好吧，我真的难受到快要死了，我一点也不想工作，不知道第几年了，我交流能力也没有，我不会和别人沟通，我的脑袋里都是负能量的东西，即使被逼着来店里上班，我也是，什么都不会，我什么都不想做，我又头痛很久了。我总想哭

我好久没吃药了，我不想吃，因为我不开心，发脾气的时候，我妈总说是因为我没吃药，怎么了，我受委屈了，我还不能生气了

哪一天，不见天日没发贴了，那我就是死了。

我特别想养狗。
我妈以前不知道我生病了，总是说难听的话，其实，那一次次难听的话，都能逼我走到绝境，明知道我在悬崖边缘了，我想跳下去，你却觉得我在看风景。我出现幻觉，我妈以为我在做梦，在说谎，我莫名其妙恐惧，我害怕，我妈以为我中邪了，我不工作，所有人说我懒。
现在我妈知道我生病了，她却用那种“只要出去走走就能好起来”的方式，来关心我。好吧，我没吃药，她总说我自作自受。
我的不开心是积累的，我很孤单，我和我妈说过了，我小学之所以和姐姐一起报名跆拳道班是因为，姐姐过生日的时候，有人替他庆祝，我也希望这样，所以我也去参加了。
我太孤单了，没有人陪伴着我。我想养狗，以前养过，死掉了，有的不见了。我妈也不允许我养了

我从以前就一直很爱哭，是躲起来偷偷的哭，小时候是别人说话语气重了，我就难受，我的确是玻璃心，因为我太
敏感了，我害怕别人讨厌我，我委屈，所以我哭。他们称之为小气。所有人都说我是小气。
回想起来，以前总是偷偷抹眼泪，不是近几年的事了，小时候总自卑，躲在门角，看哥哥姐姐和邻居的小孩打闹，所有人都在说笑，看到别人在开心，我也偷着再门后笑，被发现之后，他们就开始取笑我了。

我以为上了小学就可以摆脱被排挤的遭遇了，我总被欺负，我的同桌堵住了不让我出去倒。垃，圾，于是我无奈，只得从桌子底下钻过去，好吧，被老师看到了，挨骂了。
有人说我偷东西，我也不知道，为什么，掉在地上的笔，我捡起来了，我就是小偷了，我也不知道为什么，莫名其妙，会有本子，笔，在我的书包出现。我也不知道为什么，一群人对着我指指点点，说我是小偷。

我爸很懒，不工作，那时候他和我妈闹离婚，我哥我姐在住宿，每天我妈把负面情绪传到我身上。我真的，已经很难过了，我在学校的事只能躲在家里哭，我妈每天都在骂我，我一点也不想读书，我很难受，因为我每天都在学校睡觉，其实我知道自己并没有睡，我只是，趴在桌子上，下课了也是这样，我知道没人会叫我去洗手间，也没有人过来和我一起玩。所以，我只能趴着。在桌子上，度过我的学习时光，我的青春很无趣，我放学遇到人多的店铺，我都会低着头，或者绕路。我太敏感了，我妈总是骂我，她和我爸吵架。就找我哭，找我诉苦，大半夜叫我起床，给我读她写的负能量日记，她说他想死，要不是为了我们，他早就不想活了。

我那段时间，经常发负能量的说说，因为没人听我说话，我写日记总会被偷看，有人指责我，是我堂姐的同学，她说，你的为人你堂姐和我说过了，你一直发这种负能量，…反正说了很多骂我的话，那天我删了所有的qy，我开始，不玩网，我下课回到家就是，哭，就是看电视

