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早年黑历史 不接受吐槽 您要是批评我了 我也不听
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// 这里知更 北岛专注狗血几百年患者
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喜欢我就拜托找我聊天，我真的超级好撩的。
最后感谢鸣谢封面澜仙女 艾特过了就不再打扰一遍了 但还是吹一下美上天的封

BGM-曾经我也想过一了百了-中岛美嘉
「但其实我是听着Sing For You写得 如果不介意 这首更适合」
“请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了回忆。”
【0】
爱是余生喧嚣，爱是负隅抵抗。
【1】往事鲜亮回忆顽强
「感动总是来的轻而易举。」
2013年4月29日
洛杉矶 暴雨蓝色预警 北风四级 不宜出门
第几天了。
被这连绵阴雨模糊了记忆，揉皱的时光，连记忆都不甚清晰抓过桌前的台历，上头刺眼的红色渍迹昭然赫现，用手指生硬地一下下戳着。
原来已经是第七天了。
他一定猜不到，我还是来了。
这样一个幼稚迷糊的我，出远门的时间竟是可以比想象中长很多。
不知从何而来的小庆幸爬满了整个心房。
“像你这种小懒虫这辈子估计就是懒死在我身上了。”
“喂喂，你也太自大了吧，哪儿来的自大。”
“这不是自大，是自信啊我的大小姐。”
过去岁月里的对话蛮不讲理地偷偷跑出，原来当初的我那般无理取闹，情不自禁地嗤笑出声，其实也没什么大不了，还可以笑出声的程度还可以回忆起的程度，其实过得也没有想象中的糟糕。边伯贤一定不会知道现在的我，成长到令他惊讶的地步，说起面目全非，也一点都不勉强。
习惯是会改的，没有什么是绝对的，时间就是绝对。
将日历放归原位，狠力地扯了扯有些发皱的衣角，从门旁的衣架上扯下件米色风衣，踢开横在门前的行李箱，直喇喇地拔下房卡就夺门而出。门背后的杂物散落了一地，有些不堪入目，上头还横着把偌大的黑伞。
随意到放肆。
今天的目的地是好莱坞星光大道。相比较起他钟爱的詹妮弗劳伦斯我还是一如既往的喜爱着艾玛沃特森。甚至包括那段躲在边伯贤怀中重温了一遍又一遍的哈利波特的岁月我至今回首仍有味，还是那样越咀嚼越酸涩。
我承认自己是个怀旧的人，只是我究竟怀念的是那段时光还是那个人早就已经掩埋在我血肉模糊的记忆里无迹可寻。
糟糕透了。冒雨出行实在是糟糕透了。这是我无法避免必须阐述的事实，没有人可以无限度再来体谅这份有些无理取闹的任性，心就像是被掏成一个黑漆漆的大窟窿，汩汩流出的不是鲜血，是孤独。
没有你的生活，我好像，活的特别糟糕。
实在是无法孤身抵抗这场顽强的大雨，洛杉矶的天气预报还真是一点都不让人失望，狼狈地躲进了街边的咖啡店，碍着面子磨磨蹭蹭地在点餐台前要了一杯咖啡。
两颗奶，不加糖。
站在柜台对面的服务员却嗤笑出声。不大好意思地摸了摸鼻子，询问有什么事吗。他却只是笑笑，张了张嘴：
“Miss，you are special.”
他是带着善意的，我却偏偏爱把它曲解成为奇怪。
“你这种喝法，还真是奇怪。”边伯贤曾经这样说过。我当时还与他打打闹闹据理力争。
“I know that.”
