有时候相对于自己的那些反应是无奈的。
像是个傻瓜一样的被晾在一旁,看着她们高兴的神色,听着自己根本就听不懂的话。
我说过,跟我在一起的时候你们讲普通话行么,不然我根本就不知道你们在说什么。
其实有时候还是发觉我还是个害怕孤独的人。
只是那种时候我不想像个白痴一样的把脑袋凑过去,笑脸相迎的却根本插不上一句话。
即使我真的知道没有人会看到我的这副样子,没人会来讥笑我。
心里不好过罢了,像是悬空的期待的心突然就重重的跌落。
J,你跟我说过,若是这样的女生就别再去理。用同样的方法回绝是最好的。
只是我不是也说过么,若是我变的跟她一样了,那我还是我么。
明明知道她们讨厌,她们不尊重。却还是没办法的和她们呆在一起。
是命还是贱。
其实真的不值得。
我一直都不是个相信现实的友情的人。
只是对你们不一样罢了。
从小我就知道,奶奶原来说过的那句土话是不管用的。
大概意思就是能吃亏的人能够交很多的朋友。
我记得我反驳过她,我说现在的人根本就不会这样想,他们会觉得你这样做是理所当然。
非但不领情,还会更加的肆无忌惮的索取。
这些我都知道。
可是我没办法改变。
我记得原来和那个女生的一段对话,一年前了吧,她问我说大学要学什么。
我没有犹豫的说心理学。
那时候她笑了,哈哈的大笑。
她带着讥诮的语气跟我说,就你那英文水平,还学心理学?哈哈,真是笑死人了。
那时候是在去教室的路上,我白了她一眼就什么都没再说。
是觉得不屑与这种人吵架的吧。
几年都没什么人能真正的让我生气,何必为了这种不值得的人。
我有自知之明,我知道我英文不好,只是在被那样说过之后心里还是会有很大的波动。
因为自己一直都是个敏感的人呢。
总对自己说别在意别人的感受,自己却敏感的连别人一年前的话都记得清清楚楚。
甚至可以体会到原来那种不安的心情。
我是真的真的很讨厌别人一次又一次的提醒我我很差这回事。
我知道我都知道。真的用不着别人来这样的提醒我。
哈哈,就你那破烂英文。
哎哟,我看你说英文我难受。
***的到底会不会啊。
这种东西你还问我,每次你一这样问我我就火大。
我不知道。
不想跟你讲。
就是不想说。
你烦不烦啊。
你自己英文不好你怪谁啊。
呵,是啊,我自己英文不好我能怪谁?我他妈谁也没怪过。
不就是问个问题么,用得着这样的讽刺我么。
是谁都像她一样的从小就开始讲英文么。
有时候还是应该知趣些。