说起来我为什么不想吃药，因为我去复诊好多次，医生总是没问我状态怎么样，他也让我不要想这么多，让我多出去走走，好吧，如果我控制的到自己不会不开心，我还去找医生干嘛，他让我出去走走，我也有去，可是还是没有好转，怎么了，我是不开心，但是，这种话人人都再说，医生也在说，说让我别想这么多，难道他不知道有些事情，即使不想，也会莫名其妙不开心吗，后来的复诊他都不问我情况，只顾着给我拿药，他这样，我一点也不想去看医生了，吃药也不想吃了。还有一个不想吃药的原因，有时候吃了没用，有时候吃了胃疼，火烧心那种疼，我和医生说过了，，说不可能。还有一个原因，我不想依赖药物控制自己的情绪，没有喜怒哀乐的自己。还不如直接死掉

我依旧无法工作，我之前上班两个月的工资，我妈拿去还款了，我妈强迫我来店里，他总说，你好起来了，还说，不工作怎么好起来，我很想回家，她不愿意，回家我能肆无忌惮的难过，在店里，我只能静悄悄的哭

自从发现以来，我是重度，不是轻度，我仍然会想着去死，可是我的负担也很重，我妈妈，已经，很煎熬了，我，不想因为，我的离去，她会不活，她说过，如果我死了，她就活不下去了。我妈妈死了，我可能，也，活不下去。正因为这样的压力，我更难过的活着，没没人理解我的不开心，却要用道德绑架，强迫我活着，我从来都是很在乎别人看法的人，我怎么能做到，死去，还让别人碎碎念，我从来都是，拿得起，放不下的人。

压根无所好转，在房间里哭泣，和在外边哭泣，是一样的难过。

我不敢接触任何人，我的相处方式，很笨，我不会和任何人相处，和我聊天的人总会不告而别。我身边没有一个人，我没有好朋友，网上是这样，现实更是，我从来没有，出去，散步，看电影，吃好吃的，。我一直都是自己一个人，我不会再期待谁了

我从来不敢告诉别人我的负能量，我觉得，没有用，我也不想麻烦别人，况且，并不是所有人都理解。对吧。

我可爱的时候，很招人喜欢，我负能量的时候，谁也不想理。

我特别想呆在家里，可是我妈妈不肯

我也不知道为什么不同意我在家里，他以为我出来工作，我就是好了，他觉得强迫我出来，我就是好了。

在房间里呆着，我很喜欢这样的时间，很舒服，心里也静下来了，即使不会开心，也不会有这么多的焦虑

胃疼的要死，没人爱我，我也不想爱自己。

我想一辈子，呆在房间里，永远不出来，我一点也不想出门。

我的不开心，不仅仅是因为经历过什么不开心，我的头很乱，随时都要爆炸，我无法期待自己的未来，我不确定每一个明天是不是我在这个世界的最后一天。

很迷茫，明年又要面对新的生活，说实话，我一点儿也不期待。