后来我上了中专，我第一次住宿，宿舍有人丢卫生巾在，垃。圾。桶，有人问是谁的，我说，可能是我上床的，因为她和我说过她最近来姨妈，后来她骂我，说我嘴贱，反应很大，说不要随便诬赖别人。我是第一次住宿，那个宿舍长每次都要动不动开会，有一次我生病了，我在床上躺着，而且他们几个都孤立我，我在哭，所以我说先不下去了，她说既然这样你就滚出宿舍。大家都讨厌我。开始孤立我，我扫地不干净，也骂我，阴阳怪气的，女生掉头发本来就很正常，我和他们打招呼，没有一个理我，我宿舍长说，别以为你第一次住宿全世界人都得惯着你。我开始讨厌她。虽然到最后全部人都把他赶出去了。也没人孤立我，可是我还是过的很敏感，因为我总是在不上课的时候，躺着偷偷哭。

好吧，以前读书的事，不想再想了，毕业之后，我没有做会计，我先去奔现，一个女孩子，玩飞车认识的，四年了，刚见面的那天，她和我说有个男的也要见他，让我和她一起去，我说我坐车没这么快，然后，他们见面了，我一直给他发消息，也没回我，那男的强上她了，我觉得，她很不爱自己，可是我和她是朋友，我什么也没说。因为我已经说过，别去了，而且那个男生让她送他回家，她完全可以拒绝的。我去她家住了几天，然后租房，然后一起工作，她从第一天，就和我说，一起辞职，不想干那个工作，的确，挺坑的，是搞什么传销的，加班也很晚，有个男的让她别辞职，她就说，是我不允许她不辞职的，那个男的就来骂我。我开始有点喜欢她了。有天晚上，我让她一起去通宵上网，她不肯，说要回家打游戏，我说好吧，于是我回去租的家敷面膜，准备睡，他又给我发消息说要，去通宵，我说，别了吧，我已经准备睡了，她说他已经下楼了，她和他妈妈吵架，因为家里的网被他爸爸摔了，她妈让他别出去，她就说，你不让我出去你信不信我明天就怀孕给你看。她还和我说，她已经下楼了，让我出来，我没同意，她把我删了，她说，他自己去，反正也不需要我，后来楼下很多醉汉，我担心她，我一直喊他的名字，没有回应，她也没同意我加她，我很倔，她也是。隔天我就回家了，回家之后我一直不敢工作，也不想，什么兴趣也没有，我不知道应该做什么，我很讨厌这样的自己，我一直呆在家里，呆了好久到现在两年半了，期间有被逼着去工作。还是不欢而散。去年过年后我妈一直骂我，说我不工作，我一直通宵，我睡不着，我失眠，我每天精神恍惚，我不想吃饭，我几乎没吃过饭，在家里。他们骂我，废，物。说我是懒，我晕过去了，他们说我自作自受。前年六月份去我姑姑那里工作。失败，去年七月份去我堂姐公司上班，和上司吵架了，一个礼拜就回家了，工作待遇挺好的，可是我没本事工作，我妈妈强迫着我去的，我上班一直偷偷哭，一直头痛，我以为自己感冒了，我堂姐和我妈说我撞邪了。我妈回来也说我撞邪了，后来我妈的朋友说，可能是生病了，抑郁，我妈才带我去医院看病，是去年生日的那一天，恰巧，今年生日我也是在复诊，我没有一年生日是开心的。那是我的受难日

我每一天都是煎熬，至今，我工作也是，无法工作，为什么我不吃药，有一次我复发，我想整瓶吞进去的，我妈因为我不上班，骂我骂的很难听，在我做好去死的准备的时候，一个叫王卉的女生，我和她说好了，最后的告别，我妈当天下班回到家回来，抱着我哭了，我就不知道为什么没死成了。

说到这个王卉，认识也好长时间了，她可能和我今年准备见面的，可是掰了，因为她总是在我发作的时候，说一些，不应该对抑郁症患者说的话，她说很想帮助我，可是她太幸福了，我觉得他不理解我，他说的那些话，就好像让一个有呼吸困难症的人，努力呼吸，空气很美好，好吧，我永远感受不到那种美好。所以我让她别说了，后来也掰了，掰的时候，他说了特别难听的话，后来也不了了之了。

有些人，有些事永远都不能感同身受的。