很多事情是任何人都无权去定论对错的
甚至连好坏都无法定论
因为它本身就没有对错好坏之分
只是选择不同罢了
这些问题的本身也牵扯很多人性问题
还包括原生家庭和成长环境的影响
同性，异性，婚姻，出柜，离婚，生育，丁克
对于婚姻和出柜
我一直都不太愿意跟别人沟通太多
但这就是现实，是我们必须要面对的问题
以前总会跟圈内好友在群里讨论
有时候大家会觉得我观点偏激
其实只是我说的太过现实了
以前我觉得对抗外界的筹码是经济条件
后来我认为
和这个世界谈判的第一条件是内心的强大
我太清楚终生不婚不育意味着什么
我太清楚能一条路走到黑的人不多
吧友说：
有些人打着家人的压力为幌子去结婚生子
我说：我信，但我也相信有不得已而为之

迷茫的过完了初二的上半学期
期末考试成绩糟糕的一塌糊涂
没出分数我自己也知道考的渣到家了
各科考试都是乱填答案
选择题和判断题就玩抛硬币和抓阄
不渣才见鬼

从初二上半学期就一直蠢蠢欲动
酝酿着退学的计划了
在电话里也有跟我妈透漏过自己的想法
始终被她劝阻着
嗯，那时候我妈在省会城市工作
过年放寒假，我哥和我妈都回来了
我大胆的当面说出了自己要退学的决定
不出意外，我的想法再次被她们扼杀
但当时自己心意已决
首先自己厌学，成绩差
再加上觉得我妈在外面打工太辛苦
就这个渣渣成绩好的高中肯定是考不上的

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家人不让退学必然是为我好
可那个时候我根本听不进去
十三四岁的女孩不上学能干嘛？
这年龄出去打工都没人要啊
没有学历以后能干嘛？
那个时候我也太无所畏惧胆大妄为了
主要是年少无知
没体会过社会险恶
不知道退学对自己的人生意味着什么

初中有段时间家里就我一个人
我哥在省城读书
我妈去省城工作
生活费是我妈提前存了粮食在学校食堂
每周去领饭卡就可以了
平时我住校
周末回去自己换洗衣服，洗头洗澡
自己随便做点吃的填饱肚子
（直到现在我依然是个厨房手残党）

从十几岁离开家人
到22岁遇到初恋之前
我基本上都是
一个人吃饭，一个人睡觉
一个人租房，一个人生活
还觉得自己挺坚强独立的
其实自理能力一般
对吃特别凑合
没有工作时间约束的话就不够自律
做不到早睡早起按时吃饭
主打一个随心所欲

我觉得自己的性格相对两面性
一个人可以自娱自乐自嗨
一群人也可以玩的热火朝天
这样的性格个人觉得蛮好的
小时候觉得自己压抑悲观
成年后觉得自己活的洒脱自我
看待事物越来越简单
积极，乐观，阳光，幽默，爱笑
这也是我想看到的自己
这大概就是时间和年龄给自己的馈赠吧
虽然不想长大变老
却也感激成长赐予我的透彻

寒假我哥开学比我早
他回省城继续读书了
老妈没再去省城工作
我在开学的那天跟自己说
我是一定要退学的，谁也拦不住
开学的那天，我去了学校
去见学姐和姑姑
去看看初一四班的同学
顺便在心里跟他们告个别
呵，我居然能想起来我那天穿的哪件外套

初二3班于我而言
没啥意义，没有任何值得写的人和事
同窗半年，连同学名字也没知道几个

年前刚放寒假的时候
四班的几个女生私下跟张老师做了个约定
分班后大家状态都不好
很怀念初一的时光
想私下搞个小聚会
活动安排在张老师家
十来个女生如期而至
在张老师家的客厅
我们吃着零食聊着学校里的事情
很美好的小时光
我们像一个从未分开过的集体

聚会结束后
我们十来个女生特意去照相馆拍了张合照
遗憾的是张老师当时没去
那张珍贵的照片被我完好的保存在相册里
十来个面带微笑的女生
我在照片的C位，笑的露出一排牙
美好的年纪，美好的集体，美好的聚会

寒假开学的第一天
我特意去找了学姐和姑姑
跟她们像往常一样不漏痕迹的闲扯
自己知道是离别
下次再见不知道何年何月了
这样的情绪于我而言还蛮伤感的
中学时候的友情可太纯真了，毫无杂质

中午放学后
我回家正式跟我妈宣布：
我不会再回学校了
我妈很无奈
我是真的特别倔的那种人
她知道自己说服不了我
当时的她除了对我叹气摇头别无他法