接过服务生手中温暖的咖啡纸杯，凹凸不平地卡槽硌手有些不适，外头的雨势依旧不减密密麻麻地雨扒在偌大的落地窗上。鬼使神差地就拍下窗外的雨幕，再鬼使神差地打开电话薄，直至那张坠满湿润气息的照片真正发送出去的时候，我才回过神。
只是太过刺眼了，那个硕大鲜红的惊叹号。
「信息发送失败。」
我也很失败。
下意识地就想去点击屏幕上的重新发送，只是没有用了，不过是无济于事。
你还是这么扫兴，边伯贤。

【2】
刚认识边伯贤那会儿，我应该是很差强人意。
偏执又固执，很招人讨厌的那个人，是我。
不撞南墙不回头，祖宗脾气爱乱叫。
我记不清到底是谁这样评价我的，大概是他吧，因为如此精简准确概括我小半生的我大概只有他，而我能清晰记住谁确切说了一句什么样的话的那个人，大概也只有他了。
“哎哟喂我的小祖宗，计划表哪能是这样做的，你一下午到底给我鼓捣了个啥。”
“好好好，你别急，我帮你做。”
“是是是，是我的本分，自个儿女朋友自己宠，你说的什么都对。”
那是赖边伯贤以生的我。
那是春的芽在夏季滋生开出的花，弥散开情感的芬芳，像是缀着前半生我所错过的所有美好，他载着沉甸甸的爱来到我身边，愈走愈近，然后拥抱我。
这是一个幼稚又失真的比方，但它之于我与边伯贤再合适不过了。
他是我半路偶然获得的一颗糖，我是那个不知感恩的小孩，挥霍它，炫耀它。
但却忘了一件事，不知感恩。
苏生，大概是真的不知道感恩。
这是一句想送给几年前自己的唯一箴言，只是它还未来得及抵达，就在时光中被洪荒撕碎。
然后那个时候的苏生，就一直在重复循坏地做着长不大的孩子，拒绝时光打磨，屏蔽年岁摧残，日复一日，愈加幼稚地活着。
“边伯贤。”一顿，反复措辞，再开口，“你是不是也这样觉得。”
“觉得我，脾气大又没本事，根本就是个废人？”
边伯贤离我五步远，只需要两秒就可以跨过茶几所隔开的距离然后紧紧拥抱此时濒临崩溃的我，再告诉我不是这样的。就像从前的他那样做就可以了。
他可以在任何时候教训我，只是那时候不可以，被流言蜚语撂倒以后，遍体鳞伤。需要被安慰，边伯贤应该像从前的任何一个时刻一样，就像从前那样做就足够了。
“苏生，你该长大了。”可是他没有。
“不是所有的问题都是任性能够解决的，不是发脾气一了了之矛盾就可以不存在的。世界哪有那么美好。它不是用来给你恣意妄为的，你要成熟一点了，要学会为人处世了，不要再继续无理取闹下去了。”
“所以，其实也没错。”
他不应该这样说的。事情不该这样发展的。他是不是一直都不爱我。他是不是一直都很讨厌我。他也很讨厌这样赖着他的我吧。为什么要长大。一直幼稚下去不好吗。为什么要学会为人处世。为什么要认识其他人。我认识你不就够了吗。这是无理取闹吗。我很不乖吗。你要走了吗。
你真的，要抛下我吗。
一连串错误的解读，边伯贤的潜台词大概就是这样的，所以这场美梦就要被叫醒了。他不让我悲伤不允许我哀求，他被迫我长大告诉我世界无法包容那样的我，他说很多时候我都用着错误的方法。
只是边伯贤大概是忘了，即使是错误的方法，我也依旧是在爱他。
再给我一点时间，我在学。
他拿刀横在我的肩膊叫我不许幼稚，他摇醒我的黄粱美梦告诉我一切都是假的。
他抢走我的糖，他说：“你该长大了。”
“滚！给我滚！”
巨大的关门声伴随着门把手带着他的怒气狠狠颤抖，边伯贤留下了一个背影和着客厅昏暗的灯光我甚至无法将他完美剪影，就融在门外那个喧嚣雾气溶溶的世界里了。
这个世界不欢迎的是我，尖刺逆立的也是我。
只是那大概是第一次，有暗暗猜想。
边伯贤，你是不是不会再回来了。

【3】山海隔所爱，所爱隔山海。
爱与被爱都需要勇气。
洛杉矶最近的天气真的很令人失望，听旅馆的老板说，我碰巧赶上了当地的雨季。
这座城市就像是积怨已久倾盆而下的雨就像是看不见尽头的无限给予着，我甚至觉得是我自己将一切霉运加载在这座城市之上，我想向它表示歉意，我从来不是一个善茬，也从来不会带来好运，让人失望了。
