miracles●＿[110104浑浊] 踏进看不见底的水洼，回头却是物是人非

爸妈突然回家了，一下就愣住了。无奈了吧。
好像每次都会有这样的感觉，心里很急躁，生怕他们突然开门进来一样，好像被我深深的隐藏在心里的秘密会被发现了一样。
那不叫做害怕。
是恐惧。
很彻底的恐惧。
我设法让自己清醒。
冻到发抖，冬日里往手上不住的冲着冷水，熬夜。
每次躲在黑暗里都会有一种奇怪的感觉，我是喜欢黑色的，喜欢那种黑暗的安全感。
但是我同样的惧怕那种黑夜的静谧。
不停的给自己找事情做可以让自己不空下来，面对这紧张的空气。但是那不适合我。
天生就是懒人，甚至是懒得多走一步。
我只是害怕在躺在被子里的时候不可抑止的想到了某些人和事，让自己会陷入那样的一个情绪。
所以才会要这样固执的熬夜，笑着拒绝那我认为是在关心我的人。
我记得很深，有这样的一句话，早就已经忘记了是从哪里听来看来的。
[人类的感情永远是最卑微的，他们永远也不能在黑暗里触摸到自己的灵魂]
看的第一眼我觉得是很有深意很有感觉的一句话，就被自己抄在了本子上。
人类的感情太过卑微，到最后都成为了自己的奴隶。


这不是显摆，这只是我的自我发泄。
这是我寻觅到的一个适合我自己的发泄方式。
我不需要评价，我只是在对着我自己重复着我今天发生的事，试图摆平我那着我不能安定的心情。
我只是钟爱讲自己的故事给自己听，我不喜欢听到观众异样的评价。
如果路过的有想要写下自己心情的，那便欢迎。
若是以恶语相加便请离开。
   R    J

昨晚又是快到两点才浑浑噩噩的睡下了，不晚，只是最近太过疲敝。好像一觉就是天明。
醒过来的时候是被我闹钟吵起来的，最近好像都睡的很死，连一个闹钟都不够用。
我看了时间，清晰的显示6：00。
我试着想要挣扎着做起来，完成我前一天并没有完成的事。
脑子里就像是只有一团浆糊，什么理智什么的全都不见了，我甚至也没有在寒冷里坐起来穿衣服的勇气。
我给自己说，就再睡一会，10分钟就够了，10分钟之后我就起来。
这一睡就是3个小时。
浑然不知。
最后爷爷叩响了门，跟我说9点10分啦！快点起咯...
我在被子里嘟囔着外面很冷哪，我不想起来。
好像我就只有跟爷爷奶奶才有撒娇的本领。从小带大的么，不一样。
等到爷爷都已经离开了不知道有多久，我又躺在床上胡思乱想了一阵才慢慢的坐起来。
哆哆嗦嗦的拿着一件一件的衣服往身上套。
冷。
头疼。
敏儿说头疼么，不是你的老毛病了么。
说的很理所当然，我也认同。
是睡眠不足的头疼，是感冒的头疼，是压抑的头疼，还有无数的心理作用。
也不知道那时候我到底想了些什么，直到哗哗的热水往手上冲的时候，烫的没有知觉。
手太冰了，血液循环不好，气血不足。
忽的下一秒便又把水调成了冷的，往脸上拍打。
冷，真的冷。
只是好像清醒了。
看着镜子里的自己好像陌生了，脸都快要没有血色，眼袋更深了，只是唇一如既往的鲜艳着。
时间很可怕，好像夺走了我太多的东西。
这几年，失去的不止一丁一点。

u know i needddd u.
but first time i went to the translator, and the meaning was sooooo strange.
coz i didnt see the message.
i know u r always there, with me.
i know all the things that u'v done for me.
thx so much.
my bff.
xoxo. R 

