四年前，我竭尽全力才把承租的楼房仅仅简装了一二两层，预备办学用。因为购买家具而欠朋友的钱，朋友提出希望借用我的场地，营办夏令营，顺便尝试能否和我长期合作办学。我毫不犹豫接受了建议。双方谈好，我朋友使用场地免租金，只付水电费和住宿费，并且负责我所招募志愿者的三餐饮食所需。因此，我也一再对我所招募的志愿者说明，夏令营时期，“吃人饭，服人管”包括我在内，都要服从我朋友的统一管理要求。这个期望，别人都做得不错。唯有那位大学生没能配合好。
事情本是一件小事，就是扫地不干净，被我朋友要求重扫一遍，仍然没扫净。大学生本人也及时和我说明了为何他会不愿认真扫，因为他不愿做已经“约定”的份外事务。这个心理需求，我能理解。我们每个人都一样，不喜欢负责已经约定的任务之外，又被临时委派做别的事，哪怕是扫扫一条十多米长度的走廊而已。但是他没能接受我的解释，我约请他来做志愿者，是参与互助生活，并不是一份求职；生活就是各种事情不期而至，必须有人耐心分工负责。
在他投奔我之前，我是确信他辅导小学生的智力肯定不会差到哪里，讲好他以辅导学生做作业为主，其他事为辅；显然，他觉得扫地这样的事，不该他负责，因为他已负责了辅导学生做作业。
诸位可能觉得，是不是每天所需辅导夏令营小学生做作业是不是时间已经很长，或者孩子非常多呢？实际上，那次夏令营是我朋友初次尝试，每周作为一个周期收费，营员最多的时候，也不过十个左右。辅导作业的工作时间，每天总和不过三小时。我们每位参与的成人，都充分考虑了体力和精力的休息需要。并不是每天累得昏天黑地那种。连我自己也是主打负责诗词赏析讲解课，同时也要哪里有了矛盾或维修需要，都被召唤去现场介入一番，不可能去哪里躲清静。

如果某个活动发起人或创始人一开始就想把志愿者当作免费劳动力压榨，那么，谁还会像个傻子一样，甘心被呼来喝去当奴隶使唤呢。这个心理需求，我早就有预防，所以根本不存在那位大学生朋友是不是每天兼顾杂事太多太辛苦的问题。

当我被朋友叫过去看现场时，我也无语了。因为双方已经开始争执。我朋友（女性）说，这地面怎么看都是没扫干净。大学生朋友坚持说，我这已经是扫了第二次了。我去看嘛，怎么看也是没认真扫的样子。只好把双方劝离现场，另外委托其他志愿者打扫走廊。
而后我和矛盾双方各自谈心，聆听诉求。大学生的诉求，我在前面说过了，就是除了辅导学生作业之外，不该再安排其它杂务。我朋友的诉说则是，如果大学生不愿接受某个事务，可以事先当面拒绝，不要不愿负责又不干脆拒绝，做事的时候不是敷衍了事，就是玩失踪。
我问玩失踪是怎么回事。朋友才告诉我，某天事先开会约定的，第二天辅导员带小学生上街参观调研某课题活动，大学生同意作为安全陪护人员一起参与的，可是第二天该出发时却不见人影，害的我朋友不得不临时叫别人顶替出发。
有了这两例不友好事件作证，我再和大学生交流恳谈时，他也承认自己两次做的不对，不该事先不拒绝，临场时逃避或敷衍。但是，他明确说明不喜欢我朋友那种领导指挥的命令口吻，所以他无法积极配合我朋友。
他这么一说，我也无法了。我是久经多种求职经历的人，并不觉得在某活动或任务中，若被头头使用命令的口吻会有多反感。因为每个人不可能任何场合都能用客气征询的语气交流，尤其是当你面对一群必须重复指挥才动一动的人时，更难保持措辞温柔，语气温和。我被人指挥的时候多了，所以不觉得有多无法忍受。但是大学生没经历过，就觉得伤了自尊。

知道了双方诉求，我及时传达给对方，我也提出了我的改进建议，希望双方再磨合一段时间看。如果实在不能友好相处，只能建议大学生朋友另谋他处。因为我朋友的夏令营活动不可能中断呀。事情果然不顺，大约一周后，大学生朋友向我辞行了。
上述一例似乎并不紧贴内向性格问题，但是确乎当事人不但自称有某种程度社恐，而且我亲眼所见他接人待物冷淡，没有应有的开朗热情，和我交流时表情或表述都是被动的很。我并不认为他素质有多不好，我只确信他的确存在社交缺陷。例如他向我辞行时，声称已购票要回老家，我送行时坚决不要我送到公交站。时过几个月后，另一朋友告诉我，这位大学生朋友还在南岳镇呢，在别的一家客栈被我朋友看到了。但是我和朋友特意去那家客栈找他时，客栈似乎还没开张，我们在院里怎么呼唤，都没人应。
又过了大约两个月，我路过那家客栈时，已经开张了。店长和我聊了很久，说，的确是的，那位大学生朋友在他店里做义工，已经很久了……

