第一次吃自助吃到直不起腰来，想着我的吃胖任务，吃的毫无心理负担，看见碗里没有的就想要吃…所谓放下，是不是得先经历从失去到得到这个过程呢？

成长总是伴随着阵痛，这就注定道路上的曲折与坎坷。但这些阵痛，需要我们自己去经历，去领悟，这个过程不断有挣扎、抗拒、怀疑和否定，但走出来便会遇见那个更加美好的自己。

我觉得我现在的人生仿佛开挂了，之前磨砺考验我的人事居多，现在剪头发的小哥、卖菜的大爷、蹦蹦跳跳的顽童一个个悟性极高，出言不凡，都是菩萨幻化来度我的嘛……

看懂了！师父很神秘！会特异功能！教书法、玄学、国学、做人，一切皆好，有想学的可以联系@有命无为

当下发心
最近发生了太多事情，多到不知道该从何说起，很多事情很多情绪都是同时到来，让我手足慌乱不知所措，亲密关系、原生家庭、未来方向…上来就给我疑难杂症的最高配置，我有限的脑容量已经告急，天天烦着师父给我开智如果真是打骂两下就能开悟的话，那世间恐怕再无难事，成长哪里是这么简单又轻松的呢……
遇到事我倾向想明白了再做，但我之前思想过于简单，很多问题太过痛苦我也不愿意深想，常常因为想不通而搁置或是放弃，（按着我6秒钟的记忆储量，多数是放弃了），学了改过之法，我向师父忏悔了自己所有的问题，甚至还查了百度，我立志一个个解决！此次改过决心之大从未有过，我都不知道原来自己还能独立解决这么多问题，顺带还有余力帮助别人。师父说先做起来，在做的过程中追求越来越好，而不是在脑子里反复想，想完美了再做…其实在此之前我也只是一个思想简单的单细胞生物啊，我鲁莽的行径多数想起来都让我后怕，我过去怎么那么虎，真是无知无畏啊。昨天半夜醒来发现脑子居然在高速运转，转的我脑仁发麻…我才知道原来自己是有点脑子的，但不多…遇事居然也可以在一个问题上反复思索，这转变大概是从开始和师父学写字开始的吧。
我现在正在不断思索和践行中一步步完善自己，前两周还在因为看到自己百度的问题陷入短暂的震惊，感觉无从下手改过。这似乎引发了一些不美好的回忆，我的父母和身边长辈同事习惯给人贴标签，好的坏的我都深恶痛绝，我不喜欢被人两个字评价完，也不喜欢给自己的人生设限，我是不断变化发展的，怎能一概而论，一棍子把人打死？从前我努力想要证明自己，努力摆脱这些标签，最后获得别人一句，哦原来你是这样的啊，和以前大不一样了…殊不知不一样的还在后头呢！
仔细回想，我过去是在为别人而活，别人的情绪看法完全左右着我…也许有人会说那该多累啊，可谁又能在情绪的裹挟之下独善其身？谁又能从几十年甚至几代人的影响下免俗？知易行难啊…
从小我父亲就教我凡事要多看看自己有没有问题，如果连自己家人的批评指责都承受不住怎么面对外面的风雨？怎么有能力保护自己？获得荣誉不要骄傲，荣誉仅仅代表过去…道理没错，可那也许只是一个道理……长大后别人有问题时，我先反思一遍自己是否做错，面对别人的批评指责时，我想确实自己有错，而这批评指责我也早已经听过太多，比起家人带来的伤害，其他伤害确实不算什么，甚至在我拿了全国金融文学第一名时我第一反应是，全国没人写文章了？还是标准降低了？我从来没觉得自己有多好，是师父在我陷于众多问题的泥潭中给了我方向和指引，他信任我给我担当责任，我也不想让他失望，也许拥有直面问题的勇气才能真正战胜自己，发现问题也不是都是坏事，事物都是一体两面的，凡事换个角度反而能豁然开朗…和师父学习不到一个月，却仿佛已经认识多年，我也沾染了师父的思维和行为模式。
师父着急我成长速度，我比他还急，急的心里像是着了火，想学的太多，缺点也太多，师父接纳包容了我的一切，我便忍着耐心一点点低头做起，我想这回我是认真的～

好人难做
我老公对我崇拜师父这件事颇有微词，他似乎感觉自己的地位受到了威胁？我也确实做的过分，拜师前他想看看我给师父的礼物，我拍掉了他的小黑手，再给我沾上手印！一个月不见，第一天晚上就又是上课又是练字，确实冷落了他；他说了几句师父不好的话，我当下炸毛，说我可以不许说我师父…桩桩件件，不可细数，我仿佛能看到他的怨气在头顶结成了黑雾，他说我不向着他，第一反应居然是维护别人？
我从拜师到现在不到一个月，却把整个心都剥给了师父，对我而言夫妻是一体的，在师父面前甚至能忘我无我，却忘了真正换位思考，别人能不能做到像我这样委屈自己？他不能，他也是一个需要爱护的宝宝啊，他已经受够了原生家庭带来的伤害，而我又给他的伤害多加了一层…
我深深忏悔，人真是奇妙，常常不会珍惜已经拥有的，对自己好的人事物都会习以为常的忽略，常常会看自己没有什么…从小我想靠听话懂事来获得更多的爱，后面发现原来会哭的孩子才有奶吃，我常常委屈自己成全别人，后来发现别人对我常态化忽略…
师父解读了凡四训，表面上小心谨慎，逢人只说好话，从来不得罪人的老好人，有可能是德之贼…确实是啊，藏有奉献背后的巨大私欲就连圣人也会不喜的……

