恩。没什么。需要一个拥抱。嘿嘿

不要崇拜我。我只是无聊写出自己所想的爱情和爱情观。不过很高兴你看过我的文。

我带着很试探的声音甚至祈求的声音你们还是那么坚决。
我想说人的忍耐性真的是有底线的。
你们不能容忍我了我也不能容忍你们。
一开始我一直以为自己是幸福的。是满足的。
直到那个夜晚。我希望我真的一切都只是在做梦，可那个梦又那么真实。
那个时候我还在小学吧。一晃眼就这么久了。好多年过去了你以为我真的忘记了？
我才不满十二岁的时候啊，你居然让我接受这么不堪的事。
你们不就是想离婚吗？我为这件事留了多少眼泪你们可真明白？还是你们真的以为我不在乎？
为什么没人理解和赞同我的作法？
到我真的觉得没什么的时候。我长大了我也能接受的时候正好是我最叛逆的时候。
你们不知道我沉默了那么多年。忍了那么多年。我需要爆发我需要流泪来缓解我内心的压抑感。
你们懂什么。一昧怀疑我，一昧误会我。
你们为什么不杀了我。

为什么不杀了我。为什么。

我姓林。双木林。我真的觉得自己是木头。
很多时候都是。
要是这个世上真有懂我的人出现我也不会压抑不会难过不会渴望得到。不会躲在被子里偷偷哭。
我也只能偷偷哭。
因为哭很丢人。
我没有足够的安全感一直都是。我怕很多东西。我不坚强我很懦弱。
我有很多很多朋友。但我没有挚友。
我很悲哀。我活得很悲哀。


很困但是不想睡。房间里黑压压的一片。
手机的一小片亮光显得特别突出。
外面下着小雨。
有一种喘不过气的压抑感。
感觉自己下一秒就要睡着了又真的不想闭上眼睛。
真的是矛盾体。

我感到自己快崩溃的无力。
你为什么不回我短信不接我电话。
你为什么在我需要你的时候不在我身边。

小绿我不喜欢这里。
我恨这里。
可是没有人带我走。
我也走不掉。

想在床上睡一天。
父亲一直催促起床吃饭。可我不愿意。
也没心情。

你们懂我心里的委屈么？
难道真的不能理解我吗
我十五了。不大也不小吧。
给我一些自由和面子好吗？我是女孩子。
我有我的脾气。
每天晚上都躲在被子里难过我很烦。
这不是我想过的生活。
看到我家小孩的照片真的觉得自己的心理防线一下就坍塌了。
刚刚听到电视里在放大海。
第一次想有那种感觉。
所有受过的伤所有留过的泪。我的爱。请全部带走。

今天电视上在放仙剑一。虽然看过很多次。也不能完全真正看懂吧。
觉得里面的人，无论哪一个。
他们为了自己心爱的人。可以付出一切甚至包括自己的生命。
其实很感动。
特别看到林月如死的时候。
以前看只觉得她死得惨。现在才明白她的死成全了赵灵儿和李逍遥
这种爱才是世间最伟大最美丽的爱。才是爱情的最高境界。
或许从头再来她还是会选择成全。
爱情有时候需要这样一个人。一个伟大的人。一个为了最爱的人的幸福付出一切甚至牺牲自己的人。

我好像有点喜欢张杰了。oh my lady gaga。

今天看仙剑一的时候。酒剑仙说了一句话
难道爱情真的是屈服吗
深深打动了我一下。

恩。竹子姐。怎么？