下午还在公车上的时候妈打电话过来，说是今天下午回来吃饭，问我在哪里。
我喔了一声，声调似乎都没有起伏的说着公车上，快到家了。
其实很奇怪的。
她怎么今天就肯回来吃饭了。
昨天凌晨听到开门的声音，我知道她回家了。
我知道自己在想些什么，不希望她回来吃饭，不希望她看着我。
甚至是连上网，聊天，做什么，都成为了奢求。
说过的，就是恐惧。
只是我不是胆小。
后来我忘记是为什么了，语气很决绝的跟她讲话，好像是为了我书桌上接触不好的台灯。
她到底说了什么我也记不清了，只是当时的心情很糟。
我讨厌凡事她都会插一脚的感觉。
就像是她的木偶，必须跟着她的提线摆动。
还不能把系在手上的线条给撕破。
看着电脑几个小时了，她除了出来看过我两次和用了一下电脑以外都在她的房间里看着电视剧。
看到我跟J聊天，她习惯性的问是谁。
我是烦躁的。
却还是装作语气温和的说噢，原来的一个韩国的朋友。
她只是点了点头，没有再说。
不是我故意要欺骗。
我只是厌倦了她一次又一次的询问。
明明就不了解我，明明就不知道我身旁的圈子。却还要依旧多舌的问着是谁这样的话。
我记得我有厌烦的吼过这是谁？我说出来你认识么？你又不认识还问我干什么？
是有些激动了。
我不想去解释，信手拈来的一个谎言或许在这个时候显得更有用了。
对不起。מצטערמצטערמצטערמצטערמצטערמצטערמצטערמצטערמצטערמצטערמצטערמצטערמצטערמצטערמצטערמצטע对不起太多的人。R，真的不是故意的。ר

对啊= =
他们都觉得我像是个乖小孩，按时的睡觉，学习。
谢谢你想到我，谢谢你觉得我在你的身边。
谢谢...
my bff.
XOXO. R 

很乱。
昨天跟表妹一起做礼物到4点，那时候都隐隐感觉到嗓子干燥的难受。只是没有闲暇去顾及
早上闹钟还是6点响了，我推了推身旁的表妹说诶你要不要起来，不是说要做作业么。
她睁着迷糊的眼睛说再睡会，就又转了过去没有理我。
有些无奈吧，每次都是这样。
我不是习惯用电热毯的，弄好了礼物之后她说困了，我说那你去睡啊，我睡不着想看会东西。
她有些不快的说床上很冷啊，我要你跟我一起。
我看了她一眼便没有再搭理。
直到最后过了几分钟，她把外套脱掉了，站在我面前说我冷。
我没有看她，只是淡漠的说冷就去睡。
她跟我一样，很固执，为了达到目的誓不罢休。
她一直冻着，一直跟我喊冷，一直跟我拒绝说要等我一起去睡。
虽然我那时候比她穿的少的多。
我没有说什么，一个字也没有。
我以为自己倒是冷血到了极点，只是人人都还是有软肋的吧。终究还是一闭眼，关上了电脑，说好，我去睡。
我知道我并不是因为怕她被冻着感冒。
只因为她用抱怨的语气跟我讲明天晚上我还要考试，我会感冒的。
听完这话我毫不犹豫的答应了。
因为我是姐姐，必须要让着她。
我妈从小就跟我这样说。
我的东西，只要是她看到好看的，我妈便一定会不管我心疼的眼神大手一挥说拿去。小时候我妈总是跟我讲说我再给你买。
可是我从来都没告诉过她，她没有一次给我再买过，她根本不能够体会我那种无奈和心痛的心情。
因为我是姐姐，必须要懂得谦让。
因为她是妹妹，所以我不能眼馋她的东西。
不公平的。
我从小就觉得。只是从来没有抱怨过，我知道就算我抱怨也是无济于事。
毕竟这些，是我不能够选择的。
习惯了就好了。
只是时间的问题，只是自己的心态。

