我空间里的评论，一直设置的都是仅共同好友可见。我知道第一句话也许就很伤人，但是还是要如实说出来。就是这样，一开始错的就全部在我，所以我原本就没打算辩解太多。
但是不说出来，我会一直难受。
从一开始，我就没打算和大多数人交朋友。
说到这里，我又想到，写得好像有点太乱啦。

继续说这件事。
再插一句话，其实我是希望你看的，我猜你也会看的。但是我希望你不要在我发给你之后立刻看，还是希望能在我们冷静几天之后看。

我空间里的评论，一直设置的都是仅共同好友可见。原因并不复杂，我只是希望自己在别人眼里的隐私能够多一些。
我以为私密模式就是保护我的一切。
我现在也不敢看我们今晚的聊天记录，也不敢去看空间，去看我怎么给我同学回复的。
突然又不知道从哪里说起了，好想希望你能够原谅我，能够耐心看我在这里没条理地想到哪说哪。
其他的事情我都可以和你直接说，如果你想听的话也可以直接问我，但只有这件事，我只能通过这种方式和你说。能不能被原谅，我觉得都无所谓了，以后就算是一个人，我也能擦干眼泪走下去。上班，下班。只要这样重复着，就能活下去，哪怕是苟延残喘。

唉，我总是能扯很多。
今天晚上我还在想，大概是有四五年没见面了，什么时候能来我家呢，我家里虽然没有什么好玩的，但是关上门一起发呆也不错，要么就看我收藏的那些少女心的小粘贴或者别的？
又扯多了，但是我不想删掉。
对了，我明天早上有早自习，上午是婚姻法和警体课，下午是什么课我忘了……明天在我心里本来就是最糟糕的一天。我不想上警体课。
下午要是有自习就好了，我可以睡一会。最近总是超困，忍不住想在没有手机的课堂上睡觉。最近的夜晚也是，总是打着哈欠流着泪，在黑暗里玩着手机，但是不能那么早睡，因为我的游戏还没完成每日任务。
但是今天就算了吧，奇迹暖暖里每日分享获得的那十几颗钻石我也不是那么在乎。
我有的时候还会想，要是你也玩恋与制作人的话有多好，这样我买的周边可以分你一半。
还有一个小秘密。之前我恋与制作人官方周边不是到了第一批吗？我把其中一枚白起的徽章放到包里，想用它开当护身符，就是昨晚说说里出现的那枚啦。虽然我很不喜欢白起这张图的侧脸，感觉过于……形容不上来。但是因为是白起，所以什么样的问题我都能忍住。

继续说正题吧，希望不会再跑题了。
我空间设置的是私密模式，所以按照常理，不是共同好友是不会看到别人的评论的。
在你和我说这件事之后，过了好久我才想起来，那句话你本是不会看到的。这句话说出来也许会伤害到现在的你，但是我就是这么自私的一个人。
不过可以向你保证的是，最喜欢的人是你，最想认真对待的人是你。这句话是真心的。

说到这里，我有点害怕，害怕回不到以前的关系了。本来五分钟前已经停下的眼泪，又开始流了。我有点害怕。
不敢多说关于我对你的事，怕说多了像是在夸耀自己。说实在的，我也没什么有优点的地方，从初中起，我内在就一直是一个叛逆的坏孩子，直到上了大学才好了很多。
我一直在自卑，害怕专科毕业的我，在六月踏出校门后会找不到清净的工作。
唉，这些话说多了也没用，总之你是不必害怕啦，社会每一年都在变化着，你所在的时代一定是最好的时代。

我的话题是不是一直都停在那句“我的空间设置的是私密模式”啊，你可千万不要不耐烦。我会认真说下去的。

对了，如果说到十二点半还没有说完的话，我是必须要睡觉的啦……不是因为这件事不重要之类的，而是因为最近老师们都超凶的，不上合堂课的话，在教室里我们教室又太小，谁睡觉老师会一眼看出来，我是真的比较害怕老师啦。所以十二点半没写完的话，我会明天上完早自习值完日之后继续写哒，大概会是七点半左右。你千万不要生气哦。

我在空间里回复的那个人，就叫她A吧。
唉，我又不太想说，害怕你有疑心会想太多。解释也好，不解释也好，好像最后都会失去你。

我要说一大段别人的坏话了。
我不喜欢A。我和她是同位，也是一个宿舍的。她在一号床，我在三号床。不知道你能不能想想出我们宿舍的八人上次啊床底构图，总之我和A无论是上课还是宿舍休息，都离得很近。
我不喜欢她，主要是……比方说吧，她总喜欢骂人，就cnm那样的，但是她偏要装出一副很怎样的样子，别人不小心说了一句cnm，她就会说不许说她.妈之类的。
我觉得她很装。你觉得呢。如果是从来不说cnm的人义正言辞说不许cnm那样的话，我还会觉得是一个好孩子，但是像她那样的，一套一套的，我是真的很不喜欢。
也许我又扯远了。
但是因为是经常里的很近的人，所以总要免不了打闹一下。
对了，主题也许就在这，我想表达的意思似乎用一句话就能概括，那就是“我是随口一说，好堵住她的嘴的”。
但是仅仅是随口一说，就像是一句玩笑话那样。不过我真的不该用这种话来开玩笑。
不知道你会怎么想呢，有件事希望你不要误会，那就是我每句关于你的话都是真心的。
我的朋友不多，可以说是很少了。最喜欢的人只有你了。
一开始你生气的时候，大概是下午五六点我找你那会吧，我问你生气了吗，你说有点。我当时第一句想说的话就是对不起我错了以后再也不敢了，这就是我的第一反应。可是我没有说出口。我觉得那样看起来太敷衍，虽然字字都是出自我的真心。

我想了好久，也许是我输掉排位赛，也许是我硬拉着你和别人玩（以前我就问过你，要不要和我高中同学出去玩，你说不要，因为都不认识。有点可笑，高中我的朋友只有两个，也许可以这么说，到目前为止，能算上朋友的我只有三个，独一无二的是你），也许是因为我硬要拉着你打游戏还总是输掉。

一个人我也可以活，只要每天上一下游戏刷一下微博一天也可以过去，上班之后天天忙到吐血想死也可以称之为充实了。我已经开始想之后没有你了一个人生活的情景了。我不愿意和别人交流，高中时候有一个笑话，是“我不敢和男生说话”，那是班主任要把我调到前排男生旁边的时候我编出来的可笑借口。虽然被当做有趣的笑话来看，但我没和任何人说过，那是我心里话。
所以我现在也不愿意和别人多交流。
我没看过太宰治的《人间失格》，但是看过一个动漫叫《青之文学》，前两集似乎就改编自他的《人间失格》。主人公小时候像小丑一样，为了引起他人注意（或者是为了能……完了，忘了……），总之就是扮作小丑一样，用自己的行动来演着各种搞笑的事情，引起同学们的笑声。他以为这样就能融入他们了。
但是有一个孤僻的同学，他和别人不一样，看出了主人公的伪装。有一天，他对主人公说，我知道你是装的。
我不知道我的表述有没有很清楚，看这个动漫的时候也是我很久以前的事情了。我想表达的意思是，我一直在想，也许我就是那个扮作小丑的人。但是没有人告诉我，说知道我是装出来的。
我伪装起来，和不喜欢的同学谈喜欢，开着“只爱你一个，最爱的人是你”这种笑话。
所以才会像昨天一样伤到你。

我不知道经过这件之后，我们之间破裂的缝隙能不能填补到完好如初，但是我觉得是不行了。
就算一个人我也能活下去。我这样安慰自己。