现在是22:56，在这里，从头开始，从头熟识，从头相知，无关过去，不谈将来。
不加任何联系方式，不接受信件，不开始头信，不追求文字美，不公开城市地点，不需要颜值外表。
我是丁丁，遇见你，三生有幸。

凌晨，刚和好友说完晚安。
谈起感情，前任，我们似乎格外的亲切贴近。
我和他说，我很想你。
是真的，在那一瞬间，好像你再次出现，带着和煦的阳光，温暖四射。
不曾爱过，但依旧想念。
思念无法企及你的身边，我无处得知你近来的生活，心里只盼望你好，别无其他。
生活倒是平静安逸，似如死水，没有朝气。
近来也愈发嗜睡，做了梦，纠缠不清的眷恋，兜转不停，反而更加生动有趣。
我做许多的测试，类型大多纠结感情，我无法到达自己的内心彻查真实愿望，外界给予的凭证，会让我安心许多。
常想睡在梦中不再醒来，身体，思想，愈发沉重，如坠入大海，深不可测，岌岌可危的安全感，靠不了岸。
我常说顺其自然，等待是最有效的途径，却也时常怀疑怨恨自己，痛苦，愤懑，不是那么容易就能消逝的了的。
贪念总诱导我走向错误的方向，懒惰也作祟甚多，自控力不够，才会经常觉得生活摇摇欲坠。
盼望思念的感情遥遥无期，再坚持也妄想是徒劳。
黑夜太黑，不见五指，我又将沉沉睡去，去那个自己渴求的世界，有一切如今远隔万里的美好，睡去，睡去。

爱的反面不是恨，是漠然。

晚上因为特殊原因有机会去隔壁学校看看，新生军训，很热闹，他们打着灯光，欢呼声四起，成堆说笑，表演，吉他，还有班在唱生日歌，有人在拥抱，情侣在吵架，有女孩子抱着玫瑰花娇羞的笑。
我一个人如此之久，也常觉孤寂了些，但那一刻，从没有过的落寞袭满了我整颗胸腔，我一个人，站在人堆之外，孤单的想落泪。
从来没有什么时候比那一刻，更想有一个人拥抱。
我惊讶于他们如此早熟的心理，也被他们单纯幼稚的爱恋深深感动。
我早以为自己已经经历过多感情，伤害背叛也都看的明白，只是自己永无法抵达彼岸得到我想要的幸福。
我一个人走在路上，耳机里的音乐震耳欲聋，灯红酒绿，行人匆匆，他们来不及看我一眼，我却觉得，我早已破败不堪不入人眼。
累，真的。
我也憎恨自己的多愁善感，想的太多，还殃及他人受罪伤心。
我依旧同室友谈笑风生，心里，却早就泪流成河。
这些，谁会明白？

不开心的事情，要杜绝去做，不了解的人，要尽量远离。

把自己忙到连哭都忘记。

我们相识三年了，感情甚笃，彼此依赖，我们无话可说，信任陪伴，以至于如今我和你发生了这些事之后，我才突然发现，除了你，我竟没有其他人可以诉说，我一直找，一直想，我还是觉得别人不会明白，不会明白我的感受。
从你说出那些话开始，我就知道，我们是真的回不去了，我就知道，我一直恐惧害怕的事情，最终还是发生了。
我依靠你，依靠到迷失了自己，我接受你的好，肆无忌惮，无数个孤独的时候，我想到我有你，我就觉得其实我还好。
有了你，有没有男朋友，其实都不重要了。
我总是对你毫不掩饰，喜怒哀乐，坦白软弱，我失恋或是恋爱，孤单或是幸福，我都有你，你见过我最不堪最柔弱的样子，我的大吃大喝毫无淑女架子的模样，你都见过。
我说将来毕业后我们将地处南北，再难见面，我说那就结婚再见吧，我会让你看见我最美的样子，我说我做你孩子干妈吧，我会好好心疼他，安慰他，让他平安幸福的长大，我甚至一度以为，我们真就可以这样地老天荒了，我们之间的友谊，就真的坚不可摧了，哪怕我的潜意识里总惴惴不安着，但我是真的以为，这就是我所期待的一辈子了。
我们很久不联系，有，也只是偶尔了，因为吵了架，我不愿意原谅你，你知道这是我的小性子，你不会怪我，可是我才知道，我们不联系的这些日子里，你已经打算好要埋葬我们的友谊了，你对我不再是同朋友一样纯洁的想法了。
友情尚可天长地久，爱情就不同了，一切就都会变了的，你明不明白。
你对我说的爱，我觉得我能明白。
但我好像太自私了，我没办法放下我对我的臆想所有的构想，你不是那样的，我等了那么久的，你不是，我这肮脏的思想，连我自己，都恨。
我没办法劝慰你，更没办法强迫我自己。
几年前，也有一个同你一样的男孩，我选择了放弃，后来，我们就不再是好朋友了，所以我觉得，我也是会失去你了。
昨天晚上大哭一场以后，我觉得我就突然清醒了，突然明白了，我觉得我不能够再继续装疯卖傻了，我不愿意做那样的人了。
你对我太好，以至于我都觉得亏欠，我再不敢接受了。
我跟你说，我们还是保持距离吧，我们不会像从前那样子相处了，有些东西，变了，我们的心态，也变了。
你跟我说那些话的时候，你说你再不说你怕你会后悔，可是我觉得，你现在也在后悔的吧。
你知道我的，我不愿意在感情面前装糊涂，这几年，你一定是知道我的，可你还是说了。
这感受，没有人会明白的，很痛。
我也犹豫，对你应该是什么样的一种感情，我一直想，也没想明白，我还是更愿意自私一些的觉得，那，不是爱情，我觉得自己只是无限依赖你的好，你的关心和陪伴，多可怕，我自己，多可怕。
这些思想，我不敢承认，不敢告诉你，不敢告诉别人。
但还是幸好，我还是决定做一个了断，我和你说清楚，可是真的，你怎么怪我都没关系，我最怕你不说话，真的。
早上起来看见你在凌晨给我的私密留言，是我21岁生日那天，我们的合照，还有你的晚安，我想，你大概彻夜未眠。
但是对不起了，我还是觉得该远离了。
那些构想，终究只是构想了。
我们彼此失去了。
这感受，别人怎么会明白。
唯一知道这件事情的好友轻声安慰我，可是她也不懂，不理解啊。
我们再不会像从前那样好了，我不能再怀着私心，继续做你的朋友，而全然不顾及你的煎熬，那样，我确实舍不得。
有没有爱，我自己也不明白。这感情，我自己，也不明白。
我也不知道爱情是什么，幸福又是什么。
从小到大，这样子伤心欲绝的事情，我已经经历的太多了，但或许吧，上天或许是公平的，所以我还在等待。
一切都会变好的，阳光也会出来的，幸福，也迟早会有。

