序章 寒夜微光
号角声一样的晚自习结束铃声响起，本来应该安静的时间点，各种嘈杂声顷刻间爆发---但不是高三，欢乐是属于高一高二的。
“行了，咱们先休息三分钟啊，想上厕所的人赶快去，一会把昨天晚上练考的数学大题讲了。”我的班主任，数学老师，这样说着。年级主任体贴的给高三学生延长了足足两节晚自习，刚刚的铃声因此对高三的我毫无意义。趁着三分钟休息时间，老师把昨天数学卷子的选填答案写在了黑板上，果然还是一如既往，选择题我也就只能做出前面基础的那几道，对完答案，已经没有刚开始晚自习考试对答案那种想一拳把地球打爆的心了。
“唉，就这样吧，能蒙几道是几道，反正也学不进去一点，等到快高考了，我拼一把肯定能提分的。”说来也离谱，说是安慰自己，我自己也不信 但是我已经忘了努力是什么感觉了，高一高二两年我都在浑水摸鱼，老师也不是一天两天找我谈话了，到了现在，早都放弃挽救我这个曾经的中考名列前茅选手了。不不不，也不是老师不叫家长是因为父母离婚之后，我越来越叛逆，很难想象那时15岁的我，小小的身体居然这么会红温，高一之后我开始堕落，每次叫家长来企图给我施压，我完全不在乎，老师也开始放弃联合我家长了。

因而，理所当然的，我成了一个小刺头（学习和纪律方面的）。我超级反感老师的各种大道理，诸如讲试卷之类的课，我几乎都是找借口上厕所，然后进行独属于我的校园探险。
“你爱怎么样怎么样，我也懒得管你了，上课你给我老老实实的别影响别人，你爱干啥干啥吧。”班主任在两个星期前这样给我说。
大家都不知道的是，可能是天生的，我从小就对圈子感兴，初中压力过大使得对圈子的想法更加明显，虽然自己已经堕落了，但是看过无数圈文的我，还是有潜意识的对于自律的渴望，不过我也仅仅是看看文，因为没成年，我还是没迈出步子。于是乎，迫于内心还有那么一点奇迹般地幻想，我还是想着能高考上本科，我还是会写每次晚自习的考试卷子，就是有那种觉得自己考了试，就能慢慢提高成绩的幻想。事实是，每次成绩都是惨不忍睹，就算是我想努力，完完全全没有任何的分数激励能让我看得到。然后呢，我就慢慢习惯了，或者说麻木了。我想这也是大部分和我一样有那么一丝“要学习，不能堕落”的意识，却在高三高强度考试之下逐渐麻木的人的情况。

“零点问题讲了几遍了？还有人不会！第一小问就是简单的求个导，把那个a的范围搞出来，不会的自己看答案，我不讲了！咱们看第二问...”老师开始输出，“叮铃铃～”末节晚自习总算结束了，“行了行了，时间不够了，明天晚上晚自习我占二十分钟咱们快速讲完这个，今天就到这。”
他是真能讲啊，可困死我了，我还偏偏是走读生，大冷天的还得走回去。由于我和家人很不合，我编出理由说自己租房我能静下来学习，也不知道他们是不是真的信，反正是顺从我了，每星期给我点生活费，就这样放养。
我赶快出了学校，今天那个卷子分数，我心里总像有石头，我不知道我也没有心理问题，也许是有点，路灯昏暗，夜晚的寒冷让我心情沉重。
冷的我手都发红，冰凉凉的。又是一个人在路上，走读生少，加上晚自习晚上十一点才下，每次回去都差不多十一点二十了。今天的我突然就感觉压抑，想想以前，人生一手好牌被我打的稀烂，考进来是时候明明是前十，现在成了这个样子，偶尔觉醒的努力挡不住开摆的心，往往第二天就恢复懒散了，什么题也不会，知识点一窍不通，大概率没希望了。站在桥旁边，有时候晚上的气氛就是宁静又压抑。人生好累啊，我想着，反正也没人关心我的情况了，我不值得，不如就...
坏主意涌上来了，说不上来为什么的冲动，我稍微翻了上去，在桥的石栏上骑着。一瞬间感觉鼻子很酸，嗓子很堵，“呜...”止不住的抽泣，吸鼻子喘的声音也越来越大，一道一道的眼泪流下。“努力也不努力，家里也被搞得很混，老师不想管，朋友也少，看我从前十堕落到倒数的乐子人也多，那些人都觉得曾经的学霸垮台这件事很爽。”一样，我也觉得自己烂，不值得一切，那不如就这样吧。