知不知道山西人放弃午睡意味着什么，那得是多大的诚心和愿力啊……
师父好凶，事实证明效率确实很低

带着镣铐起舞
时间过的真快啊，一周的时间转瞬即逝，似长了腿跑一样的快…因为我上周拖延的问题，我用了近一周的时间来关注调整。刚开始实在想不通师父为啥那么生气，师父说计划是用来执行的，可以做不完，不能怕做不完就不执行，计划有问题可以改，但改以前必须执行，否则要计划何用？于是我熬夜将计划全部完成，带着黑眼圈心满意足地调整了计划～
我以前不喜欢定计划，因为变数太多，定了也不会按照执行，还不如不定，我这么放荡不羁爱自由，有些反感这些条条框框…后来我的前任领导通过耳提面命等方式，让我在现实的错误中逐渐认识到原来我不喜欢的制度和规定是用来保护自己的方式啊！于是我在这个行业里学着带着镣铐起舞…和师父学习写字也一样，临帖的过程我渐渐喜欢上了追求完美，在格子里努力寻找完美的复制，我忍着巨大悬殊的痛苦，后来发现痛苦的确能让人成长，应了师父当初那句话，苦一阵乐一阵没关系，都是生活常态，于是我心安理得的又哭又笑，继续疯癫下去吧，不成魔不成佛…
师父说计划有问题就改计划，没问题就强化执行，以前没有计划，现在有了计划还需要一个完善和磨合过程，于是我几乎天天都在和计划软磨硬泡。痛苦的时候多了，看书增长点智慧，毕竟师父说了，情绪是智慧不够的产物，然而智慧的增长也无法很好解决突如其来的情绪，那便熬个夜吧，借两个小时来增长增长智慧，实在不行，再向上天借个500年？
鉴定完毕，是亲师父能干出来的事我学了智慧得用啊，多包容就是了，水低成海，人低为王

运动完顺便买菜，只买爷爷奶奶在卖菜的，一口一个孩子的叫着倍儿亲切，关键还能学点智慧，年纪大了，心态可不能老，多给一块五毛的，爷爷奶奶从不贪图小便宜，一把辣椒装一起…最近善事做多了，蚊子见我这人怪好的，咔咔给我炫红包

我和师父说熬夜看完书就是为了之后不熬夜，可是看看我的宝贝…我在考虑要不要再开一本？

亲身体验的旅游省钱攻略：
晚上熬夜+早上不吃饭+忙出残影=眼前一片星空🌃

助人为乐
这一周情绪过于平静了，平静地让我感到不安，我很害怕自己遇事会变得不悲不喜，那样显得过于麻木不仁，认为做善事能给自己带来点情绪的喜乐，毕竟“助人为乐”嘛，后来发现感受更多的是对众生的悲悯，人都是厌恶负能量而向好的，无奈只能求助于师父。
师父说：生也有涯，知也无涯。学习方面是这样，实践方面也是，你会感觉自己非常渺小，能做的非常有限，但这些都是事实，你悲伤也解决不了什么问题，既然都解决不了问题，为什么还要悲伤呢？一切一切，都是为了修心。是我们自己的正能量不足，才老是关注这些负面的东西，这种无力感。但再无力也要尽力，尽力了如果还是改变不了，就没有什么遗憾。负面情绪太多，也解决不了什么问题，就会懈怠，就会做的少，那样更解决不了问题。所以，人活着的目的，即使有再崇高的使命，既不必要，也不可能终其一生，尽你所有的努力，就能让人间变成净土，一切变得都合你的意，那是不可能的。好心情来自于不断持续的实践，让这社会由不好到好的过程中，点点滴滴进步的过程中，来自于知足，来自于付出……
师父智慧无边，总能三言两语揭露问题本质，我也学着用这些智慧助人自助。最近我的慈悲心有点泛滥，我致力于通过一言一行帮助到有需要的人，才发现当我用慈悲之心在给别人带来快乐的同时，我也因着别人的快乐感受到了快乐，不管了，能帮一个是一个，有多大能力尽多大心就是，人总得活在当下才能感受到当下的幸福快乐啊！

吃素吧，瘦就瘦吧
今天被别人带去买肉，到了才发现是案发现场！鲜红滴血的肉身、整条悬挂的脊柱、堆在角落的皮毛、满地淋漓的血迹、寒光带血的短刃，我仿佛听到了生命的悲鸣，看到不甘又无助地抗争……而我什么都做不了，也罢，既是因果又或许是解脱，一直默念佛号，愿他们早日往生，终将离苦得乐…
戒杀
血肉淋漓味足珍，一般苦痛怨难伸。
设身处地扪心想，谁肯将刀割自身。
人身难得今已得，佛法难闻今已闻。
此生不向今生度，更待何生度此生！

一炷香、一盏茶用来形容时间，本来以为是极文雅的词儿，直到我知道了一炷香完整的燃烧时间是35分钟，多么痛的领悟…再也不附庸风雅了，踏踏实实做事吧！