早上坐起来就觉得头很疼，有点像是感冒的样子，不过不是，我知道的。
张了张口，我想说点什么，却一个音节也发不出。
是扁桃发炎了。火辣辣的生疼。
我在床上坐了很久，咽着唾沫，呛得我不断的咳嗽。那时候眼泪都在眼眶里打转，不是莫名其妙的就会流泪。
心里的一块地方，压的自己难受。
这不是矫情。
这个周末好像特别的忙碌。今天我妈的生日，中午要出去吃饭。
早餐喝了一些银耳羹之后好像有些缓解，能够慢慢的吐出些字眼，只是随着声音的大小变化，嗓子愈发的难受。
真的很想发泄。
那一刻是觉得恐怕这世界上绝不会有人能够体会我现在的心情。
无法形容的恐慌。
庆幸中午的那段时光过的还算是平静。
下午临近4点，正在回家的路上，表妹开始烦躁，念叨着很烦。
她不想回学校。
这样的戏码是每周末都会上演的，很准时。
她看着车窗外，好像流了些眼泪。
不论舅舅舅妈说什么都不搭理，问她要不要请假也置之不理。
就像是我今天早上一样，嗓子哑了似的。
我很佩服他们的耐心。跟她说话她不搭理之后我便不再自讨没趣，安静的把玩手里的手机。
到家楼下的时候还有一个小时的空闲，她靠着门边不肯动。
要回家去坐会么？
没有回答。
要在车上留着？
还是没有回应。
那你要爸妈给你请假么？
依旧什么都没有。
站在门外的我有些不耐烦，眼睛看着车内模糊的一切很无奈。
我什么都没说，直到她拖拖拉拉的从这边的车门里出来。
我听到舅舅说[你要干什么说句话啊，这样什么都不说很烦。]然后自己骂了一句什么。
我轻笑着转过了身径直往里面走着，没有管跟在我后面的表妹是什么表情。
多一事不如少一事、
等到表妹走了，奶奶进来跟我有一搭没一搭的聊着。说了很多，说到我都又有种想哭的欲望。
最后被我忍了下去。
不能告诉她发生了什么。
即使对她不用像是对我妈那样的谨慎，但至少也不是毫无保留的全盘托出。
因为我跟奶奶说过，我最讨厌那种把心情摆在脸上又什么都不说，惹得大家都心烦意乱的人。
自己自然是不能做这样的人。
天完全黑了。
嗓子有了很大的好转，应该是喝了很多银耳羹的缘故吧。
明天又是新的一天，没什么过不去的。
嗯，好好的笑着，面对生活。

最近真是很累啊。
凌晨睡下，快到午间才起床，又是循环往复的生活。
都快要觉得厌倦了。
23：58，还有两分钟，又是新的一天。
那么两分钟以后我又该用什么表情什么姿态来迎接？或亦是一样的懒散，颓废着。
其实是没有变化的。
每天都在提醒自己该学习了，该努力了，该加油了。好像每时每刻都在暗自许下诺言。
只是甚至到了一分钟之后竟也全部的抛在了脑后。
真的是很可笑。竟然都没有办法来维持这些所谓的承诺。
无凭无据的到最后也成为了自己敷衍自己的理由。
都是搪塞的，自己到底是怎样的还是自己心里清楚。
忍着些眼泪，开了已经几个星期没有开过的twitter。翻了几页也没有看到3只的，便失去了耐心。自己在消息栏里打上了一个@mjjeje。
我不喜欢这些限定字数的玩意，给了我一种被束缚着的错觉。
我觉得有好多想说的，但是空间却只有那么一点。仅仅够我写上i love u.i care about u.还有那些不痛不痒的句子。
我是在乎你的，爱你的。可笑的是自己不懂韩语，也没有可以跟你交流的能力。就算是面对你也只能用生疏的英文说im cassie.
顶多也就那么一句saranghae.
时间久了之后连我自己都快要忘记我当初这么执着的说讨厌韩语的理由。
A说我很奇怪，她说她是第一次看到像是我这样喜欢着一个韩国的组合却不喜欢这个国家的人。
她说一般的人都是爱屋及乌的。
我记得那时候我笑了，笑的很诡异。
我才不是那样的人。我淡漠的回答着。
对啊，我很实际，我把现实和虚幻分的太过清楚。清楚到连自己时时刻刻的清晰的明白自己是谁，而他们又是谁。
我们是毫无关系的。
仅仅有的那点牵连也就是爱豆和粉丝的关系。茫茫人海中的一个和那耀眼的舞台的主人。
是啊，太耀眼了。
我很懒，不喜欢爬墙。只想装作乖乖的在原地等着你们回来。
R，想你们

