初试香烟，是因为一位发小，但是并没有上瘾。那时候觉得，居然有人对这么呛人的东西上瘾，真是不可思议。高考冲刺，全力以赴冲进了名校，离开了故乡，离开了父母，紧接着失去了谈了3年的女友，顺带着失去了奋斗目标。那时候觉得那个女人是我一生中最重要的人，哈哈😄，仿佛因此一切都没了意义，在伶仃大醉后，我点起了烟。看它燃起的屡屡青烟，就像愁绪，弥散在我的世界，挥之不去。好吧，老铁，你是我更难遗忘与摆脱的对手，没把我从失恋的绝望中拯救出来，反而把我越陷越深。因为没有勤工俭学，懒惰的我只能依靠父母提供生活费。他们在小城市挣得微薄工资让我在大城市消费已实为不易。我每月不多的生活费因为抽烟常常熬不到月底，时不时会挨饿，学业也时常被耽误。烦恼总是这样一来就接二连三，老铁，那时候的麻烦都因你而起，却又只有你来安慰我。

今晚在网吧玩游戏的时候，朋友递来一支烟，刚拒绝就后悔，可是英雄难得装一回，哥挺过来了。不舒服的感觉就是容易困，整体有点晕晕乎乎的，度娘说是晕氧，或者说是醉氧。过去吸烟产生的一氧化碳让身体有缺氧的debuff，而因为身体的代偿功能，血红蛋白会变多以提高携氧能力，来补偿一氧化碳造成的缺氧。现在一氧化碳清除了，血液的携氧能力暂时却还是很强，所以在全氧的环境下产生了醉氧的症状。我想应该去西藏去戒烟会舒服很多，至少不会因为醉氧而犯困。白天可能睡多了，现在毫无睡意，明天白天备好咖啡，绿茶，为了晚上的睡眠，不怂就是干！

据说所有吸烟的人，在生命的最后一段路，总是不得不谨遵医嘱，和香烟告别。一代伟人毛泽东，邓小平皆是如此。既然迟早都要别，不如痛快放手。佛说断舍离，我觉得既然不能与之终老，迟早要散，不如早散早痛快！

今天是戒烟第四天，除了想睡没有别的症状。但凡没有进入咳嗽的阶段，都还没有进入真正戒烟的阶段，这一点我很清楚。

虽然很想抽烟，但是几天没抽了，如果抽一口就会头晕甚至站立不稳。还是不抽了，晕氧就晕氧吧，好好享受一下这慵懒的感觉

用过戒烟我突然思考明白了另外一些重要的事情。我们常常渴望认识更多的真理，但事实上大部分的人注定与真理擦肩而过。因为真理往往并不难理解，哲人们大师们一说出来就感觉懂了，然而要自己独立地将真理抽象出来，总结出来，表达出来就显得很难，处处都运用真理来思考和解决问题就更难了。其实抽烟并不会给所有的人带来满足和放松的感觉，仅能给有烟瘾的人带来这种感觉；更准确一点来说，没有烟瘾的人整天都有满足和放松的感觉，而抽烟的人常常因烟瘾来袭感到空虚和紧张，抽烟可以排除这种空虚和紧张，制造出不抽烟的人的平时的感觉。换句话来说，如果你觉得抽烟很爽，那就请你戒烟吧，因为不抽烟的人经常可以体验到和你抽烟时一样的爽，如果你戒烟成功了，你即使不抽烟也可以每天感受到抽30多支烟带来的爽，并且无需担心任何的健康忧患。为了将来每天的感觉像是抽了足够多烟的爽，并且不用担心健康问题，也不用花钱，现在的戒烟非常值得，想想就无比兴奋。

无论是在念书的时候还是刚刚工作的时候，抽烟都无疑增加了我的支出，让原本不宽裕的日子过得更加紧巴。可尽管这样，仍然没有让我戒烟。贫穷+烟瘾似乎限制了我的见识，分散了我的注意力，让我无法专注于自己应该专注的事情。当时可能并非没有意识到，但可能当时的烟瘾更大，戒断反应更为强烈，没有烟的焦虑感让我至今都刻骨铭心。半夜去搜寻一家营业的商店就为了买包烟，甚至眼睛仔细搜寻地上是否会有人掉一根烟，甚至捡起自己扔掉的烟头点燃再抽。当有人路过的时候点了根烟，都忍不住鼻子凑过去闻闻。甚至对香烟的渴望都到了让我口中到咽喉再到气管的每一个细胞都为之颤抖，每一根神经都为之跳动。这些可怕的记忆又反过来增加了我的烟瘾，让我每到一地都会第一时间准备好烟，夜幕降临就要准备好一整包烟以免商店关门。

能够晒出这些往事恰恰说明我已经毫不在意，我用乐观的态度和强大的自制力摆脱了贫困的滋扰，金钱的相对自由让我有了更强的自信。一切在慢慢变好的时候我觉得唯有抽烟这件事情一直没变。因为我一直把抽烟当作对自己的奖励。恰恰是戒断反应让我把吸烟当奖励并且信以为真

我回忆了一下，这次戒烟还算顺利，年轻的时候我也试过戒烟，两天都忍不过去。我估计年轻时候戒烟真的很难，而且身体越好的人，戒烟越难，而且烟瘾发作也越难受。记得我24岁那年决定戒烟，强忍都忍出了眼泪，口水。唇皮，舌边和舌底都颤抖着渴望尼古丁的刺激，尤其是周围有人点上一根烟的时候。那个年纪有时候身上没有买烟的钱，想戒完全不可能，连掉在地上的烟都会想着捡起来抽。

这两天都有朋友给我发烟。说说真实感受。相信可能会给一些打算戒烟的朋友一些启发。刚开始朋友给我发烟，我嘴上拒绝了，心里立刻就后悔，眼睛更是盯着别人手中的烟吞口水，这一切都是不自主的。慢慢地心态就产生了一些变化，拒绝是必须的，但是越来越难以肯定自己能坚持下去了。内心总有这么一个声音：“你真的打算这辈子不抽烟了吗？永远地告别了这种快乐呢？是不是很可惜？要不还是哪天找个台阶下，继续抽吧！反正离死还远着呢！”然后越发开始羡慕朋友们吞云吐雾谈笑自如了，感觉自己是不是少了很多快乐。我知道这个心态不对，可是当时却难以克制。在我百般苦恼的时候，我突然悟出了一点道理：被他们勾起烟瘾的我确实很难受，甚至对他们能自由呼吸烟气而心生羡慕；可是他们见我烟瘾这么多居然都能戒，是不是也特别羡慕我呢？想到这里我自然有了答案，不应该是我羡慕他们有烟抽，而是他们羡慕我把烟戒了。当我换个角度的时候，我发现我的感觉是对的。应该羡慕是我。

于是今天开始，我已经能轻松自如地拒绝别人的烟了

这些天我送走了一位亲人，也是一位老烟民。所以没有更新。没有抽烟。虽然生活忙碌，但是一抽烟，钱赚得再多都是输家

今日戒烟又有心得。我觉得这次能坚持到现在，并没有什么值得骄傲的。因为日子也过得很顺利，没有什么大风浪。只可惜人生不如意十之八九。如果哪段时间人生遭遇波折，甚至非常之变故，我还能如此坦然，放得下，看得开，戒得烟，那我就真的成功一半了

身边会有人笑我，说我戒烟是因为怕死了。其实对了一半。确实怕死了，是怕死在烟上，因为这是最不值得的死法。为了家人，我可以随时把命捐上，但唯独不可以捐给烟。捐给烟那不算大无畏精神，是地道的浪费生命。