我一直没和他本人再见面。只愿他过得开心就好。陪我一起奋斗至今的另一位志愿者小伙，和我成为知己好友，虽然我们生活一直不够富裕，但是很充实快乐。但愿他在人家哪里，也已获得了应有的感谢和尊重。

该吃早餐准备今天的劳动了，得空再续。

续上篇。
内向者由于不善于积极利用语言和行为对他人或事表达个人观点看法，总在内心患得患失、在外在表现被动接受他人驱使，因此会长期困顿于“内向劣势”之中，很容易被家人和外人肆意伤害。这种受伤困境，只有通过日常强化训练，学会使用语言或行为积极、及时表达个人思想感受，才能有望突破。
今晚看到本吧另一网友的内向成因剖析贴，全是手写笔记，内容夹叙夹议，叙述很详实，非常典型的解析了一个性格正常孩子的性格跌落纪实。通过该帖，我更确信关于“内向劣势”论断是正确的，可调恢复正常。

今天要讲的第二个例，不但具有前述第一个例的“不愿诚恳反思，不愿积极改变现状”特征，而且消极等待他人援助的惰性特别明显。
她是一位单亲妈妈，带着三岁的儿子参与我们互助生活的。
我在约请她参与之前，就已通过网络事先沟通了至少半年，可能出现的互动困难都已经预料过的，但在实际互助生活过程中，实践依然触礁。
我和她预先强调的约定之一就是，“不可整天躲在自己房间里，不和他人积极互动”。
结果呢，她到达后，逐渐凭借这样或那样事实借故，比如为了照顾孩子便利啦，或为了坚持纯素食啦，或“有事你们就叫我吧”……最终形成母子整天闭门不出，饮食起居全在卧室解决（卧室都带卫浴间），采购食品物品都靠网购……多次语言沟通时，她坚持声称从没违约，然而事实上不共餐、不与聊天、不关心他人生活需求……和我们集体生活严重脱离。

例如，关于育儿方面，在她带孩子到来之前，我就已和她约定，由我负责制定教学内容和方法，其他伙伴都尽力参与辅导，避免孩子全天只跟妈妈一人生活、缺少社交锻炼，预防性格养成不完善，等等。
实践操作中，作为母亲极端爱子，她不敢尝试把孩子交给别人带领游戏。在刚开始的一两个月里，为了循序渐进，我还特意约母子一起到乡村里去散步，帮助她和孩子了解适应新的环境，新的生活伙伴。此后，我一再建议她应该每天至少和孩子分开半小时，让小朋友脱离她的如影随形呵护，尤其是她的轻度洁癖影响，让孩子学会适应跟随我或其他伙伴玩耍，培养独立社交能力。她都没配合。

如此生活越来越固态时，时间已经过了半年，我看到改变无望，就提醒她，若不积极融入集体生活、就只能按事先约定建议另寻他处。当她决定带孩子投奔陌生网友时，我觉得潜在危险太多，建议她那网友也该像我亲自去她家，从她父母面前接她母子那样，应该来我处亲自接走她母子。结果呢，她那网友居然因此要求，在网络电话里斥责我，说“你算什么东西，凭什么要求这样……”我的耐心解释，对方全不听。为安全起见，我没轻易放任她母子离去，最后我是请她父母亲自到来，把她母子接回了老家。

最后一个个例，是双方至今都在坚持最初约定，虽然几经思想对抗之后，也都不放弃彼此的案例。在此，我表达特别感谢这位小伙伴，若不是他有坚韧不拔、吃苦耐劳的精神，谦逊自省的觉悟，以及宽容厚道的善解人意品质，恐怕你们读完上述两例之后，都在开始怀疑我的助人动机和方法是否欠妥了。

他是在19岁时，通过贴吧看到了我发的互助生活设想建议，在第一时间和联系上，问我是否介意他有轻度社恐特征，能否参与。我答复，没问题，只要肯乐于助人、遇到矛盾愿意先反省自己不足，都可以参与。结果呢，他连工资都没等到月底结算，直接买票投奔我了。可见他意念决绝，有多不愿继续那种只为挣钱、整天无暇思考人生苦乐的工厂流水线生活……

一个19岁的男生，而且具有轻度社恐情况。我刚刚接纳他的参与时，也不知应该如何开始互动。为了便于了解他更多，只能委任他一些最简单的事务。比如夜里看守正在建设的生活场地，白天任由他去大学图书馆自由学习。