“翁”的一下，我突然突然被人瞬间向后抱了下来，正在抽泣的我没注意到有人悄悄绕后了。
“喂！小孩！！别干傻事啊你！”一阵焦急的，又钢又柔的女声响起。我被抓的很紧，因为初中执着于成绩，运动不足，身体发育也慢一点，被搂住的胳膊完全没法动。本来安静的夜晚，抽泣声变成了挣扎声，“松手！干嘛管我，我活腻了！我....”歇斯底里的叫喊到这，我嗓子好像堵住了一样，满满的洪水一样的委屈感袭来，好像被抱下来变成我哭喊发泄的最后一根稻草，“呜～哇啊啊～～”那一刻的内心真的很脆弱，无论平时多么能忍，积压成疾的万千委屈突然爆发，我第一次感觉眼泪居然能这样失控，哭喊声能这样难以控制。“呜呜呜....”我情绪爆发了很久，后来据姐姐说只有差不多五分钟（我才意识到原来情绪爆发的人会觉得自己哭了很久，尤其是那种爆发眼泪的大哭）
我可能是哭累了，我感觉身后的姐姐（从声音判断是姐姐）抱得更紧了，还拍着我的背，不停地给我顺气，压抑、叛逆、脆弱久了的人，突然得到这样的一份也许是所谓的关心，也会拼命抓住救命稻草，就这样发泄着。
11点多的夜晚，不密集的昏暗的路灯光下，冷风吹凉了姐姐的手，但她没有停止安慰，直到哭声渐小，变成了轻轻的不自主的抽泣。
（我至今还是觉得姐姐真的很勇敢，真的很伟大，在那么冷的晚上，对一个本来无关的陌生人做出这样的“挽救”，本来可以直接过桥离去不予理会，但确实拯救了那一刻的我，使我的不理智的冲动能平息。）

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为什么更新个片段就有好多那种人机关注我啊😡😡

不知道还要不要写，下一章看情况吧
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我更～

第二章 行动派
自从那天晚上被陌生的姐姐拉下来并谈了很久的心之后，已经一个星期了，一个星期以来我每天都有种劫后余生的感觉，或许是从来没有人和我那样深深的交谈过，忽然有一种被理解的感觉。
“我是不是应该，迈出第一步？”我给自己打气，是的，我下定决心，打算提提成绩了，趁着这股劲还在，改掉懒散的习惯，至于顶状老师和翘课什么的，我还来不及考虑，一方面是突然改好可能会面临那种羞耻--“哟，澄穂同学，怎么不和老师对着干了，怎么变这么乖了？”这种话，我一点都不想听到。
我还是不想在学校一次性大转变，深思熟虑之后，我想着不如找一个家教带一带我的理综。
我找到了一个家教群，给中介发了找寻要求。告诉了我父母（尽管他们已经分开），他们好像感觉很不可思议，本来和我的关系也并不很好，但是他们觉得，儿子突然能有这样的转变想法，还是有一种安心感，于是得到了一笔来着双方的“教育经费”。恰好，我找的家教要求是理综三科知识点跟进，以及题目讲解分析，我本来觉得这样三科的家教基本找不到，那些大学生家教大多数都选只带一科两科的。好在我有充足的经费，于是也提高了些家教待遇。
事情都处理好了，静候中介联系，我居然有了从未有过的期待，可能是我自愿找家教，自己应付整件事，从而带来期待感。
由于害怕错事消息，我特地置顶了家教群和中介。说起群聊，我自打入圈以来，新群久群从来没有不活跃的，尤其是上了高中，本来也懒下来了，不学习不写作业，闲暇都拿来在圈群里冒泡聊天，可能是这种有共同爱好的朋友们能给我带来快乐，而不是整天把考试和成绩挂在嘴边。当然，最令我“骄傲”的是，每一个圈群我都有一样的头衔“反主大队长”，平时的生活很压抑，但是群里的我却十分放松，发言起来连招丝滑，群里的贝也开玩笑的接话茬，主们无奈的看着我们这些小孩“造反”。（因为我经常出鬼点子，以及反主表情包，“怂恿”不少贝贝们发表情包给主们，以及偶尔告告状拱拱火，不少开席惨案都少不了我的功劳～）
随着群越来越多，我的大部分群都开了免打扰，唯一一个没开的是一个同城群，也是我最活跃的群之一。
第二天起床，我赶快打开了手机，果然，有家教的消息了，沟通了一会，我自己作为我自己的家长（高三那年刚好已经18岁了），商量好试讲一节课看看效果，时间就定在周日下午--今天是星期三。
听说家教是个姐姐，我也有考虑过会不会尴尬，毕竟只有我一个人住在租的房子里，如果是哥哥的话固然可以更随意一些。但是一想起来我的提分大计，我也暗暗觉得不能随意了，听说这个姐姐是xx大学的研究生，超级厉害，我越来越期待星期天，期待有很大概率满足我提分目标的这个姐姐的课。
决心是下定了，但是从一开始就想做到是很难的。今天在学校又是浑浑噩噩的一天，熟悉的犯困，熟悉的晚自习考试，更熟悉的对前一天考试题的答案......
顶着冷风回到家，屋里暖和的环境总是让人心情舒畅。
看了看手机，我突然有一个大胆的想法。

