miracles●＿[110104浑浊] 踏进看不见底的水洼，回头却是物是人非

脑袋里突然一片空白，不知道该写什么 我也不会写什么文艺的东西
好伐 我好像每次写东西都以这个开头 没办法 就这样 习惯了
昨天晚上突然争气的哭了，就因为我爸的一句话，其实那句话我某个朋友的父亲也说过 我当时选择了无视
可是这句话从我爸嘴里说出来 心里一阵慌的就哭了出来
为什么他们从来不了解就给随意的给喜欢明星的人定下一个不会读书 没前途的标签.
如果一次再一次的说什么 他们不止是我idol而且还是...这些话听起来就觉得我特矫情了吧..
昨天晚上抱着我的大驴子哭了半天 不知道为什么拥抱和锁能给我安全感
其实我也不知道要说什么...     过几天就开学了 这种生活应该会结束吧
新的学期 新的开始... 那些暗地里阴险 你们慢慢阴去吧.. 不想管那么多事
也千万不要把我当对手 我没那能耐..
还有句话
神马思想变了的话 我送还给那位原本送给我的人 ..忍者就是这么练出来的
我尽是废话.


爸妈突然回家了，一下就愣住了。无奈了吧。
好像每次都会有这样的感觉，心里很急躁，生怕他们突然开门进来一样，好像被我深深的隐藏在心里的秘密会被发现了一样。
那不叫做害怕。
是恐惧。
很彻底的恐惧。
我设法让自己清醒。
冻到发抖，冬日里往手上不住的冲着冷水，熬夜。
每次躲在黑暗里都会有一种奇怪的感觉，我是喜欢黑色的，喜欢那种黑暗的安全感。
但是我同样的惧怕那种黑夜的静谧。
不停的给自己找事情做可以让自己不空下来，面对这紧张的空气。但是那不适合我。
天生就是懒人，甚至是懒得多走一步。
我只是害怕在躺在被子里的时候不可抑止的想到了某些人和事，让自己会陷入那样的一个情绪。
所以才会要这样固执的熬夜，笑着拒绝那我认为是在关心我的人。
我记得很深，有这样的一句话，早就已经忘记了是从哪里听来看来的。
[人类的感情永远是最卑微的，他们永远也不能在黑暗里触摸到自己的灵魂]
看的第一眼我觉得是很有深意很有感觉的一句话，就被自己抄在了本子上。
人类的感情太过卑微，到最后都成为了自己的奴隶。


这不是显摆，这只是我的自我发泄。
这是我寻觅到的一个适合我自己的发泄方式。
我不需要评价，我只是在对着我自己重复着我今天发生的事，试图摆平我那着我不能安定的心情。
我只是钟爱讲自己的故事给自己听，我不喜欢听到观众异样的评价。
如果路过的有想要写下自己心情的，那便欢迎。
若是以恶语相加便请离开。
   R    J

    人都是脆弱的，即使外表看起来坚强无比 内心始终是脆弱的 这是我给自己的解释
     R 你在我面前真的可以不用假装笑脸 总有一天你会累跨的 Fidami
强撑着太累了 这样让人更担心 让自己过的好一点.. 我一直记得Y说的话
    没有谁可以一直照顾最近，只有自己， 要对自己好一点
看见仙后内部乱我自己也难受，你一直明白的我不喜欢唯饭 ，甚至‘她’也是一样
    我们能做的就是一直走下去...
我现在真的不再奢望什么了 凡事都总会有end的..
    