苏生如今算是一个有自知之明的人了，上次淋了一场瓢泼大雨就彻底被重感冒缠上了。一味地任性乱来的后果，大概就只有自己受罪。现实给我两个响亮的巴掌叫我赶紧面对现世的一切难堪与不幸。
踩着凌晨细碎的雨，隐约记着如今我身处何方。
是受人推荐才来的，圣莫妮卡这个陌生的名字在我眼里确实只若一个单纯的名词。甚至多年前还与我在一块的边伯贤，像我描述关于洛杉矶的一切之时，都没有出现过这个海滨小城的半分身影。
也可能提过，只不过早就盖上岁月的尘埃，模糊，落灰。
赶早来的原因是为何，大概只是习惯使然，司机师傅却告诉我既然如此何必不去海边看一次日出，也不辜负起个大早。
他的口音并不纯正却极力向我表达着些什么，具体意思我也只是听了个大概。诸如海边的日出很美一类的，他表达的格外慷慨激昂，两只手摇摇晃晃就要抓不住方向盘，我急忙点头回答我会去的。
海边的日出啊…日出吗。
确实没有看过， 这件浪漫又遭罪的事曾经被我列在长长的一张纸条上要求着边伯贤剩下的余生都要陪我一起去做，一起浪费时间。只是边伯贤没有给我这个机会。
不知道听谁说起日出总是给人无限的希望，就像是末世曙光，黎明将来。一切的美好都在马不停蹄地赶往，好像代表着，救赎。
它一定不适合我，因为我是个不配得到救赎的人，甚至我害怕，我这黯淡的人生余角会妨碍旁人向往美好。
事实却证明我实在是多想了。凌晨五点的海滩，不见人影，海潮卷打着寒气而来凄清的氛围让人不寒而栗。
骗人的。都是骗人的。明明一点都不美好，明明糟糕的过分。
非要将这夸大成为美好的代言词，我又不是什么虔诚的朝圣者，又何必将我扔进这份冰冷里，觉得我还不够可怜是吗。
“巧了，我以为这个点准没人呢。”
声音是从身后传来的，转过身去却只见一张拥有亚洲面孔的男孩，他看见我后明显有些惊喜，伸了伸脖子：“是…中国人？”
“废话真多。”
他显然没想过会碰壁，不大好意思地摸了摸鼻子，嘿嘿笑了两声又自顾自地说着：“噢，我不是中国人，我会一点点中文而已。”
“这么早来海滩是看日出？不应该啊，现在不是旅游旺季才对啊，一般的游客哪有这么无聊…”
“我就是这么无聊。拜托你，我不认识你，可不可以闭嘴。”
“啊…我做个自我介绍呗，我叫吴世勋，是个背包客。洛杉矶是我最讨厌的一站了，不过还好，现在我只想赶上看个日出。你呢？”
“我好像和你说过闭嘴。”
“我懂了啦，这是不是受了情伤呢，一个小女生大半夜来海边，是不是和男朋友分手了？别难过啊，旧的不去新的不来呀。”
即使一点都不想承认，但这个叫做吴世勋的确实猜准了我的大半生。
可我明明从未指望过新的，旧的就足够了，我说过我是一个怀旧的人。
“但愿洛杉矶的坏天气不会影响圣莫妮卡，也不知道这太阳会不会出来了。”
“呐，你要相信的啊，这世界上不美好的事情都会过去的啊，该被期待的永远都是明天啊。一切事情都会被原谅的，相信我。”
才舍得抬眼看他，仔细打量他的眉眼是少见的清秀真是和他那张不知疲倦的嘴一点都不符合。
“可我不是一个值得被原谅的人，从来都不是。”
它终于舍得露脸伴着闪耀的金色光辉直直打向沙滩，汹涌的海不舍得停息步伐将那抹亮光直直映射向岸边的人。裹挟着暖意簇簇终于让我看见它那张温暖的脸庞，真是刺眼。
喂，你看，日出了。

【4】
来路多险，无人周全。
无端的争吵愈加频繁。
怒火能够轻易地就被点燃，心里塞了一把扎人的杂草随时都能将自己烧为灰烬。包括边伯贤。
看得见的吧，两个声声喊着相爱的人彼此消磨最后的热情，将爱情变为坟墓的一角，他们把一切不顺遂推向给对方，要挟着对方声嘶力竭地怒吼，还到死都不放手。
但其实我明白，蛮不讲理的，是我。
我不知那些可笑的理由，能否成为边伯贤回忆里的我的某一部分，就像他曾经吹嘘我的种种优点一样，如数家珍。
比如，新买的麦片不和口味。比如，他对一人进行晚餐的我不管不顾。比如，总觉得他对应酬总比对我上心。比如，他一心只想要躲开我。比如，自上次吵架之后他就不再对我事无巨细地照顾。再比如，总说着他不爱我。
毫无安全感的苏生莽撞又冲动，总是担心着被世界遗忘，一点都不想再当被遗弃的孩子。