“反正我已经找家教提分了，改变总是慢慢开始的嘛，不如趁着最后几天好好放纵一下！”
我自己给自己洗脑，我居然成功了。拿起手机就打开同城群，想了想，还是决定试一试，我突然兴致大发，想约一次实践，说来也怪，明明入圈久了，都没什么想法，一直是聊天和观望，突然在压力最大最想进步、改变的时候萌生了实践的想法。不过也还好，想想我刚刚成年，18岁了，我又不是小孩，约就约！
说干就干，顶着“反主大队长”的高贵头衔，我发出了自己的实践贴子。
“？大队长怎么想不开了？”
“我嘞个豆，小星，你要约实践了？”
（小星是我的圈名）
“笑死，不知道的还以为是主挨你打呢”
“开席开席！”
“搞快点搞快点，约到了我要给你主告状让他好好揍你一顿！！”
“大队长都挨打了，这样吧，你快点把大队长给我。”
我欲哭无泪，那几个看热闹不嫌事大的“狐朋狗友”，看到我要约实践，恨不得当场提着凳子吃爆米花看戏！！！
当天晚上发的实践贴，因为我是走读生，平时回来才看手机，等到第二天晚上回屋，看到联系人多了些小红点，我也很谨慎，每一个加了都会聊一阵子，判断一下是不是有其他目的。
果然不出所料，有问“能不能接受（）（）”的（大圈），有一开口就性和色的（马上红色感叹号）等等，千删万删下，我都觉得不如不实践了，突然看见为数不多的有礼貌的开场白，和刚刚那些对比，真让人眼前一亮。
“哈喽哈喽，有看到你发的贴子，我也有一份介绍，发你啦～”
我看了看介绍，发现是个姐姐，而且能平等的互相换介绍，好感度直接拉满呀！！
我和她聊了一会，就这圈里的话题发散了一点点到平时学校，但是马上又回归了圈子，感觉各方面（最起码话题上）还是合得来的，正好也能避免实践时候冷场的尴尬。再加上我的反主大队长身份，时不时的挑衅一下她的“主”的身份，她回我以可爱的圈里表情包。
“而且我们离得也超级近，也很方便见面呢！”她说。
“哈哈哈，就是啊，而且也方便我随时逃跑，反正姐姐也不是大老远跑来，我疼了就跑～”
“你说的，不跑我揍到你跑为止啊！”她补了一个“想吃小巴掌了？”的经典表情包。
“那就约到周日上午吧，刚好你放假。”姐姐抢下主动权。
“周日我有点事，可能不行，我下午要上课。”我说。

手机对面，何月愣了一下，但是没多想，因为她的确周日下午还得去兼职家教，幸运的何月接到了一个即在她能力范围内，又有不错待遇的单--何月的理综状元不是白拿的，备备课就可以去讲。
“那我们就星期六实践吧，你觉得方便吗，不方便的话只能后面约其他时间咯～”何月发过去。
“叮咚”新的消息提示音响起，我看了看，因为是这辈子第一次实践，尽管我是理论知识丰富的“圈学家”，我也根本想象不到实践的痛感以及会不会影响第二天的听课，实际上我那一刻确实没想过挨一顿实践会痛多久的问题，只是在我的突发奇想下，在群里那帮贝贝们的怂恿下，同意了星期六实践。
约定之后总感觉和做梦一样，平时在群里各种发言，互相聊各种理论各种圈知识，轮到自己了，居然有些恍惚。“很正常，毕竟第一次嘛。”大家这样安慰我，他们其实也希望我的第一次实践中，双方都能有良好的体验。
不想那么多了！睡一觉再说，反正后天才是星期六，好好修养一下，调整调整状态吧。
我不知道那个姐姐有没有这样的感觉，或者说我不知道主们有没有这样的感觉，可能是我第一次，我非常非常重视这次实践，重视到提前两天就要早早睡觉，我不想在周六那天因为睡眠不好而看起来没精神（或者说憔悴），睡前我还想着实践当天应该穿什么衣服，吹什么头发。（实际上到了周六，我还刻意少喝了些水，理论家还是很害羞的，真的真的不太想在过程中有去嘘嘘的想法...）
周六早上，我起的很早，洗了澡，换上了新衣服，打理好外观--最起码不能邋遢吧。万事俱备，越来越期待，随着时间一点点接近，越是准备出发，越是紧张，心脏扑通扑通的跳，我不去多想其他的什么，单单是想到一会见面实践，我的心率都难以缓和。
就，就这样发生了？我的18岁，第一次实践，两天前的帖子，同城的姐姐，这也太不可思议了吧！！！走在路上，感觉熟悉的城市都有点不真实，我怕的是见面后的尴尬，更怕的是，这两天我在网上没少和那个姐姐“开玩笑”（实际上是口嗨），一想到见面后就要挨打，这对从来没挨过打，从来没在异性面前褪去裤子的刚刚才18岁的男生来说，太太太太太羞了......
想着想着就到了礼品店门口，我是提前到的，比约的时间早了二十分钟多，姐姐说她也快到了，让我乖乖坐门口等她，我答应了。
但是对于已经紧张到心脏要跳出来的我，只能企图靠反主大队长的身份来平息紧张感。那就，最后在手机上皮那么几句吧。