昨晚又是快到两点才浑浑噩噩的睡下了，不晚，只是最近太过疲敝。好像一觉就是天明。
醒过来的时候是被我闹钟吵起来的，最近好像都睡的很死，连一个闹钟都不够用。
我看了时间，清晰的显示6：00。
我试着想要挣扎着做起来，完成我前一天并没有完成的事。
脑子里就像是只有一团浆糊，什么理智什么的全都不见了，我甚至也没有在寒冷里坐起来穿衣服的勇气。
我给自己说，就再睡一会，10分钟就够了，10分钟之后我就起来。
这一睡就是3个小时。
浑然不知。
最后爷爷叩响了门，跟我说9点10分啦！快点起咯...
我在被子里嘟囔着外面很冷哪，我不想起来。
好像我就只有跟爷爷奶奶才有撒娇的本领。从小带大的么，不一样。
等到爷爷都已经离开了不知道有多久，我又躺在床上胡思乱想了一阵才慢慢的坐起来。
哆哆嗦嗦的拿着一件一件的衣服往身上套。
冷。
头疼。
敏儿说头疼么，不是你的老毛病了么。
说的很理所当然，我也认同。
是睡眠不足的头疼，是感冒的头疼，是压抑的头疼，还有无数的心理作用。
也不知道那时候我到底想了些什么，直到哗哗的热水往手上冲的时候，烫的没有知觉。
手太冰了，血液循环不好，气血不足。
忽的下一秒便又把水调成了冷的，往脸上拍打。
冷，真的冷。
只是好像清醒了。
看着镜子里的自己好像陌生了，脸都快要没有血色，眼袋更深了，只是唇一如既往的鲜艳着。
时间很可怕，好像夺走了我太多的东西。
这几年，失去的不止一丁一点。

     总有一天，这些友谊全部会消失.. 将要面对的是一个陌生的世界.
   
不知道哪里来的这一句话...现在好像也感叹不出什么来了吧..
    看着作文那些题..就头疼 , 没灵感， 写不出什么来..
2个多小时才写了一篇   而且还是把‘莫须有’都搬出来了- -
   那书的总结，到现在我都不知道咋办了 ，我压根没读完..
   真无聊那书.. 让我多翻几页的冲动都没有..
          上网找到了总结 却又不想读..我疯了 我也懒了..
     
     想想五个人 或许情绪会好一点.
      我振作一点吧.. 想到还有好多事没做. 总感觉好像事情多到永远都做不完。
                        去享受这无法回避的痛苦    
        
      
     

          
            不要勉强自己
   我不是机器人能够一天24小时不断的运作着，我是人,有情绪,有感情,只要稍微有差错,就会影响一切
      我一直在给自己理由 ，我也说过我很情绪化...
        我讨厌看到一排排密密麻麻的字母，
           我喜欢听歌，比起中文歌 我更喜欢英文歌，可能是因为我比较喜欢英语的缘故吧.
   抒情摇滚的会带来种不一样的感觉.
   我也喜欢唱歌，喜欢沉醉在歌曲里的感觉，前提的是我没忘词
        ‘风吹过的下雨天’听着首歌的时候，感觉周围的一切都是安静的仿佛能听见呼吸声
              好了，差不多振作一点了...滚去干我该干的事了
    这时候突然想起老妈在我小时候常训我的话：写完一个字少一个字。
   过几天‘她’又要走了，好舍不得 打从心里的舍不得，下次见到 要复活节了吧。 再见了
    会再见的 LA DONNA PIU IMPORTANTE DEL MONDO. TI AMO
    
   


Sn vergognosa di contratto quelle donne ke si chiamanno Cassiopeia.
Le miei amiche preziose. vi voglio tnt tnt tnt bene!
R, ho bisogno di te, x sempre ,x sempre e x sempre.
tu,martyna,Y siete mie mignr amike....
un posto importante x vuoi,ci sara da sempre
R, Ricorda che quando vuoi parlarmi, ci saro da sempre


u know i needddd u.
but first time i went to the translator, and the meaning was sooooo strange.
coz i didnt see the message.
i know u r always there, with me.
i know all the things that u'v done for me.
thx so much.
my bff.
xoxo. R 

