网络还真是简单 把网关了手机关机了你就再也找不到我了
明明最讨厌被人弧了 可是我不得不为了你改掉自己这种恶习
多残忍啊 我想要你陪着的时候你都不在
多讽刺啊 我喜欢的人连见都见不到 就连心疼地抱一下我都不可能 我好难过 谁不心疼我我都无所谓 可是偏偏是他 被他忽略是我最难受的
再多的爱都不够 不够
为什么我就没办法像别的女孩子那样简简单单地谈甜甜的恋爱
为什么我面对的就总是心酸和孤独
真的很难过 可是你什么都不知道

你和同学打球脚受伤了 你的同学和你在外面吃饭喝酒 你的朋友家里出事你要陪着守夜
你对朋友真好
我要是也能当你身边的朋友就好了 就算你不喜欢我 我也可以知道此刻你在做什么而不是这样每天等着你的消息
每天希望你能对我描述更多你的生活
我想看见 我想触碰
可是距离是无法跨越的 真的很难受
我累了
总有一天你也会厌倦吧

走到哪里，孤独都如影随形。

我是不会快乐的。因为我想要的太多，虽说都是很简单的期待，但是实现不了。

生日没有给我带来奇迹。新年也没有。
真的好疼痛。没了他以后我真的像没了半条命。
前辈，如果知道你后来会这么绝情地对待我，不如当初就止步于网友好了。真的。
我太爱你了。即使现在，你这么伤害我，你辜负了我那么多，骗了我，敷衍我，不尊重我，践踏我的真心。我还是……
你明明以前是那么地重视我，尊重我，宠爱我。我真的以为我们会在一起一辈子的。你答应我会带我去日本旅行。
和喜欢的人去日本旅游，是我一直以来的梦想。
可是这个梦，永远不会实现了。
你离开我，连句对不起都没留下。
什么都没留给我。
真的就这么讨厌我吗。没了我，你那么开心。太不公平了。
太不公平了。
我花了几年的时间去爱上你，现在我还要花多少年才能把你忘掉。
爱都爱了为什么就不能让它长长久久…
我羡慕所有互相陪伴很多年的情侣。
我羡慕那些深沉长远的爱。
可我不配。

所有的深情用在一个残忍又绝情的人身上都是浪费。他又怎么可能不知道我那段时间有多痛苦？我给他打电话，听他冷漠的语气我难过得哭着求他对我好一点，换来了什么？他的不屑一顾。
我还真是贱。凭什么要让那种人践踏我的尊严？分手的时候我连着给他发了一堆短信，他回一个字了吗？
他一句话都没有说。就是这么对待一个他曾经很爱，现在依旧也很爱他的一个人。
中秋节，生日，纪念日，新年。
无一例外，一句话都没有说。
我最后给他留的言，他看了也毫无反应，一个字都没回。
真她妈好笑。
就像个死人一样。
我真是傻，对一个没有心的人念念不忘。我知道，就算他多年以后回来找我，就他这种人我也不可能再跟他在一起。所以我还在伤心什么？
我伤心的是信任和爱被他辜负，是年少无知的单纯被他踩碎，是我本来拥有的前途和机会因为他的不负责而毁灭。
而他，直到最后连一丝一毫的愧疚都没有。把所有的责任都推给我，说我无理取闹，说我消耗他的精力。把他的背叛，他冷血无情的原因全都推到我的推到我的身上。毫无担当，不念一丝旧情，不讲任何情面，把我狠狠地甩了。
用冷暴力逼我分手，真不是个东西。
想起他的时候我总是又爱又恨。而他呢，想都不会想起我一秒钟。
我不会跟他有任何交集了，我只求老天开开眼。我的愚蠢给了别人轻贱我的机会，这惩罚已经够了吧？那么对于那个践踏别人真心的人，什么时候才能让他有报应？

我陪他一起长大，但最后他会牵起另外一个人的手。我最喜欢的人，会把我得不到的温暖全都给另外一个女生。
这世界还真是残酷。
你最想得到的东西，往往拼尽全力也得不到。我的爱在他眼里一文不值。
他曾经眼中全是我，可我在他眼里，一无是处。
一次一次反复地折磨。怀念，心痛，愤怒，悔恨，淡然，恍惚，痛哭，振作，颓废，难过……每一天都在挣扎，但我还是放不下这个人。
他是我拼了命也想见的人，也是我这辈子再也不想见到的人。
我真的非常非常地爱他，但是他真的不值得我爱了。

明明年纪增长了，世界观却崩塌到还不如五年前的自己。他走了以后什么都需要重建，我过于依赖他的个性，敏感脆弱的毛病，全部都要重建。更不能提那些过往，提起来就是要我的命。
感觉生活变得千疮百孔了，有太多东西我不敢触碰，我的信仰，我的期待统统落空。说到底，还是太依赖他了。我把一切都押注在他身上，他一走，我满盘皆输。
可我能怎么办？除了带着一身的债独自一人继续生活以外，我还有什么选择吗？
我常常在思考，我需要人格独立，我需要重视和爱我自己。这些道理我明明曾经全都明白，为什么和他在一起这几年里统统忘记了。