想再把头发留长～
夏天可以不要来吗？
吹头发的时候好热
稳定的时候就想留长发
不稳的时候就想剪短
女人的情绪从发型可以分辨！

新药的副作用—头痛
我并不想关注它
可它让我无法忽视
稍微的动作都会疼
会疼代表我还活著
身体还有正常反应
「我、很、好」

「你把时间花在哪里；你的成就就在哪里」
以前我总认为自己会是个不平凡的人，拥有不平凡的人生
现实是：我是渺小的人类
是这个世界的过客；我只是个旅行者！
我用很多装饰来伪装自己，却无法掩埋内心深处的寂寥～
面对自己要诚实；不要用欺骗的别人的那套来欺骗自己！

关著窗帘，享受黑暗
我沉溺在寂寥的空间里
没有恐惧、没有焦虑
这是某部分的进步
天气在变化影响到情绪起伏
我知道，因此让自己发懒
看看美剧、看看小说
转移自己的注意力
没有在陷入负面的情绪里面
「今天，我很好」

谈谈原生家庭
某部分的我厌恶自己的出生
某部分的我厌恶自己的母亲
可…我已经来到
除了被动的接受，还有主动的面对
我的过去十分灰暗，经常在天堂及地狱中游荡

不懂为何我要经历这些
找不到任何书来说服自己
疑惑存在心中良久
使我看什麼都不满意
我带著愤怒跟不甘生活

谘询师问过我
从过去你学到什麼？
只找正面的价值
这个问题过了两个月我才回覆她

从过去的成长史
我学会正面的东西挺多的！
学会独立；学会照顾自己；学会煮菜；学会做家事；学会到机关办事情；学会看人脸色；学会观察；学会将心比心！
其实…过去我所厌恶的，现在对我都有帮助～

一直很喜欢这副照片
扛起自己的十字架
「不论有多累、不论有多重」
你必须扛起自己的十字架！！

莫名其妙的到达低点
颓废的日子比较好过
觉得自己很失败
说出口的承诺无法持久
缩在自怜的壳里
流出的泪水不值得信任
「可怜之人必有可恨之处」
一直龟缩著、逃避著
那都不是「你」

荡到谷底还觉得不够
自虐的挖开伤口自残
回忆著每一个痛苦细节
沉溺其中无法自拔
推不开放声嘶吼著
没有人…没有人来救我
错乱的画面
大脑保护自我意识
空缺一段记忆
总在梦中重现
直视重播的画面
逃不了躲不掉
崩溃痛哭失声尖叫
这个梦境会不断重复
纠缠不休14年

说出口的承诺，要努力维持下去
被人需要是一种幸福
「你可以的～加油」

出了门又想要回家
待在家里又觉厌烦
极端矛盾的…感觉
似乎有什么事情要做？
走来走去不知道能做什么？
蠢蠢欲动的心情焦躁起来
今天看到几次「44」
不喜欢这种莫名的凑巧

答应人的承诺
最初只是想逼着自己出门
让自己有事情可做
可现在…换药期间
真的觉得疲累不堪
连上礼拜觉得有兴趣的事情
现在感受不到乐趣？
知道自己不能整体窝在自己的世界中！
所以现在只是暂时的「过渡期」