呵呵。
就这样装丅B似的笑两声，可以表达我对J说的内容的答复。不是对她无言的表达。
只是有些憎恶时间过的太快，世间的一切都太过虚假。
早上在被子里磨蹭着，直到看到10点过了才惊醒一样的坐了起来。
倒是觉得最近的这两天才稍微的有些正常了。
心态是关键不是么。
居然连那些胡思乱想的空间都被占据了。不知道是为什么，不知道是被什么填满了。
而我也竟然可以保持着一种不悲不喜的心情去上课，面对我不喜欢的语音。
人是不是变的太快了。
就像是说90后的孩子对于明星的定义，几乎都是前一秒是崇拜后一秒便就是鄙视。
其实我是很厌烦这样的评价方法的。
我是个固执的人，不会随便的因为什么事和不同的言论而改变自己的想法。
换句话说越是听到那些相反的东西，我对那件事的的执着程度也就越高。爱的就越深。
我也无从探究这样奇怪的想法到底是出自于哪里。至少我知道不是从我爸或者是我妈身上遗传来的。
本来昨天就只有爷爷奶奶在家，我还妄想说晚些睡。结果到最后还不是2点半就有些头疼，悻悻的关掉电脑去睡下了。
我不习惯用电热毯。
被子里很冷，冰凉凉的一片贴着我的背脊。习惯性的缩成一团，抱着洋绒的小狗。
这不是幼稚。
是缺乏安全感的表现。
这是我第一个学到的关于心理学的知识。在我很小的时候就知道了。
却依旧有些引以为傲似的不改这个习惯。
才不仅仅的暖和。
是让我的潜意识告诉自己有一个可以依靠的东西。
金在中，很想你哪。
莫名其妙的，说到依靠这个词就想到了他。就好像，这辈子都离不开了。
若是自己执念的爱上一个人的时候，就像是小时候坚持着对我妈说我要吃榴莲一样。
不顾所有人的反对，只因自己喜欢。
因为是对我好的，因为是我爱的。所以就算是自己再过艰难也会依然爱着。会坚持。
更加想念的，是五个人的舞台。
1,2,3,我们是，东方神起。

我到底是为了什么？
很早就想要这样质疑自己，到底是出于一种什么样的立场来看待。
不就仅仅是一篇小说么。还不至于吧。
也许就光是感动了吧，看到那种让我可以震撼到的文字。不是催泪的，很平常却温馨的。
我的哭点其实很奇怪。
早上一直都是绵绵不绝的梦境。从一个梦再掉落进另一个。
循环往复似的不停歇。
几乎我都忘记了梦的内容。唯一清晰的是蹲坐在悬崖的边缘，靠着一个男人的怀里说i care.要是你是我哥哥多好。
不是五只里的一个。
是一个奇怪的人物。
奇怪到我都有些鄙视自己的想法。
梦境里总是让我觉得荒唐又可笑。
十足的反转。
被爷爷奶奶还有昨天晚上回家的妈妈都轮流叫了一遍才有些不情愿的起床。
其实我是没睡醒的，睡眠时间根本不够。
头昏昏沉沉的。
我试着去回忆那几个梦。
无果。
只是心里还念着金在中。念着五人。
在等待电脑开机的时候，望着漆黑的屏幕反射过来我自己的倒影有些无言。
我是从小就有眼袋的，不知道为什么。
好像眼袋更严重了，黑眼圈也有了。
其实我是害怕他们发现些什么倪端。
他们心里最乖的女儿，孙女，其实是这样一个不让人省心的孩子。
是两面派么，这能这样叫么？
这个年龄的孩子，不都是喜欢在家长的面前装乖孩子么。
只是我还不是那种能够出去惹事的，用我妈的话就是会学坏的孩子。
因为我懒。
我妈说过，她从不会担心我在外面疯玩之类的。
我不爱出门是家里人人皆知的。
只是我妈说，她就是玩电脑时间很长。
对啊，她都不知道我在玩些什么。
无可奉告的不是么。
若时间的洪流让我们在青春的旋窝里迷失了方向。
纵然是随波逐流或亦是奋起反抗。
都是命定。
   谁的青春没有用眼泪来铺垫。 

