碰到同样的抉择，但是我没有那种为了一份感情跨越几千公里的勇气了。
可能也再也不可能有了。

对不起，海燕。
是我对不起你。