如今的我，只想替自己抱一抱那个时候的她，看她就像是旁观者，欣赏她那时的无助，感慨她那时的态度，想让她收敛锋芒，想叫她抱紧边伯贤。
想对她说：你怎么活的这么糟糕。
我隔着时间静默的海回看彼端的自己，可笑又卑微。可惜我一点都不愿意相信命中注定，但却无法逃过命运使然。
“怎么还没睡？”他带着浓重的酒味拖沓的步伐一步又一步地走近。
好像什么都与往昔一样，又有什么不一样。
“怎么这么晚，又是陪人去了？”
“嗯。”
“嗯？”
特别不满意的答案并不只有这一句，更甚地其实在后头。
“苏生，别闹了，我今天有点累。”
“闹？”
我猛地抬头看他，他的轮廓隐匿在黑暗的房间内，可我还是能够描绘他的眉眼，轻易地。
然后他转过头，背过身，不再看我，不再理会我小心眼的挑他的刺，好像真的是累了。
“边伯贤，你觉得我闹的话，当初又何必要和我在一起，你不是就是喜欢我这样吗，我就是这样的一个人你难道不知道吗，你说我闹？那你呢？你到底是什么意思？”
又来了，歇斯底里的喊叫。
这一次，边伯贤没有妥协，没有争论，没有反驳，没有安慰，没有说话……
话语逐渐消散在冰冷的空气中，我周身那些细碎的星火也被他的沉默碾碎干净，毫无生气。
“苏生，有没有继续走下去的必要，要不我们彼此冷静一下吧。”
不要。

【5】我对你仍有爱意，我对自己无能为力
「学不会退让，到哪都莽撞。」
现在是2013年5月5日。
夜半三更，无人问好，
我早该知道的。吴世勋就不可能是个如他所言那样喜欢安静的人，他健谈的程度早就超乎了我接受能力范围之内，那些聒噪不休的噪音分子已经有些年头没有在我耳旁出现了。他偶然的出现才让我惊觉，一个人的沉默，也可以熬过天荒地老。
我也曾试图赶走过吴世勋，只是好像特别不奏效。
“不是这样的啦，这个点其实坐巴士才会看到更好的风景啊。”
“苏生你别乱跑，这里太大了，不要走丢啦。”
“这里不允许拍照的你干嘛呢！喂！你能不能听话一点。”
有一个必须要承认的事实，他真的是一个很称职的背包客。在他死皮赖脸从圣莫妮卡海岸跟着我观光一直至今，他都在教导我正确的旅行方式，他不停的向我强调游客与旅行者的区别，尽管在我眼里这二者没什么区别。很多事情，在我的眼里早就被世界打磨的残损，没有区别。
吴世勋也像我吹嘘过他到过的各个国家，譬如冰岛譬如捷克譬如尼泊尔再譬如哥伦比亚。我不太清楚他向我提起的部分几分是真几分是假，也就全当作耳旁风吹过。我瞧不见他眼中的点点星光，我只听得见他数落的话语，所带有的力道笔直刻进心脏，很像他。
“苏生，你什么时候离开洛杉矶啊，怎么东西都收好了。”大概是他天生的自来熟才会令他但时间内就能轻易地进入我的房间。
“就这两天了。”
“啊…这两天啊…”
“不如我给你个建议呗，你不是和我说你现在就是个无业游民吗，要不跟着我去斐济吧？”
“不。”
“别啊，我给你描绘一下啊，那是最接近天堂的地方呀，它在国际日界线上所以它是第一个看到日出的地方，圣莫妮卡那次的日出实在是太糟糕了，又冷又湿你还像死了全家似的搁哪儿晃，我带你看点好的吧，一定一定给你带给你别一样的感受。不吃亏吧。”
“没兴趣。”
其实也有一点点动心。最接近天堂的地方，看上去确实是世上的不可多得，甚至都被他所描绘的深深打动。上一次的日出在吴世勋的眼中是如此糟糕，但它之于我却是最接近美好的一次，就好像是一伸手，就能碰触的幸福，那种久违的，等待了很久的，感动。
“你别这么无趣。”
所以此刻的我，也有一点点像他了，对吧？
我把自己活得这么像你，终于兑现了那个在很久之前许下的愿望。学着你的说话方式，学着你的生活方式，学着你为人处世的方式，学着你留在我心中的模样，我把自己活成一个你，就好像你还在我身边一样。
门边传来簌簌地翻找声响，探过头正瞧见吴世勋把我行李箱里头的东西一件件拿出。还倔强地嘟着嘴，所有的情绪统统写在了脸上，幼稚的像个没长大的小孩，和多年前的我有半分模样相像。
然后再顺眼往下看。
“放下。”声音沉至谷底，又来了，拒人于千里之外的苏生真是好久不见。