下午还在公车上的时候妈打电话过来，说是今天下午回来吃饭，问我在哪里。
我喔了一声，声调似乎都没有起伏的说着公车上，快到家了。
其实很奇怪的。
她怎么今天就肯回来吃饭了。
昨天凌晨听到开门的声音，我知道她回家了。
我知道自己在想些什么，不希望她回来吃饭，不希望她看着我。
甚至是连上网，聊天，做什么，都成为了奢求。
说过的，就是恐惧。
只是我不是胆小。
后来我忘记是为什么了，语气很决绝的跟她讲话，好像是为了我书桌上接触不好的台灯。
她到底说了什么我也记不清了，只是当时的心情很糟。
我讨厌凡事她都会插一脚的感觉。
就像是她的木偶，必须跟着她的提线摆动。
还不能把系在手上的线条给撕破。
看着电脑几个小时了，她除了出来看过我两次和用了一下电脑以外都在她的房间里看着电视剧。
看到我跟J聊天，她习惯性的问是谁。
我是烦躁的。
却还是装作语气温和的说噢，原来的一个韩国的朋友。
她只是点了点头，没有再说。
不是我故意要欺骗。
我只是厌倦了她一次又一次的询问。
明明就不了解我，明明就不知道我身旁的圈子。却还要依旧多舌的问着是谁这样的话。
我记得我有厌烦的吼过这是谁？我说出来你认识么？你又不认识还问我干什么？
是有些激动了。
我不想去解释，信手拈来的一个谎言或许在这个时候显得更有用了。
对不起。מצטערמצטערמצטערמצטערמצטערמצטערמצטערמצטערמצטערמצטערמצטערמצטערמצטערמצטערמצטערמצטע对不起太多的人。R，真的不是故意的。ר

对啊= =
他们都觉得我像是个乖小孩，按时的睡觉，学习。
谢谢你想到我，谢谢你觉得我在你的身边。
谢谢...
my bff.
XOXO. R 

        看着一题题的作业 写不出一个字来 还有15个半小时就要开始上课了
作业却还很多没做完   整整10篇作文 像要了我的命似的   
              没灵感 一点也没有 那些本应该会很简单的主题 却想不出要写什么
   
        到昨天为止也才完成2篇         作业就好似魔鬼一样的纠缠着我 晚上睡觉的时候还能梦到自己作业没完成
            这两天心情不好的时候 会打开着楼 看着那些文字 心情或许会好些
      这楼 会一直继续吧；  
                 开始倒计时了吧；明天 新的开始
                              tmrw is another day

                简单几句话 就感觉比什么都还沉重
       我们之间无话可说，就这样。
    
            作**完了，原来后半部分的后天交。
       拉丁语，总之就是讨厌它，没有理由的讨厌
         在回忆这几个月发生的事 你和我生气过，闹矛盾过，因为我同桌不理我过，和一起说悄悄话过，
            为什么我们的友谊会变成这样
     
    从原来那么好 到现在没话说， 本来就应该有些距离跟好吧
        你说过太多话，让我伤心的也好，让我笑抽的也好， 我不想去回忆了
         是你说的 只会是你生命中的一个过客，
        是你说的 高中有我 觉得还没有多少好的回忆
         对我忽冷忽热，我看不清了       
                   总有一天，我们会吵的吧。
                                                晚安，我的一切

            忙碌的感觉，真好        至少不会去胡思乱想
         开学了 真好，不为什么 就因为那几个人
        在我看来，这个高中，我并没有选错     
        R， 你发信息给我的时候我还在上史诗， 不过我手机调静音了
     我放学的时候才看到，然后我和我同桌得瑟说： 看 我那个朋友发给我的信息 她在中国呢。
其实她是知道你的 是由我‘介绍’的。
            最近家里出了点事，包月的话费都用光了 没法给你挂电话了 Sorry
       我是不是又应该感叹下我的作业又还没做完
         一个下午除了去医生那里，就都在玩 my bad
        昨天晚上12点多才睡着，可能还不没习惯过来吧
          早晨差点迟到了 我几乎每天都这样， 赖床、起晚的习惯总是改不掉。
    法语介绍的 我写了流氓呢 特认真的写了，明天估计要背的 ╮(╯▽╰)╭
              今天依然作文，看着那些题的时候感觉心里有点乱 就想着这楼了
       写完 心情会好很多。       
        很偶然的百度到莎士比亚 ，看到的时候突然想到流氓身上也有纹一条莎士比亚的名言吧。
很喜欢他的名言
                         不知道怎么会喜欢这句话 反正 就那样
                    ----- 报复不是勇敢，忍受才是勇敢。