你违背了我的意愿，你同那些人一样野蛮，我真不愿意我们走到这个样子，真不愿意。

现在的我，很少有心思可以写出很长的文字，日子纠结些，心情也随着去了。
零点，我读完余华的《活着》，起身，刷牙洗脸，闭帘入睡。
四周空气突然就静了，能清晰的听到飞蛾撞击纱窗的声响，回转周旋，一副视死如归的样子。
心，也就突然安稳了。
已然是很困了，眨一次眼，都觉得费力，呼吸缓慢，能感受到血液在身体里沸腾穿梭。
闭眼，那头老牛依旧在水田边悠闲吃草，以及身边伛偻着身子的老人，从家族盛世到孤身一人，从福贵到贫贱，从养尊处优到卑躬屈膝，从花团锦簇到徐徐老去，难得，难得。
而我的一生，开始尚是贫寒，那，终其一生，归处又是何方………

有人说我精神有问题。
嗯，我如果确实有了问题，从某些方面来说，也许是另一种幸运。

隔了一个月才来看春风十里的大结局，果然，青春，是要用来回忆的，往后，才会清醒和刻骨。

以貌取人这种事，会让人难过。
我告诫自己不要太过在意他人眼光，自在的活，可别人眼里的我看上去，却总是格外的刺耳，格外的闹心，格外的，让我难过。。

这个长假是过的很舒心，睡到日上三竿才起，爸爸总敲着房门说快起快起吃饭了，我还乐呵呵的翻了个身继续做梦，犹记得老师说过，若是将来成了医生，这样子的长假，那是稀罕的了，所以，犹外在意和珍惜。
中秋节那天下了雨，气温太低，一家人围着火炉看中秋晚会，幸福，也大概就是这样了吧。
这两天又恢复了一个人的生活，躲在被子里不肯起，父母亲也都离了家，而明天我也是要走了，这个地方，总有太多的眷念，离开一会，都有泪。
如今生活的，是太过平静了一点，联系人空白一片，也不再有谁会每天发来问候的信息说我在思念你，清晨醒来不用惦记着问谁的安，不会有期待和失落，做不完的实验写不完的报告，周末依旧赴舞蹈之约，然后躺在床上翻来覆去的疼痛，这日子，已经不再改了的。
心里是麻木了的，我想活成什么样子，都忘了，曾经抱怨的，奢求的，也都一笔勾销，有时候做个梦，但也只是个梦罢了。
这学期寝室格外的喜欢谈感情，毕业将至，隔壁宿舍又每每谈情说爱不曾间断，大概是这些原因，搅的她们有些心痒痒。
这种事，谁又说的明白。
总有人说我难以捉摸，还不懂珍惜，我的心思，我也说不明白。
越来越怀疑自己的初衷，自己的目标，自己的爱好，究竟，该是些什么。
是不是，同我这般的年纪，有这些困惑，是人人都有的？
事业，感情，不能两全吗？
爱，找的那么难那么慢。
没有信心也要强打着力气，我无路可退了。