吴世勋觉着奇怪抬头以一种奇怪的眼神望着我。也有第一次见我时的诧异以及惊奇，“怎么了……？”
“放下它。”在吴世勋眼里那真算不上什么只不过是一枚并不那么精巧的小手环，装饰甚至都称不上华丽，他全然当做是苏生在街边摊讨来的物什。
“啊喂，你干嘛这样啦…不就是个手环吗。”
“那是他的东西，你把它放下。”
他才恍然大悟，将手里的东西扔回行李箱。咚——耳廓里传来一声巨响刺破了耳膜的声音混杂着嘈杂的从前全部在耳边绽放，余震阵阵。那个声音就像是卷来了多年前的暴风雨轰轰而至，它将我现在所拥有一切美好的念头砸得支离破碎。
以一种可怖又沧桑的声音告诉我，往事匆匆，你做梦，都别忘记了。
“苏生，我有没有告诉过你，别把过去看的太重，你这样，一辈子都得不到幸福的。你别这么固执己见，有些东西该扔就扔，有些人该忘就忘。旧的不去新的不来，你可不可以面对一下新的人生？你能不能不要这么委屈自己！”
他好像说的什么都是对的，但那个手环将我所有的目光统统夺取，再多的道理都听不进。
你以为自己什么都懂，大道理说起来一套又一套，但总是这样的让自己陷入两难。
长久的静默。
抬起头来直直望着他的眼睛，我无法想象如今我的面庞究竟是如何才会让吴世勋以这样一种可悲又怜悯的眼神打量我那种令人讨厌的感觉在全身上下绽开。
“吴世勋，你到底以什么样的身份这样和我说话。”
“我们甚至连朋友都算不上，你又凭什么觉得你能决定我的人生？”
“我就是忘不了他，我就是这样一个别扭固执招人讨厌的人，既然你这么讨厌我你就滚啊，我有拜托你来管我吗，你对我到底了解了多少有什么资格对我的生活指手画脚。我的人生，我要它自甘堕落它就不能多丰富多彩，怎么样，我就是要毁了自己你听不懂吗！你难道还不懂吗！！”
“滚！”
“给我滚啊！”
“실은 저 를 정말 좋아 하 거 야. 너, 나 도 정말 처 럼 영원히 당신 과 함께 였 다.”
关门声还是那样响，一切又回到原点了吧，和过去的某个时间点恰好的吻合重叠其实根本没学着怎么长大怎么照顾好自己，总是一遍一遍地自欺欺人，然后再摔回原点。
我不想扔掉的东西。我不想忘掉的人。我全部都不想要。不要。统统都不要。
让我就停在原点，就像此刻蹲在原地嚎啕大哭一样，永远停在原点消失在岁月的洪荒之中，什么都不要改变，让他再光临一次我的梦，拜托再让我抱抱他吧，我现在真的很需要他。
这是个糟糕的夜晚。
吴世勋有个秘密没有告诉我，就是他走之前的那句韩语到底是什么意思，他也没有机会说出口了。
我有个秘密没有告诉吴世勋，就是是零点时分，正好是2013年5月6日，今天，是他的生日。

【6】 final BGM- LAST DANCE
「你对自己好一点，别让自己都觉得自己受尽委屈。」
时针再往回播一点，再往回调一点，再往前一点，一点。
我想看看那个时候的苏生，还有那时候的边伯贤。到底是什么模样。
能够清晰地记住。
没有边伯贤的苏生真的活的很狼狈，感冒发烧，自那个无端的争吵而成为我最不想回忆起的夜晚之一后开始，我的身体竟变得异常虚弱，很多生活细节小事都像是初生的孩子，事事不顺遂。好像是以切身而体会着：学不会退让，到哪都莽撞。
我很想播一通电话给边伯贤，想让他回来想对他道歉，想要为他温柔善良不再当恶人，想为他学着怎么成熟懂事。而真正作祟的是自尊心，那曾经令我引以为傲的自尊心如今狠狠地拖住了我的脚步，它叫我继续做个口是心非女孩，它说，其实并非没有边伯贤你就活不下去。
而致使坐在医院长椅上的我看起来孤单落魄像个小丑。
然后，那抹我看做曙光的铃声响起，啊——这场长久的拉锯战就要结束了，真的很想要大喊，我真的特别想你。诸如此类肉麻的话，全部堵塞在喉间压在颚下。
“你在哪？”
“医院。”
“生病了？严重吗？算了，我去找你吧，我有事和你说。告诉我地址，你在里头带着，就别到外面吹风了，最近很冷。”
可我一直是不听话地那一个。
在冷风我看见他裹紧了围巾朝我走来，如果细看还能辨认出这是几年前我送给他的圣诞礼物当时他还笑着摸摸我的头对我说真好呀，原来你也会在意我这个大活人呀。