现在真是愈发的懒了。
就连打字也觉得累。
是天气冷了吧，手都不情愿拿出来。只是还是要工作的，有些事是必须要做的。
就算是抛开其他的所有也必须的。
今天18号了。等这一天很久了
是终审。
我不敢去想到底会不会赢这个问题，一切顺其自然就是了。五个人好好的便了。
有时候突然的发觉好像在那个时候觉得坏到不行的事，错到极点的东西，或亦是自己觉得自己受了多么大的委屈。
随着时间的流逝，那么所谓的事也慢慢的就淡了。
就连那些事的轮廓我也记不太清了。
其实是没必要的，只是对自己的不满罢了。
就这样的，到最后竟也没有什么想要说的了，全部都是沉淀在了记忆的深处，没有办法挽回。
按理来说今天应该是悲情一把或是愤恨的期待着。总之怎么说也不会想我这样淡漠的做着以往也该做的事，看到搞乐的东西哈哈的笑两声。
没有丝毫的异样可言。
本来也不是很在乎，跟我没关系的事我一向不会太过关心。
我不需要知道那些曲折迂回的经历，只要结局是赢或是不赢。
当然，最好的赢的。
期望吧。
像是自己这样的懒散倒是觉得自己像是老了一样，像是大妈一样的啰哩啰唆，时不时还冒出些颇有长辈感的话来。
真是奇怪了。
最近好像还是变了。
也许是幼齿了，又或者还是成长了。说不清道不明的。
连自己也对这些没有丝毫的想法可在。
嗯，该吃饭了。
18号还是就这样会平淡的过去。
顶多有一场飘落的雪花。

好像妄想症。
真的很像。
如果不是的话，那为什么我看着街上几乎每一个人的表情都跟你如出一辙。
为什么不经意的眼神，还有那种竟让我觉得有一种温暖的气息在身边。
我觉得像是自己患上了妄想症。
精神分裂再加上妄想症
嗯，真是齐全了。
本来应该是有点悲情的，但是配合这气氛却无法再把自己的情绪凝结到最低。
金在中我真的很想你。
纵使我是一面都没有见过你，看见的只是屏幕上微笑和隐忍的你，但是心里的情感变化却是强烈的。
无法抑制。
因为你的一瞥一笑而变动的心情，因为你咧开的嘴角。
我真的才发现你在我的生活里早就占据着不可分离的部分。爱的才不仅仅是跟我隔着一个屏幕的男人。
我是个现实的人，我知道我是谁，而你又是谁。
这是从来都不会忘记的。
可是我爱你呢。
在最需要有人可以陪伴的时候幻想着你在我的身边？
在想你的时候觉得你是去了远方？
在一个人的时候幻想着你微笑的看着我，告诉我说加油，你在我的身边？
好像严重了。
爱到没有办法剥离。
分不清楚现实么？
我猜我肯定会摇头，R一直是个把现实和梦分的很清的人。只是我幻想罢了，自己自娱自乐来的。
嗯，金先生在身边，看着我。所以要加油
我知道我每次都会抱着一种嗤之以鼻的态度面对那种说自己长大以后要嫁给金在中的女人。
因为我知道她们都只是一群分不清现实和梦境的孩子罢了。
谁可能不期望呢？
何况是我呢？
是爱的太深或亦是爱的太肤浅。
只是我从没这样想过。我们之间太多的阻碍。
语言，年龄，职业，家庭。这些只是表象。
不可能的，只是让自己幻想幻想就好，不会跟别人说，不会让别人笑我傻X。
可是为什么自己会看着满大街的人都像是你一样，对着我浅浅的微笑。
不说一个字，就这样一直笑着，胜过了所有。
这是妄想症的迹象。
是真的。
本该心痛的。
是不是没精力，太过疲惫。
若是你在我身边，该有多好。
就好像，你就是我的整个世界。

J,
im not sure what im gonna say, and i dont know if u can understand me.
coz the strange way that im writing.
time goes 2 quicky & lots of things r past by different way.
we cant predict, we cant change.
that's the life right.
better to alive.
i've told u sth about me the several days, ad of course i know the biggg distance btwn u ad me.
i said be4, life was changed, soooo quicky, even we cant imageee it.
u told me that u wer changed. change 2 a different 'level' that i cant describe in this language.
bt uknow what, i dont care.
it's like the way i've done be4. never mind.i believe in u r still u, the J that i love is still the one over here, waiting for me ad never change.
and of course uknow me, understd me, uknow which one that im talking to.
im gonna ask u not be afraid, tears r not scary.
my mom was gonna bed, ad im typing on the lapes, actually im glad, no more frightened.
aha,im not really know wht im talking about, maybe about u,or me,or the other.
jst wanna talking to u like normal.
cara jst sooo miss u.
when we can back to the ENG day for me everymorning. chatting with each other, like the real life.
i cant feel my heart, my soul, actually i dont believe it's becuz im soooo busy.
unfortunately.
i cant find a solution.
wht should i do.
hehe.
cara, miss ur voice sooo much.
take care urself.
my bff.
xoxo. R