结束了，全部都要结束了。
我认清了他的口型，说是，你快进去，冷。
头一次那么郑重其事地承诺一定要好好地变成让人喜欢的一个人，要学会迎合大众，成为一个让他值得骄傲的人，就像他之于我一样。
然后——
真的结束了。
我早该清楚地明白，这个世界从来没有给予我半分美好可言，我根本就是个被它遗弃在积灰角落里的人它反复地折磨我恨不得让我掉入万丈深渊永世不得超生。上天也绝对是对我不公的，它总是埋怨我不是它虔诚的信教徒，对我一遍又一遍地教训让我清醒。
苏生，你不要再幻想了，这世界哪有那么美好。
这些道理，我很早就清楚了。
只是我好像有点太得意忘形了，所以你看，它又再次跑出来警告我了。
在那一刻它这些无妄的道理又被证实了。
在那辆轿车撞向边伯贤的那一刻又被证实了。
在鲜红的血染透那条围巾的那一刻又被证实了。
记忆好像在倒退，只剩下一些雪花点。
那一刻，曾经是：
万籁俱寂。

【7】
边伯贤你醒一醒啊，你别再睡了好不好。
你睁开眼看看我好不好，喂，你看看我啊。
明明我是病人你干嘛躺在这里啊。
能不能别装了啊。
拜托再一次，再重来一次。
你就看看我啊。
我很想你啊，你说说话啊，让我听听你的声音啊。
我保证以后都很听话了好不好，我一定不会再发脾气了，我只喜欢你好不好。
我只相信你好不好。我答应一定会乖乖的，你理理我好不好。
这个恶作剧一点都不好玩，你对我说话啊，你告诉我，你骂我，你训我，怎么样都可以。
你就再张张口就行了啊。
可不可以不要闹了。
谢谢你。谢谢你。谢谢你。
对不起。对不起。对不起。
我爱你。我爱你。我爱你。
你听到了没有。
你回答我啊。
不要睡了。
这个玩笑一点都不好笑。

【尾声】
亲爱的边伯贤先生：
展信佳。
最近过得还好吗？
能不能以这样的口吻和你说话呢。但我是真的真的很想念，还有比想象中更爱你。
可能要让你失望了，我还是没有学会怎么照顾自己。我大概是彻底长不大了，我的边伯贤家长啊，你把我领回家吧，我保证乖乖的，只当个小孩而已。你说过以后都会一直和我在一起的啊，你怎么总爱骗我。
看我这样说，那你要不要回来看看我呢？
那你呢？过得一定比我好吧。
少生病，不感冒。拜托你一定要这样啊。这是我现在为数不多一定要实现的愿望。
你的生日到了，那离新年一定不远了，今年我想多期待一下，我想还是和去年一样，希望在新的一年里，继续变为你喜欢的样子。
还有啊，今年的圣诞节我会贪心一点点，你千万不要数落，我想向圣诞老人多要一些礼物，因为我不想少了你的那一份。那我的礼物，就简单一点，勉为其难的告诉你，就是希望你以后啊，要多光临我的梦。
存在的时间再长一点，让我可以和你说完我没对你说完的话，然后再仔仔细细地看看你，千万不要忘记你。可是圣诞老人每年都对我特别吝啬，每一年都不帮我实现愿望。他一定是太偏爱你了，所以你的愿望每年都会实现吧。
就像老一辈们的人常说，乖小孩儿才有糖吃。
明明有积攒了一年的话想说，怎么统统都写不出来了呢。
对了，我来了洛杉矶，我记得你和我说过这座城市的种种美好，还对我说它叫做天使之城，甚至也对我说过类似的情话，我是来自这里的。啊——你以前这么肉麻的啊。
偶然间听说斐济也是个好地方。那是最接近天堂的地方，能够最早看见日出。
那我明年的目的地一定是那里了，因为那里是最接近你的地方啊，我是不是就可以伸伸手，抱抱你。
十二点快要到了，好像这封信也要被我写到头了。
你在那里有没有依然听话地做个优等生呢。
不过别担心，总有一天我会去找你的。我在努力获得天堂许可证。
你等等我，这一次是真的，要等一等我啊。
好像只能对你说明年见了。
这是第几封了，你有没有数过。
怎么说呢。
我，喜欢你啊。
比起爱，喜欢更郑重其实吧。
边伯贤呀，我再对你说一遍吧：
绵绵岁月，你最珍贵。
From:一个不知道该怎么落款的人
2013年12月12日于洛杉矶 凌晨
TO Paradise
【END】
=
세상은 나 없이도잘 돌아가네요
희미한 불빛이 되어별들 사이로
제발 단 한 번만부디 약속할게그리 길지는 않을 테니
没必要查了 最后这几句韩语是final BGM的歌词

番外
重新
【请一定要原谅她，总是忽略晚来的你。】
苏生在洛杉矶逗留了好几天，其实她想待完洛杉矶的整个冬天，在春天快要来的时候再回国，因为她实在是太害怕回去面对那漫天雪地的寒，她总是认为那些年的冬天总是针对她这个可怜虫，她已经一个人熬过很多个冬天了，所以今年，就让她好好地再最后放肆一次吧。
即使她自己也十分的清楚，洛杉矶的冬天，未必会暖和到哪里去，她只是想要再多奢求一些时间让她再看一看这个李昇炫曾经挚爱的城市，再等她完全描绘完这个城市的轮廓，再去面对外界的歇斯底里。
可是望着手里头的这张机票，好像还真是不如愿呢。
苏生暗自埋怨当初的自己怎么会无法猜想到现在两难的情况，这一点小私心都无法得到满足的话，今年的圣诞老人又不眷顾她了。
其实也应该埋怨自己的。
12月18日回程的机票。
实在是打乱了苏生的阵脚。
苏生有曾考虑过改签或是将这张恼人的机票撕毁，只是几乎是将一年的积蓄都花在这场旅行之中，好像没有办法继续那样肆无忌惮下去了。
拖着沉重的行李走出房门的那一刻恰好碰上打扫隔壁的清洁员。
“这间也退房了，可以打扫了。”苏生用着尽量和善的语气，尽管这句话本身就是好意，她其实不知道现在的她已经足够善良了。
再然后，又想起了什么，隔壁这间的话…是他吧。
“0412也退房了吗？”其实在不经意间她就已经越界了，其实很多时候很多事都是以一个好奇所引起才导致一发不可收拾，不过这次也可以原谅苏生，她真的需要一个新的突破口了。
“啊…你说这个小伙子吗，很早就退房了，只是最近酒店不是处于旺季就闲置了一段时间，才来得及打扫……”
苏生是很少感慨的，只是这一刻总觉得有什么尖锐的东西刺入心脏，那种奇怪的触感她自以为只是因为一段无可奈何的惋惜。可是她明明早就有着所有人都会退出她的人生，她不可能留着任何一个人，人生本就是由独自一人驶向独自一人的旅行诸如此类的先见之明。
这种惋惜的感觉，实在是不应该存在的。
好像是…吴世勋？
有一句对不起没有说出口，让你看见苏生那种让人颤栗不懂得收敛的样子，也感谢你对她的教育，只是你总是了解她过少了，你不知道边伯贤在她心里的地位，你没办法将她叫醒，但她确实应该感谢你的出现。否则，这趟洛杉矶之旅未免也太无趣了。
“真的很想将这些说出口的啊…只是好像连一句对不起都来不及说，总是这样……到处留下遗憾。”
苏生拖着行李箱头也不回地走向了升降机，不要带有留恋了这种伤春怀秋不是她该有的，只是有着几面之缘的人而已，不要太愧疚了。
再说，你从来就是一个不懂得珍惜的人，所以就清醒一些吧。
在地铁中被迫承受着拥挤，苏生反复地警告自己，从这趟地铁下去再升上二楼，走进航站楼这场由自己亲自编织的美梦就应该醒了，这场自导自演的愚剧就应该停止了，回到那碌碌无为的生活中去，当一个合群的小人的生活马上就要回来了。
“各位旅客请注意各位旅客请注意，飞往中国北京的航班VB1256现在开始办理登机。”
生涩僵硬的英文反复滚动播放着，苏生深深地叹了一口气挪去了登机口。
一如来时一样，起飞降落的瞬间其实睡一觉就可以解决，没必要去欣赏那些他们口中那些穿梭在云间的触感，那样只会让苏生觉得明明就已经到了他们所说的天空之中，那边伯贤是不是不愿出现来见她。
只不过这一次她没有再一睡了之，而是塞上了耳机，随手抽了一本书。
她不是个什么上档次的人，不记得到底是谁送的哪一年的生日礼物，七堇年的书她从未看过。她却从未想过会找见这样一句钟意的句子：
所以，但愿你的旅途漫长，但愿你拥抱的人正泪流不止。但愿你付出的爱，有着某种恰到好处的形状，恰能完好地镶嵌在她的灵魂空缺处，毫厘不差。但愿你心底的关怀，杯满四溢，又正在被另一个孤独的灵魂渴望着。但愿你记得，在你痛哭失声的时刻，曾有人以肩窝盛满你的泪。
那么多个但愿。
存在很多个假设，却没有一个成立，苏生什么时候能有这样一个人啊，大概永远不会有了。
她也想要有满腔热情，得以发泄。
结束了。一切都结束了。
拖拉的下了飞机就直奔出口，总觉着少了些什么，才惊觉自己还没有将托运的行李取回，里面的东西所承载的大概之于苏生这个生命各位珍贵。
狂奔至取行李的地方，滚动带还在不断的滚动没有尽头，那个大大的行李箱在上面一圈又一圈孤单的转着，苏生费劲地将它提下来，再抬头。
世界上是没有奇迹的。
世界上是没有巧合的。
苏生相信这些话。
只是那张脸出现的那一刻，她有些动摇了。
那张还在几周前出现的亚洲面孔清秀依旧。
“他啊……很早就退房了。”
所以你怎么还会出现在这里，吴世勋？
其实上帝也没有过度地宠爱其他人而忽略了苏生，他坚持公平只是亲爱的苏生你的一切都来的比其他人要晚一些，你需要磨平一些不必要的棱角总要有一个人来教会你怎么去爱，你还需要一些时间让你沉淀一些不必要的戾气，你不要过度的去埋怨世界，即使他抢走了你所有的美好也一定会等你伤口结痂之后再还给你应得的。只是你的过程比较久，你要等，他正在马不停蹄地找到你，走向你。
所以此一刻，你会发现，上帝是公平的。
圣诞老人也有听见你的愿望，他给了你一个机会去说抱歉。
“嗨。最近过得怎么样啊，虽然其实也没有两天。”
苏生突然就笑了，她是真的很少笑的啊，吴世勋能够看见的话到底又说明了什么呢。
冬天过去的话，春天就会来了。
没有必要也一个人拥抱着回忆走过一个又一个难熬的冬天了，所以，边伯贤，此刻的苏生所想的你应该也是有知道的。
她可不可以换一个梦做一做。
因为这个看上去真实一点，她如果能够实现的话，边伯贤应该也会毫不犹豫的祝福和恭喜她的吧，可以乐观一点的看世界这不正是边伯贤所该期待苏生能做的吧。
所以这个机会，就不要错过了。
那些话是真实的，世界上不存在巧合，也没有奇迹。
只是这些秘密一定要帮吴世勋保密到底。
“我吗…过的还行。你呢？”
=番外 【重新】END
这才算是真正完结了吧，还是想着要不给苏生一个好一些的结局别再让人那么心疼她了，尽管这有些失真但是熟悉我的人应该都知道我是一个绝对的男二党，所以这样一个番外是很正常的，相信我。

后记
虽然是老存档了，但我相信肯定有很多人没有见过它。
本身是作为我另一个本命的贺文而发表的（这是一个隐藏属性，大家没必要挖掘。）所以现在这篇后记是我现码的，和原先的不太一样。也可能有各种各样的BUG，可以告诉我，我只查了一遍。
这篇被评价为形式美感大于内容质感，太过用力于描写细节了，我承认了，有些地方我确实用力过度，所以我现在重头来看，真的矫情又做作，就是黑历史没商量。我希望大家吐槽的时候…轻一点，我还是有一点点玻璃心的。
当时这一篇灵感出现的时候有一部电影还挺火的，叫做从你的全世界路过，为此我有翻看过张嘉佳的原著。并且，当时也有一篇很火的影评，情书有一半的灵感都来源于此。我至今都记得那篇影评里有这样几句话。“我没力气喜欢别人了 你能不能回头看看我。”“你带我走吧，只要能在你身边，远近我都接受。”
还有：“没有你的余生，我是真的真的真的很难过。”
所以情书我想表达的感念有一部分是成长，还有一部分是总是在学会爱的途中失去所爱。我知道有一句话大家都知道，就是没有谁会失去谁就活不下去，但是我却很喜欢这一句，没有你，我活的也还好，只是真的真的很难过。
而情书的的另一半灵感来自刘若英的一句歌词“请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去。”当时听这首歌的时候就单单想为这句词写一个故事，尽管如今呈现的仍有瑕疵，但我还是写出来了，没有留下遗憾。
情书也是我新做出的尝试，我分了从前和现在两部分来写虽然不知道大家有没有注意，是不是做的一如既往地失败，而且第一人称也特别让我胆怯的，觉得自己写不好啊。
每一次的后记都是一个人自说自话的絮絮叨叨。
其实我的愿望是做一个很会讲故事的人。
承蒙厚爱，多多指教。
知更
于2017.2.2